Може хтось знає, на Запоріжжі є кафе з назвою "FART" але мабуть власники того кафе навідь не здогадуються, що в перекладі з англійської fart означає "пердіти"

щойно на Інтері Черновецький:
"никто не останится без моего внимания...я буду хоронить всех..."
xD

В маршрутці:
- Водій, можна я тут вийду?
- Можна... за 340грн.

Зустрічаюся вечером з коханим, виходжу в коротенькому платті а це чудо мені і заявляє:
- "Чого ти одягаєшся як вечеря для комарів?".
З.І. Посміялися 5 хвилин але потім все таки закусали мене, було не дуже смішно...

в аудиторію поставили "нові" парти
б\\у з якоїсь єврейської приватної школи
**
-шось вони трішки побиті...
-добре що не нашкрябано "ІЗЯ ДУРАК!"

RT: @avramchuk_katya: Свій дінь рождіння сьоня святкує Мікола АЗАРОВ, український політик, прем'єр-міністр України. Піздравляю! #кровосіся65

Працювали ми якось в Польщі в одного фермера. По-сусідству з його полем був розкішний сад: персики, абрикоси, ранні сливи... Ми (українська натура) залізли якось вечором в той сад і обтрусили кілька дерев. До речі, в Польщі вважається неприпустимим підняти впавше яблуко в чужому саду.
Наступного дня стара поважна польська пані (мати нашого господаря) прочитала нам високоморальну лекцію про те, як негарно красти, який це великий гріх і так далі. А закінчила такими словами:
- Як наступного разу підете красти сливки, то мені принесіть. ))

Тато розказував. Коли йому було 5 років, то він вже непогано грав у шахи. От, одного разу грають у шахи він та його дядько. Малий робить якийсь стратегічно сильний хід. Дядько, аби похвалити юного шахіста, з посмішкою каже:
— Ого! Я навіть не знав, що так можна слоном атакувати!..
Малий із сер'йозною міною:
— Ви ше багато чого не знаєте, вуйку!

#ЄвроМайдан:

Януковича на третій строк!!! Два він вже відсидів! )))

Чистив клаву, бо залипала. Вирішив видлупати лівий Шифт. Видлупав, там дві дірки, натиснув на праву, надрукувало Ґ. Питання: То не москалі часом туди її спеціально заховали? о_О

Мама купила три дзеркальних коропа дуже великих, принесла, і сказала мені щоб я їх вбив. Я відмовився ))
Тоді вона вмовила сусідку. І коли та лупила чимось по головах риб мама видала до неї:
— Блядь, ти страшна людина! =))

Пристаю до дівчини, тіпа "Давай я тобі флешку всуну!", а вона:
— З "бєзопасним ізвлєчєнієм?!"

викладачка відсмалила :
дітки , одягайте резиночку. а то діла на 5хв а проблем на усе життя!
всі повипадали....

Головна перевага кобеля в тому, що він не сука.

Пересидів в інтернеті - це колі виходиш на вулицю, а там одні друзі друзів))))

Сьогодні на 1+1, в ТСН був сюжет про свинячий грип
І от ведуча каже: "Зараз грипом хворіють росіяни..."
І тут внизу екрана з правої сторони показують 3 свиней )))
мабуть 1+1 теж на баші сидять )))

ЖЕК повісив список боржників за газ, воду та тепло.
Хтось маркером навпроти сумми в 2 з лишком тисячі написав: "Я вже сплатив. А вам слабо?"

xxx: Янукович назвав автора Одісеї ГОмером. Ну не читав він античної літератури.
yyy: ага, і Сімпсонів він теж не дивився)

Наші держустанови використовують передові методи захисту документів від підроблення - вони друкують всі бланки на старих роздовбаних принтерах, щоб потім по характерних плямах і смугах визначити, чи конкретний документ був роздрукований на їхньому принтері і є справжнім, чи якась редіска надрукувала його на своєму принтері з метою підробити документ.

реальна історія з моєю колишньою однокласницею. У дівчини, мяко кажучи IQ не дуже. Екзамен по біології. Вчителі витягують не тільки за вуха. У відчаї задають питання: Яйцеклітина - це чоловіча чи жіноча статева клітина. Відповідь послідувала швидко: Чоловіча, бо в них є яйця. )))))))))))))

"Життя повне несподіванок" промовив викладач, роздаючи тести шокованим студентам =)

Філософські думки в туалеті приходять і зникають… а червоні круглі відбитки на колінах — залишаються…

мда… фраза "не сміши мене, коли я глотаю!" з кущів та щей вночі виглядає якось підозріло…
п.с. вони пиво пили)

Заходжу в сусідній відділ, знайома (з підозрою на блондинність) сидить в асьці і питає: як зменшити шрифт. Я підходжу, шоб показати де на панельці кнопка шрифтів, і тут її подруга видає: КапсЛок натисни. Ця спокійно натискає, клацає і каже: О, точно.
Діагноз підтвердився

Побачив у одного знайомого статус вконтакті:
"Тільки одна дівчина на світі може зробити мене щасливим"
Ну, а я його його вдало скопіпастив собі на статус аськи...
...через п'ятнадцять хвилин шестеро(‼) дівчат почали розпитувати хто ж вона, плавно переходячи до питання: "Це Я?"