Гуляю коридорами свого універу. На стіні напис: "ЗАПАСНИЙ ВИХІД" і стрілка, яка вказує напрям. Нижче напис дрібнішим шрифтом: "Ключі знаходяться у чергового!". А ще нижче написано: "Черговий знаходиться в каб. №64, корп. №2". А тепер маленьке пояснення, яке дозволить всім оцінити тонкий англійський гумор начальника охорони праці - другий корпус нашого університету знаходиться в іншому кінці вулиці.

сьогодні побачила свій жах наяву. Зранку прокинулася від того, що хтось наполегливо дзвонив у двері. На запитання "хто і яка мета візиту в таку ранню пору?" Незнайомий чоловічий голос відповів, що приніс мені квитки на виставку. Я ввічливо пояснила незнайомцю, що ідіотів, які мене будять, я до квартири не пускаю. Далі все було в найкращих традиціях голівуду. Я розумію, що двері починають відчинятися (двері старі неброньовані). В паніці набираю 102, намагаючись зачинити замок. Незнайомець не здається. Я дуже голосно кричу. Врешті-решт він забирається геть. Години 4 я боялася вийти з квартири. Потім знайшла рекламну наклейку на дверях: "встанови броньовані двері - захисти свій дім". Оце я розумію маркетолог 80 рівня.

В нас в класі є блондинко. В блондинко є комп. Блондинко надрукувало реферат про Голодомор. В блондинко закінчилася чорні фарби на принтері... І як ви думаєте, яким вона кольором його надрукувала? РОЖЕВИМ! РЕФЕРАТ ПРО ГОЛОДОМОР! жесть...

xxx: моя мама каже що ти дуже чемний хлопчик
yyy: Я такий вихований сука нахуй
xxx: дурак ти, вона це прочитала
yyy: піздєц…
xxx: і це тоже…

Їхали з хлопцями в потязі. Знайомі були у другому кінці поїзда. От ми й пішли по вагонах до них. Поїзд трохи шатає, як зазвичай кароче. Доїхали до зупинки - поїзд став, але ми чогось далі йдемо по вагонах. Тут якраз тамбур проходимо, де дівчина стоїть і курить. І в цей момент мій друг видав фразу, після якої дівчина спочатку цигаркою подавилася, а потім ще довго сміялася:
— Во! Коли він стоїть, то йти навіть легше!
*ну звідки вона могла знати, що він має на увазі поїзд)))

Приходжу вночі додому, а старий ще не спить — тєлік дивиться. Там якась хня йде з червоним квадратиком в куточку екрана…
Я, тицяючи пальлем в бек тєліка:
— Жахи чи порнуха…
батя:
— Та ще — какже — не розібрався: чи то еротичні жахи, чи то така жахлива порнуха…

2004 рік. В.Ющенко: "Ми створимо 5 млн. робочих місць!"
2008 рік. в.ющенко: "в 2009-му рівень безробіття може сягнути 5-ти мільйонів чол."
Пацан сказав - пацан зробив. в Україні нова професія - безробітний.
(

акція від мобільних операторів України:
Відправ у новорічну ніч 200 смсок своїм друзям, та отримуй звіти про їх доставку протягом тижня!

наслідки святкування нового року:
-Треба подзвонити дружині - переживає де я є...та я сам переживаю де я є..

здаючи кров як донор дійшов до кабінету венерологу який вирішує чи придатний до сдачі і побачив чергу з самих дівчат от дійшла моя черга заходжу а там сидить бабця років 70+ і каже -О нарешті хлопець!!!, знімай штани!!!!
далі росказувати не буду - психологічна травма (((

Ах наші пенсіонери, з кого нам брати приклад як не зних.


Ранок...Тишина. Сдять на березі ставка три діда і ловлять рибу:
- Сидимо вже дві години і навіть не клюнуло ніразу!
- Ага, то все ті електровудки, шоб в того хто їх придумав *уй на лобі виросте!!!
- І ше яйця, шоб нічого не бачив!!! - влучно підмітив третій дід.

Вчора хто дивився Євробачення.

Малахов тулиться постійно до Наталії і постійно її вихваляє... і от в один із таких моментів - коментатор:

"Бачите, Малахов вже в котрий раз намагається притиснути до себе Наталію, а та як не давала так і не дає.... :)))

Розповідала вчитель математики...
Перевіряли третю частину ЗНО. В місці ,відведеному для рисунку, намальований будиночок з садком. В садку квіточки і дерева. Підпис до рисунку: " якщо ви думаєте, що це не рисунок, то ви глибоко помиляєтесь " .

Believe: how are you?
Sergiy: *TIRED* спав 2 години
Believe: girlfriend?)
Sergiy: Ага. Сесією звуть

"Еней був парубок моторний..." - тепер ми знаємо справжнє ім'я Карлсона!

Після інцинденту з вінком, ятки що їх продають вважатимуться терорестичними організаціями.

Коли я ще вчилася в третьому класi, було в мене маленьке гарненьке кошеня. В той час нас ще годували у школi обiдами. Та ось одного разу дали нам щось там i двi соски. Одну я чесно з'їла, а другу вирішила забрати додому кошеняткові, ось така турбота. Принесла ж я смачненьке, кинула сосиску у котячу миску та покликала кицю. Сама з кухні пішла, а через деякий час.. О боже ж мій... моя киця віднесла ту сосиску до свого лотка-туалета.. Ось така дитяча їжа..

Реклама чаю Tess, фраза:"Подивись, як смачно. Спробуй, як красиво.". Це вони у януковича навчилися: "Потроґать ґлазами і посмотреть рукамі".

ґґ))

ххх: ожеледа капець
ххх: от іду і думаю, як не впасти і не побити всі 32
ууу: зуби?)
ххх: яйця
ууу: )) а чого 32?
ххх: ну так в лотку 30))
ууу: хD

RT @Matteush: народні депутати посилили відповідальність за розголошення держтаємниці. тепер за заяву про те, що країною керують ідіоти, даватимуть 3 роки

Встаю.Вмиваюсь.Чищу зуби.Снідаю.Сідаю за комп'ютер грати WarCraft.
І тут приходить вечір...

Сьогодні на парі пишемо контрольну. Викладач до студентки:
-так, Оля, пересажуйтесь!
-я не квітка, щоб мене пересаджувати!

Дивився на назву пісні Saurom Lamderth – Himno Pirata. Багато думав...

Читаю новину, що горобина, яку посадив Янукович, не захотіла рости.
У коментарях: та він просто уміє садити тільки людей.

Зазвичай мене люди запитують котра година, але сьогодні до мене підійшов дядько і запитав:
- Хлопче, а сьогодні понеділок чи вівторок?
Бачили б ви його очі, коли я сказав, що четвер=)