Сестра,дивлячись на кота ,який красииииво заснув на спині згорнувши лапки сказанула:
"Ммм...як він спить..а як склав лапки..як депутат верховної ради перед голосуванням"..
О_о

Студенство це найкращі роки, адже тільки у гуртожитку можна засинати під пісню "В саду гуляла квіти збирала", яку виконують хор п'яних хлопців після перегляду чемпіонату з футболу...

Фізики кажуть, що жіночий каблук тисне з такою самою силою як стопа слона. Ага, краще б сьогодні в маршутці мені на ногу став слон...

Чекаю біля каси продовольчої гуртівні,а переді мною розраховується мужчина років 55-60 і запитує в молоденьких дівчат з каси:-Може трохи спустите?(мав на увазі ціну)
-Ми можемо тільки підняти дядьку!
Він усміхнувся і відповідає:-Мені вже років 15-20 цього зробити ніхто не може! ;-)

діалог з моїм братом:
(б): якщо я одружуватимусь, то тільки по користі!
(я): то як, дружина на ламборджині?))
(б): нє! три корови, свиня і щоб трактор був!)

отакі-то в нас хлопці!))

З новин на сайті ТСН: З 2013 року євро будуть виглядати по-новому.
Коментар: Блін, та я і по старому їх не бачив=)))

Київ. Метро.
"Обережно, двері зачиняються. Наступна станція..."
У цей час до вагону біжить дівчина, та за мить її затискає дверима. Поїзд починає рух, проте все ж зупиняється -- і юна особа успішно протискається у вагон.
Тут чути іронічний голос машиніста:
-- Мда, молодець...молодець.
За цими словами слідував регіт пасажирів ; )

З новин:
На зустріч з президентом України емір Катару вийшов в тапках.

Коментар: в домашніх тапках, позіхаючи і чухаючи яйця)))

Може, не смішно але з життя - про наш "сервіс".
Мати скаржиться, що на морозильній камері холодильника ЕлДжі відійшла гумка-ущільнювач.
Звоню в сервіс, розказую проблему. Мені цілком серйозно кажуть:
- Ви знаєте, це серйозна проблема, привезіть до нас, поміняємо дверцята!!!!, бо інакще той ущільнювач не триматиме, і т.д. і т.п.
І називають ціну в кількасот гривень. (Бо холодильник вже не на гарантії)
Після приватної консультації з кумом, який працює в цьому ж сервісі, ремонт обійшовся у 10 гривень за тюбик спеціального клею, яким приклеїв ущільнювач.)))

З коментарів на "Кореспонденті"
Янукович прибув з офіційним візитом в ОАЕ. Шейх поповнив свій гарем.

- Нужна раставить все точки над И...
- Ну, ну..

-Чого заспаний такий?
- Наводив вчора порядок з дисками, знайшов "Відьмака", захотів спробувати чи не битий диск
-І що?
- Та не битий - до 5 години ранку засидівся

З розмови двох дівчаток-першокласниць:
- А я сьогодні дала пацану здачі ще до того, як він мене вдарив!

Контрольна з історії в 10-му класі. Вчителька(В) забрала в учня(у)підручник на якому він сидів. Через кілька хвилин вона підходить до нього знову і відбувається такий діалог
У(відхиляючись на стільці) - в мене там нічого нема...
В - Співчуваю.
У(після стихання дикого реготу) - так ще ж виросте...

мив голову батьковим шумпунем "проти лупи" і у мене з'явилась лупа...
тепер у батька шампунь "контроль над випадіння волосся"...
страашнувато якось...

Про студентів-ветеринарів Немішаєвого (це таке містечко під Києвом, де є сільгосптехнікум)

Ну, як всі студенти, ветеринари теж люблять побухать. І от один студентик приповзає з жорстокої похмелюги на навчання, а в них була практика, і тема якраз - визначення строку вагітності у корів.

А робиться дослідження так - вдягається латексна перчатка, така аж по лікоть, і корові засовують руку, вибачайте, в ректальний отвір, а по простому - в задницю. А тоді, обмацуючи через стінку кишки матку корови, орієнтовно діагностують строк вагітності.

І от цьому похмільному студентику одногрупники-жартівники підсунули ... бика!!! Хлопчина таки був дуже похмільний,як він не помітив бичаче хазяйство - Бог його знає.
Коротше, хлопець таки провів дослідження і впевнено діагностував бику третій-четвертий місяць вагітності!!!

П.Н. Треба зауважити, що логіка в цьому певна була - замість матки він намацав апендикс, а у корів апендикс якраз і є десь такий за розміром, як матка на третьому- четвертому місяці...)

- Шановні студенти групи № XX, хто з вас розбирається в комп'ютерах?
- Ну я трохи розбираюсь.
- Добре, ходи зі мною, потрібно 30 моніторів(старого зразка) перенести з першого на третій поверх.

Цитата зі слів Януковича на якомусь сайті: «Я за своє життя і мухи не образив».
Хтось коментує: «Ну звичайно, мухи шапок не носять!»

Працюю медсестрою. Вимірюю ранкову температуру. Заходжу в чоловічу палату і роздаю термометри, а один чоловік каже: "Дякую, але мені непотрібно, в мене вже стоїть"
Я: А, вже стоїть? Дуже добре!
... лише вийшовши з палати і почувши за дверима дикий регіт, зрозуміла, що сказала))

новина від ТСН : "Шевченко офіційно відмовився очолити збірну України"

коментар : "хух...пронесло..."

було це тодi, коли ефективних засобiв боротьби з тарганами ще не було, а самi таргани процвiтали. Були вони i в хрущовцi, де жив знайомий. Отже, сусiди зверху травили це щастя, i комахи знайшли якийсь хiд (дiрку бiля труб), i почалась масова мiграцiя на кухню знайомого. Здавалося б, трабл. Але наш герой вчинив як справжнiй украiнець - обрав за зброю перфоратор, i просверлив у пiдлозi дiрку, аналогiчну тiй, що була в стелi

Чіму я ні сокіл,
Чіму ні літаю?
Чіму я Азарів,
І так размавляю?

Дитинство закінчується тоді, коли в кіоску ти замість "Контіка" просиш "Контекс"

Вечір. Виходжу з роботи, навколо суцільна темрява - в радіусі 100 метрів жодного робочого ліхтаря. Пробираюсь крізь темряву і намагаюсь защібнути блискавку на куртці. Після декількох спроб блискавка піддалась. Зрозумів в чому був підвох, коли в обох навушниках перестала грати музика...

Іще історія про вибори. Знову Київщина, роздаємо по селах агітацію за Свободу. Практично в кожному селі стоїть палатка від ригоаналів. Але ж працюють там найманці. Ну я підхожу, чемно вітаюся і, щоб пожартувать, кажу:
- Знаєте, а я оце ремонт в хаті роблю, дак газети треба на різні там господарчі потреби, дайте побільше.
- Та будь-ласка, беріть - і жіночки мені дають пачку газет з пів-метра завтовшки. В наступному селі крім газет мені ще добавили календарів ригівських - мовляв, вони з хорошого, цупкого паперу, їх зручно застилати.
А от в третьому селі газет дали трошки, і більше давать не схотіли. Аргументація мене порвала:
- Мужчина, не один ви такий розумний, а в що ми будем загортать оселедця після виборів?