Сижу з мамою на кухні. Снідаю. По телевізору йде старий радянський мультик "Паравозик из Ромашково" (для тих, хто не знає, це мультфільм про паравозик, який зупинявся, щоб помилуватись, кожен раз коли бачив щось цікаве(спів птахів, схід сонця і тд.)) Дивимось ми з мамою той мультфільм і тут мама говорить:
-В того паравозика напевно ім"я Хюндай.)))
Я був в шоці)Мама досить точно охарактеризувала Хюндай )

Дивний ми все-таки народ...
Теща готує страви на Святий Вечір. Хавки хоч відбавляй.
Проголодався я шось, тай прихожу на кухню.
Я: - Шоб то я таке з'їв?
Теща: - Он я купила "МІВІНИ", запар собі!

Два ідіоти

Мій товариш іхав з сином-школяриком маршруткою і через якийсь час помітив, що усе більше і більше пасажирів чомусь звертають на нього увагу... Молодші хихочуть, старші -- дивляться співчутливо... Тихо повернув голову, оглянув себе з одного боку, з другого, опустив очі додолу -- нічого такого... Провів рукою по голові, обличчю... Чує розмову двох бабусь, що сиділи навпроти:
- Жаль малого...
- Так, це жахливо, коли у сім’ї два ідіоти...
Він не витримав, сина за руку і вийшов на наступній зупинці.
Тоді малий признався, що для розваги просто копіював усі рухи батька: той почеше носа - він теж, той поверне голову наліво - і він аналогічно.
Потиличник малий заслужив точно...

Товариш вирішив працювати вдома (на комп'ютері). Розповідь його дружини через кілька тижнів такої роботи:
— Я мовчала коли він казав, що читає новини для того щоб перебувати в курсі подій.
— Я майже нічого йому не казала, коли він годинами просиджував у фейсбуці, бо він казав, що він так підтримує контакти з колегами та замовниками.
— Я повірила йому, коли він сказав, що в ігри грає тільки для тестування новинок ігрової індустрії.
— Але коли він почав цілими днями переглядати порно, виправдовуючи це тим, що йому потрібно це «для натхнення»...

Поїхав на роботу постдоком в університеті в США. Через деякий час вирішив завітати до стоматолога на профогляд. Сиджу, чекаю своєї черги і раптом помічаю на стіні по телику по новинах шось похоже на парламент показують. Крупний план, всі люди при краватках і бійка "шара на шару'. Я аж зрадів, думаю "невже в них в сенаті така сама система роботи як і в нас'. Підходжу ближче до того телевізора, а там під кадром одне слово: Ukraine. :( Повертався на своє місце в повному обломі.

Найбільше жлобство - це коли людина має власний офіс і сама краде з нього канцтовари.

На одному інформаційному сайті: "В Києві замінували голлвний офіс Київстар"
Коментар: "МТС: на крок попереду!"

Був на захисті курсових в своєму універі. Доповідала одна "блондінко". Підключила проектор до ноута, дивиться на стіну, а зображення якесь геть темне. Ну вона ноут ближче до себе присунула, знову на стіну - не помогло. Вона ноут відсунула - то саме. А голова комісії каже:
- Може в ноуті батарейки поміняти? Якравіше буде! :)))

- О, міліціонер під ялинкою прилаштувався))
- Підарунок!

ххх: ожеледа капець
ххх: от іду і думаю, як не впасти і не побити всі 32
ууу: зуби?)
ххх: яйця
ууу: )) а чого 32?
ххх: ну так в лотку 30))
ууу: хD

Ранок 22 грудня 2012 року, видався засушливим для більшості населення країни...

Повідомлення в групі вк, після вечірки.
ЗНАЙШОВ ЧЕРВОНИЙ ЖІНОЧИЙ ГАМАНЕЦЬ на пре-бассайд паті, великий такий. Гей, чика, яка зберігає в гаманці квиток на "3 метри над рівнем неба" і ходить на баскетбольні матчі - забери свій гаманець у мене, а то я просру бабки з кредитки твого тата чи брата тому що пароль записаний на папірці.

