Універ ФізМат.Пара фізики.Тема "Спектр".Викладач (В) ,єврей з Канади ,разом з лаборанткою (Л) проводять дослід,пускаючи промінь скрізь призму.Лаборантка налаштовує обладнаяння
В- Ларісса Іванавна,у вас малєнькая шчель
Л- да нормальная у меня щель (Червоніє і тікає в лаборантську)
як то кажуть - "Занавес"

витяг з правил фан-зони для глядачів футболу:

На територію фан-зони заборонено проносити:
5. Громіздкі предмети: табуретки, стільці, СХОДИ.

о_О
уявляю кучку вболівальників й кожен з них прийшов з звоїми сходами %)

- Пішли покуримо?
- Я не курю.
- З яких пір?
- З 1-го червня.
- А по яке?
- Сцуко о_0

Вчився я в музичному училищі, прийшов на урок - понеділок, ранок, сперся на спинку крісла, практично сплю, і тут викладач випалює - "шо ти розвалився, музикант має сидіти так, шоб яйця з крісла звисали"
Я з того крісла так і сповз!

От, що значить справжній комп'ютерщик:
Сиджу на парі і пишу поспіхом лекцію, яку швидесенько надиктовує викладач, і написавши слово я задумався чи правилно його написав, точніше не просто задумався а чекав чи підкреслить мені його червоним як у Microsoft Word))))

Я: Ти часто думаєш про секс?
Коханий: Ну як.. Нууу.. не те щоб... ну це... іноді...еее...
Я: Та скажи вже нормально!
К: Так!
Я: ггг) І шо, дуже часто?
К: Нє, ну як... в принципі...нууу.. ммм...
Я: Та нормально скажи!
К: Дуже!
Я: ггг)) То може весь час думаєш?
К: Та нє... ну ти шо... як же це... (тут бачить шо я вже мало не в істериці б'юсь і додає:
- Тільки до, під час та після... :D

друг видав :

от всі кажуть, хабарі, хабарі.
а якби не ті хабарі - по половина українців взагалі б не мали вищої освіти!!!

Мало хто чув, але для жителiв України чай на цейлонi збирають на кiлька мiсяцiв ранiше, нiж основний врожай. Бо нема чого бур'янам на плантацiях рости

На уроці вчителька сказала що вірить у кінець світу. Я порадив 20го купити ящик горілки, кілограм маріхуанни, дробовик і замкнутися в квартирі. Тепер стою і чекаю маму з кабінету директора(((

XXX: Цікаво. От чоловіки — вони ж люблять жіноче тіло. Чому ж тоді коли дориваються до нього починають кусати, щипати, м'яти? :)
YYY: Це так само як жінки, які вважають мізки чоловіка найпривабливішою частиною його тіла. А коли дориваються до нього — трахають та пиляють…

Випадок із сільської дискотеки.
Біжать за хлопцем зо 5 його однолітків з бажанням його відмудохати. Бідолаха підбігає до дощаного паркану, вириває штахету, розвертається до нападників - ті поставали перелякані. Хлопчина зі злістю подивився на них і кинув штахетину на землю, вирвав другу - хлопці думають - "ну всьо, зараз буде місиво". А чувак і другу штахету кинув і в ту ж дірку с*бався!

Сьогодні по радіо почув дійсно чьотку фразу… "чергові позачергові вибори"

"Охорону було подвоєно, тепер охоронців було троє..."
А до того було півтора?

Серіал СSІ Маямі
Детектив розмовляє біля трупа з паталогоанатомом:

Д- я хотів би оглянути труп.
П- ні, труп має залишитися незайманим.
:-D

Заходжу я сьогодні в під'їзд до репетитора, а біля нього стоять якісь дідусі, років так під 80, і один з них каже - "вчора бачив фільм, так він їй так засадив, що моя стара аж проснулася..."
я думав, що не дійду до 4 поверху)))

Анонс якогось автомобільного шоу на Першому національному. Ведуча підозріло радісним голосом:
- Колеса бувають різні. Я в цьому вже переконалася!

Кінець пари, викладач за 1 хвилину розмалював всю дошку і додав: раджу вам це записати, бо це буде на модулі!
всі ясно нерворо ринулись чим поближче до викладацького столу і катають в конспекти.
діалог мого друга, якому лєньки вилазити з-за парти до одногрупниці біля дошки:
- Іра! Відійди! Ти шо зі шкла?
- (нервово) Ну а звідки?!! >:(
..дівчина дійсно живе в с. Шкло :-D

Лекція.Викладач помічає, що студенти на задній парті щось розглядають і посміхаються, і каже:
— Хлопці, що ви там розглядаєте? Покажіть нам
хлопці швидко все ховають, але викладач встиг помітити, що в них було і сказав:
— Я думав, що в вас чоловічі журнали, а ви дурницями займаєтеся.

Недавно друг сказанув : "А ти знаєш, що для того, щоб швидше щось з інету качати треба виключити монітор?" 0_о
іпать...я думав, що блОнДИнкО тільки серед дівчат є...

Кінець семестру зачитують бали, а у групі є одне блондинкО.. і доходит до її черги, вийшло так що їй не вистачає 3 бали.. А викладач досить молодий :)

Вона довго не думає, встає і питає його:
- А що Вам зробити на ті 3 бали?

Група випала, а викладач почервонів як буряк

Пара з фармакології.Молода вчителька тримає у руках невеликий м'яч і каже:
-Зараз я буду задавати питання.Кину м'яч,хто спіймає-той буде відповідати.Взагалі,тепер у нас заняття будуть проходити у різних формах...
Я:Ага,а на наступну пару замість м'яча ви принесете цеглину?))

ТРК "Україна" смалить:

Президент Білорусі Олександр Лукашенко у виступі випадково назвав себе першим президентом Росії. До цього він вже ставав президентом України, коли його фото неправильно підписало одне з чеських ЗМІ...

третя година ночі. коханій не спиться, дістає мене питаннями. а я вже на автопілоті відповідаю перше, що в голову влізе.

К: тобі подобаються мої трусики з мереживом?
U: Та...
К: а знаєш, на чому тримається це мереживо?
U: юесбі кабєль підійде?

(:

Діалог мами з продавцем на базарі:
…
— З Вас тридцять два гривня.
— Гривня — це дівчинка. Відміняється як пісня-пісні, вишня-вишні, яблуня-яблуні.
— А, пані. Дякую, виправили. Знижку вам зроблю. З Вас тридцять гривнів!
*facepalm*

всяке буває, але нота "сіль" - це мабуть один із найвидатніших перлів російсько-українського перекладу)