Напис на дверях жіночого туалету:
"Посміхнись! На пологах буде важче! :)"

- Мамо, а мікроби швидкі?
- Так синку, а що?
- А коли я пісяю, вони по струйці до мене піднятися встигають?...

В аймаксі на Хобітті. Сцена з тролями , тут один з них пчихає , і в той же момент пчихає дядько у залі...Чоловік який сидів рядом зі мною під ніс собі коментує "а я думав що про 3д звук -п**діли..."

Діставати людей, така робота в акушерки Ірини.

- А ты откуда?
- Із Черкаської області.
- Да? Есть одна проблема. У нас здесь гаварят па-русски!
- Це проблема не моя. Це ваша проблема :)

Діалог мами з продавцем на базарі:
…
— З Вас тридцять два гривня.
— Гривня — це дівчинка. Відміняється як пісня-пісні, вишня-вишні, яблуня-яблуні.
— А, пані. Дякую, виправили. Знижку вам зроблю. З Вас тридцять гривнів!
*facepalm*

Вранці дитина ніяк не прокинеться. Дев'ята година, десята, одинадцята...

Жінка: Щось довго сьогодні спить.
Чоловік (хвалиться): Це я вчора її так добре вложив :)
Жінка: Сподіваюся не цеглиною?

Переписка в контакті на стіні групи одногоз факультетів
Студент: Петро Федорович ви мені поставили автомат. Чи можна мені не приходити завтра на екзамин з української мови?
Викладач: Не можна, тому що ти пропустив кому

У Івано-Франківську є кінотеатр "Космос" і відповідно біля нього зупинка маршрутного таксі (пижика - по Франківськи).

Їду я в пижику, до "Космосу" залишилася одна зупинка.

Заходить пенсіонер, діалог між ним і водієм:

П: - можна до "Космосу" по пенсійному?
В: - заходьте. От бачите в Америці щоб попасти до космосу треба 20 мільйонів доларів дати, а в нас по пенсійному.

Сидимо в барі. Поруч дівчина Даша та її хлопець Артем. По телевізору йде канал OTV. Музика там і все таке.
Тут Артем бере телефон і кілька хвилин у ньому клацає, ніхто не звертає уваги. Через деякий час:
А: Даша, глянь та телик! (У стрічці внизу екрана повідомлення: "Даша, я тебе сильно кохаю! Твій Артем!.)
Д: Класно! Ще якийсь Артем із Дашою зустрічається!
А: (Реакція фейспалм.)

Українська опозиція виявила ген, який
відповідає за корупцію, брехню і
бандитизм. Це - ген-прокурор.

дивлюсь я футбол Шахтар-Зеніт. коментатор:
- Знаєте, ці команди чимось схожі... Вони обидві грають у футбол
xDD

Тільки працівники Банкнотно-монетного двору України не жаліються, коли отримують зарплатню продукцією, що виготовляють:).

Вже пів години чекаємо викладачку на екзамені. Знудились, повторювати матеріал уже сили не маємо.
Якраз коли вона заходить, одногрупник, який не був на жодній лекції і уявлення не має, як виглядає в лице викладачка, на весь коридор:
- І де ця клята черепаха, чорт забирай?!
Ми його штовхаємо ліктями і киваємо на жінку попереду.
Коли до нього доходить весь жах скоєного, він переляканим голосочком продовжує:
- ...Ніколи більше не буду домашніх улюбленців в універ приносити!
Ми ледь стримувались, щоб не засміятись.

коментарі до ноутбука на одному з інтернет-магазинів
А: А він відкривається на 180 градусів
(через 5 днів додав коментар)
А:Перевірив, не відкривається, завтра несу в сервіс міняти кріплення дисплея

Нлвини ТСН:
У Швеції прибиральниця вкрала поїзд.


Псіханула, з ким не буває:)

Шоу "Україна має талант".
Виступають 3 хлопчики по 8 років, один співає, двоє (!) інших танцюють. Після виступу Кондратюк (К) питає хлопця, що співає (Х):
К: А якщо мільйон виграєте, то як будете ділити між собою?
Х: Порівну!
К: Це по скільки тисяч вийде?
Х: (подумав трохи) ...Їм 500 і мені 500.

До відома зустрічаючих! Швидкісний поїзд ІНТЕРСІТІ+ Харків-Київ запізнюється. Можете поки зустріти експрес із Хмельницького. Там теж люди їдуть. Зустріньте їх. Їм буде приємно. )))

Apple подали позов до компанії Мезим за використання "iMolodets'" у рекламі.

Довелося якось моїй подрузі здавати екзамен з важкого предмета.
Велика аудиторія. П'ять чоловік, не рахуючи вчителя. І тут сталася біда: викладачка помітила у подруги маленький підозрілий клаптик паперу. Із суворим, сповненим гніву, поглядом вона бере шпаргалку, читає її, і починає сміятися.
- Я різне розумію, різне бачила. Важкий предмет і всяке таке. Але щоб на шпаргалці писали моє прізвище, ім'я, по батькові...

Їду у трамваї. Біля кабінки водія стоїть групка студентів, ну явно немає їм чим зайнятися. Тут один зі студентів витягає маркер і коректор, і напис на кабінці "ТАЛОНИ У ВОДІЯ" легким рухом руки перетворюється на "ГАЛЮНИ У ВОДІЯ". Після цього ніхто з покупців квиточків не підходив без щирої посмішки:)))

- Я в шоках!
- Чого?
- Малий прийшов додому в сльозах. Питаю, що сталося. Виявилося заробив двійку з інформатики. Вгадай за що?
- ???
- Там вчителька в них така глибоко пенсійного віку - поставила двояку за те що малий вийшов з Вінди не через Пуск, а Alt+F4

о_О

<Iryna Prykarpatska> Ніщо так не сприяє розвитку інтернету в Україні, як деградація українського телебачення...

сваримося ми з мамою про мій стиль (там черепи, пірсинг, заглом рок стиль):
- та ти психічка ! як можна таке дівчинці вдягати?
- а ти мама психічки, так що така сама як я !
і тут бабуся з іншої кімнати до нас кричить:
- та ви нарешті закриєтеся, ідіотки дві?

А слабо 31 грудня знайти в супермаркеті заміжнього чоловіка? А без дружини? А щоб купляв продукти? А щоб без папірчика-шпаргалки? І щоб не говорив по телефону?)