Партія регіонів спеціально розвісила в Києві бігборди "Доверие оправдаем" російською, щоб над ними потім не сміялися на Укрбаші.

mfx [22:10:00]:
Купив креветок - 1,115 кг
Розморозив - 0,620
Проварив - 0,47
Почистив - 0,22

Зима.Ожеледиця.Перший день залікової сесії.
І тут моя одногрупниця летить зі сходів. Все б нічого, але головою воно таки добре вдарилася. Фраза: "Нє, ну мусіла я впасти..сесія почалася а я раком стояти не можу" вбила все живе в радіусі 2 км

Сьогодні в ранковому ефірі на "Радіо Рекорд":

"Хочу передати вітання своїй любій тещі. Ура, Віка бєрємєнна, фіг вам а не розлучення!"

Почав робити ремонт, псіханув і купив нову квартиру

з сайту "кореспондент"

У Росії вилучили з продажу набори для кінця світу

Набори для зустрічі кінця світу надійшли в магазини пару днів тому. У комплект входили картка-нагадувалка на той випадок, якщо власник спецпакету втратить пам'ять, шпроти, горілка, гречка, свічки і сірники, блокнот і олівець для листів у майбутнє, інструкція з описом ігор, щоб провести час, аптечка, яка складається з активованого вугілля, бинта і валідолу, МОТУЗКА І МИЛО!!!

Як з'ясувалося пізніше, валідол та горілка виявились "зайвими": на реалізацію алкоголю і ліків потрібна ліцензія.

З четверга їх будуть класти тільки в ті набори, які будуть реалізовуватися в точках, які мають ці документи (аптеки, МАГАЗИНИ СВЯТКОВИХ ТОВАРІВ).

дивні набори у них,як і свята.)

Проходжу практику в школі... іду сьогодні з уроків і спостерігаю картину: двоє хлопців років 12-13 один одного кормлять снігом і тут іде одна з студенток яка не втрималась щоб не зробити хлопцям зауваження.
- ви що, це ж негарно і так не можна робити... треба поважати один одного...бла - бла - бла...

На що у відповідь отримала:
- слухай, мала... іди куди йшла бо я зараз негарно нафарширую твої труси снігом.

подружці було погано, щось не то зїла, лежить на парті. підходить друг, піднімає її голову, ложить на стіл атлас і каже:
-на, ригай на москалів.

Друг розповів.
Викладачка на парі:
- Для мене не має значення, ходите ви до мене на пари чи ні. Я всіх оцінюю однаково.
Приглушений голос із задніх парт:
- Двісті гривень.

Стаття на укрправді про особисте голосування депутатів і згадується сенорна кнопка. Мене убив коментар:

Сенсорна кнопка-не проблема! Відрізати кожному ригу пальця та повісити чечетову на шию разом з картками.Нехай гониться між рядами та до сенсора підносить.

А шо, хороша пропозиція! А шоб палець не засмердівся, раз на тиждень відрізати свіжого!

Новина про те що Янукович призначив Наталію Королевську міністром соціальної політики.
В коментарях: "Нє насосала, а подарілі"

Петро Нек: Сподобалася назва нового міністерства. Міністерство доходів і зборів. Звучить якось так велично, не то що б назвали, наприклад, міністерством фіскальної політики — зовсім якось не гарно звучить. Я тут подумав що можна й інші міністерства попереназивати:

Міністерство фінансів — Міністерство куп’юр та монет
Міністерство екології — Міністерство тварин та рослин
Міністерство інфраструктури — Міністерство доріг та дурнів
Міністерство промислової політики — Міністерство заводів і фабрик
Міністерство регіонального розвитку — Міністерство Донецької області
Міністерство соціальної політики — Міністерство бідних та нужденних
Міністерство іноземних справ — Міністерство країн куди не пускають
Міністерство оборони — Міністерство танків та ракет
Міністерство внутрішніх справ — Міністерство по нирках і по печінці
Міністерство охорони зодоров’я — Міністерство лікарів та знахарів
Міністерство освіти — Міністерство букв та цифр

Новина на ТСН: «Мілевський обіцяє добряче відпочити, перш ніж покине "Динамо"»

Коментар до неї: «а що він перед цим робив???»