<vs> Про режим лівої кнопки миші... В мене знайома трошечки займається програмуванням і вирішила написати програму для виловлювання місць на залізничні потяги, з яких знімається броня і подальшого їх придбання. Індійський народний кодінг відпочиває! Відкриваються два вікна IE, в одному E-Kvitok з виконаним логіном в систему і відкритим потягом (тільки тим, на якому вона їздить на батьківщину), у другому... вконтактє зі списком мп3шок. Кожні N секунд сторінка оновлюється, якщо в потрібній комірці з'являється цифра — програма клікає по вікну вконтактє і в ньому натискає кнопку Play з якоюсь піснею; почувши пісню, дівчинка миттю підбігає до компа і оформлює замовлення вже в ручному режимі.
Воістину, жіночий кодінг — це феномен крутіший за жіночу логіку!

Т1льки при в1дсутност1 укра1нсько1 мови на клав1атур1, бачиш як часто потр1бна л1тера "i".

У нас викладач не хотів приймати лабораторні і закрився в шафі!

Дві дівчини йдуть по вулиці:
1: Дивись яка в цього хлопця попереду дупа. Симпатична :)
2: Так. Тільки гаманець у задній кишені вигляд псує.
1: Ні, гаманець якраз цей вигляд прикрашає.

Галантний порноактор: кого маю чесь мати?

Кажуть, Віктора Януковича-молодшого відвезла швидка допомога з серцевим нападом після того, як він прочитав заголовок "Папа зрікається престолу".

- каву будеш?
- буду!
- цукру скільки?
- 2 с ху*м!
- а ху* повмокати, чи там залишити???!!!

Одна дівчина працює в супермаркеті "ВАМ" касиркою. Розказувала, як йшла одного разу з роботи і про щось глибоко задумалася. Раптом, подорозі хтось із знайомих до неї:
— Добрий день!
Вона "на автоматі":
— Добрий день! Карточку маєте? Кульочок потрібен?..

Дивимося в кіно ”Життя Пі”
І тут сцена:море,човен після корабельної аварії,в човні хлопець намагається якось ”порозумітися” з бенгальським тигром.Обидвоє вмирають з голоду.
Тут якісь мігруючі рибки починають самі застрибувати в човен.Хлопчина намагається перехопити собі якусь рибину,чималу в порівнянні з іншими.Тигр злиться і на нього кидається.
І тут якась дівчина в залі:”Тигр,ти ідіот,в тебе ж купа риби в човні!”
На шо їй хтось відповідає:”А ти би їла тюльку коли оселедець є в хаті?”)))

Приходиш до продавчині, хочеш щось купити, а вона: "Та нащо воно вам, ось таке саме, тільки дешевше!"
І от потім, коли приходиш до неї і кажеш: "Яке лайно ви мені продали!" вона витріщає очі зі словами: "А що ви хотіли за такі гроші!"

По справжньому популярна пісня, це коли її співають цигани в електричці. Сьогодні був свідком, коли один малий циган співав Gagnam style=)

Розповідав знайомий.
Їде він в автобусі, спекотно, дістає диплом з рюкзака и починає махати ним, як віялом. Зі спини коментар «Ну ось! І диплом пригодився» XD

В роки навчання на істфаці був у групі один студент, який не дуже то і розбирався в тій історії, а точніше від історії далекий. Проходили тему джерел античної історії (одним з них є "Аннали" Таціта). Викладач викликав його.
Після довгої та розумної відповіді із чужого конспекту викладач пожалів студента і поставив одне-єдине запитання:
-Які ви знаєте джерела із історії античності?
-Хроніки
-Які?
-Анальні...
... викладач в шоці. Але студент "уточнив"
-Анальні хроніки Тацита

гробова тишина і дикий ржач по всій аудиторії

Перш ніж говорити, послухай.

Перш ніж писати, подумай.

Перш ніж здатися, спробуй ще раз.

Перш ніж сісти какати, перевір, чи є папірець.

11 клас, перший урок після канікул, вчитель до учнів: "Вітаю з початком вашого кінця!"

- Фотки лайкає? - Лайкає-лайкає. - А ти йому лайкаєш? - Лайкаю. - Всьо, у вас флірт.

Iздiв в вiдпустку на Захiдну Украiну зi росiянкою. Вона потiм розповiдаеть: Знаеш яке у мене зара 'секретне питання' на е-mаil'i? Я:Яке? Вона: Слава Украiнi... Навчив! ;)

ТСН, як завжди, на висоті)))

- Посеред зими традиційно несподівано випав сніг...

- Я вам, як досвідченим програмістам, залишаю свій комп'ютер для того, щоб ви налаштували в ньому операційну систему. Але перед тим як піти, хочу попередити, що якщо ви захочете там всередині підмінити якусь деталь, вам це не вдасться, бо я там все позначив.
- Що ви, ми таким не займаємось. А якщо не секрет, як ви позначали?
- Я надпиляв кожну плату лобзиком.

Є така настільна гра: треба вгадати слово, написане на карті іншого гравця. Гравець з картою повинен розтлумачити слово, в жодному разі не називаючи спільнокореневі слова.
Гравець, у якого карта: Це Яник.
Гравець, що відгадує: Ідіот? Дибіл? Придурок? Даун? Гальмо?
Гравець, у якого карта: Посада!
Гравець, що відгадує: А, президент!

Із корпоративного чату:

XXX: Запрошуємо Вас на святкування Дня народження нашого дорогого генерального директора Коваля Андрія Васильовича!
YYY: Я не піду... Знаю я такі дні народження... Ні випити нормально, не погуляти... Там весело тільки начальству — бо йому всі жопу лижуть.
XXX: А мені подобається :)
YYY: Ееее... Андрій Васильович?

В Чилі водій автобуса розважав пасажирів порнофільмами.
Щоб дорога була не такою нудною, водій хотів показати пасажирам кіно, однак поставив у плеєр не той диск.

неважливо реп, рок, реггі, техно, чи будь що інше слухає в побуті Українець, все рівно на п'яну голову він співатиме "Там під Львівським замком..."

Часто лежачи на ліжку по діагоналі, розкинувши руки та ноги думаю, а чи варто одружуватися...

Дивлюся російський телесеріал. Там слідчий обстежує місце вбивства і знаходить в стовбурі дерева дірку від кулі. А потім показують ту дірку крупним планом - в середині видно кулю... разом з гільзою :)))