Взявши за ціль збільшити кількість користувачів, інет послуга ОГО! ребрендиться в ХУЯССЄ!!!

Один студент-філолог майже ніколи нічого не читає, але постійно завалює викладачів купою не нових і не дуже розумних питань. Зрештою на укр.літ. викладач елегантно не стримався:

- Так, тихо будь! бо зараз як пошлю до першоджерела!..

вчора на роботі. Допомагав одній дівчині. Наш діалог:

- Витягуй, акуратно.
- Допоможи-притримай.
- О, добре - витягнувся!
- Нормально, запихай назад.
- Щось не лізе, завеликий
-Допоможи, делікатненько, не спіша. О клас! Залізло!...

І так півдня, то ми перевіряли якість товару, витягуючи з коробок. Офіс валявся.

Літній викладач на екзамені у ВУЗі : "Знаєте, панове студенти - іноді після ваших відповідей - виникають питання про сенс життя ..."

Дівчина питає:
Вона:Як я виглядаю?
Я: Гарно.
Вона: Не бреши!
Я: Погано..
Вона: Ти свиня!
Пи.Си. Яка правильна відповідь, я так і незрозумів..=(

Стою в магазині, до черги підходить дядя років 60, з словами "Дай но мені туберкульоз", дає гроші продавщиці. Та спокійно знімає з полки пачку Прими. Я трошки в шоці

В Поліку зустрілам оголошення: "Увага, студенти!! Хто забув парасолю і рукавиці на такійто кафедрі - прохання донести плащ і чоботи. " ^_^

Після олімпіади з інформатики:
-Яка буква йде після " і "?
-" і+1 " )))

В Луцьку якісь дотепники заліпили знак "Проїзд заборонено" здоровенним жовтим смайлом.
Тепер при в'їзді на вулицю стоїть знак "Посміхайся!"

Сидимо з сокамерником, мова зайшла про книжки:

- Шо читаєш?
- Та про Фантомаса.
- Дай мені, я теж хочу.
- То для тебе дуже складно. Краще "Колобка" почитай.
- Та читав я про того Колобка! Його ще ведмідь з'їв!
- Гм, ну взагалі-то лисиця...
- О_о Почну мабуть з Колобка...

Капєц, і це людині вже 22 роки!)))

Працюю на радіоринку, продаю комп'ютери і комплектуючі. Підходить дівчина (д):
(Д):В вас є жорстокі диски?
(Я): Жорстокі???
(Д): Ну та жорстокі, щоб на них фільми записувати....
Після цього я вже незміг нічого сказати о_О

Чим більша морда в комуняки чи регіонала - тим легше в неї поцілити.

Чекаю біля каси продовольчої гуртівні,а переді мною розраховується мужчина років 55-60 і запитує в молоденьких дівчат з каси:-Може трохи спустите?(мав на увазі ціну)
-Ми можемо тільки підняти дядьку!
Він усміхнувся і відповідає:-Мені вже років 15-20 цього зробити ніхто не може! ;-)

Смішний спогад дитинства.

Батьки жили скромно. Одного разу мама поїхала на море зі мною (було мені десь років 5), потрапила в дуже круту компанію працівників радянської торгівлі. Хто пригадує радянські часи - червона ікра тоді була страшенним дефіцитом, дістати її можна було тільки по блату. І от мене пригостили червоною ікрою. Ясна річ, що до цього я ніколи таке не пробував. Я вкусив бутерброд з ікрою один раз, демонстративно поклав його на стіл, і заявив: "Я такого поганого не їм!" І пішов гратися.

Мама каже, що офігєвші фізіономії тих торгашів вона згадуватиме все життя - мовляв, чим же вона дитину годує, якщо дитина від червоної ікри відмовилась?)))

Студент з Сихова, що запізнювався на екзамен в універ Франка на велосипеді по дорозі обігнав 6 радіальних автобусів...

Почуто у супермакеті Мінська (російською), хлопець років 12 з молодою жінкою купують кетчуп:
Х: Тьотю, а що таке "Лагідний"?
Ж: Ніжний.
Х: То українською?
Ж: Так.
Х: А що у нас в білоруському магазині робить український кетчуп?
Ж (з такою вже гордістю в голосі, що зрозуміло одразу, звідки вона )) ): Домінує!

7 травня.Львів.Заходить пані в магазин Кава-Чай.І так з порогу: А есть уже мой президент маленький? (то кава така).Продавець:Есть есть,тільки що на царство заступив.Я вам скажу і той попередній високим не був.
P.S.По телевізору якраз транслюють інавгурацію Медвєдєва.

Тато гуляє з сином біля Універу.
Син дивлячись на авто (захоплено):Тату а 4х4 то круто
Тато (задумливо проводжаючи поглядом студентку в міні): 4х4 то є 16. А 16 то завжди круто.

На Волині після недавнього граду.
Розмова двох жіночок.

"Ти уявляєш, всі сусіди жаліються, шо в них всьо побило градом,
а мій придурок ходить довольний, бо йому вже не треба вишні обривати".

Взаімопніманіє — це коли кажеш другу, щоб заходив до тебе з пивом, бо в тебе нікого дома нема, але потім думаєш, що краще взяти горілки 0,5. Перезвонюєш йому, а він вже купив 0,5 і пельмені)))

вона: бльо! як тупо берегти цнотливість 2 роки для свого коханого, щоб перед весіллям втратити її на дівішнику! )

Скачав нову оперу на укр мові. Хочу зайти в одну гру але потім виходить ізза кукісов.
Лізу у настройки шукаю Cookies. Щось їх немає зате бачу на тому місці надпис "Коржики"
Ппц

Заходить до бару дядько, підходить до барної стійки.
бармен:
- Що будете замовляти?
дядько:
- Гривня падає, треба терміново пропити...

З ТСН
"Азаров пообіцяв звільнити синоптиків, якщо вони "не дадуть дощі""
скоро вони доберуться й до тебе!

дивлюсь я футбол Шахтар-Зеніт. коментатор:
- Знаєте, ці команди чимось схожі... Вони обидві грають у футбол
xDD