Прийшов спам.
Тема листа: "Что нужно сделать для борьбы со спамом?"

Знайома в конспекті з інформатики писала різні команди і замість "save as" написала "save ass"))) Я потім ще довго придумував як можна зберегти дупу)))

1: що може бути коли двд-привід читає СД диски всі, а ДВД - тільки ліцензійні?
2: то святий привід!
1: не прикалуйся...
2: згідно закону України про авторське право на всі двд-приводи встановлюють чіпи по розпізнаванню ліцензійних дисків (а на сд ніхто зара нічого толкового не пише).
1: що серйозно?
2: а ти думав...

Діду, а як відрізнити фальшиву банкноту від справжньої?

«…окрім усіх вище перелічених ознак, банкнота справжньої української гривні містить напис «Зека геть!».

Йдемо удвох з мамою на город, тримаючи в руках сапки. Назустріч сусід. Запитує нас з дотепом
-Ну то як, йдете займатися сапаратизмом?)

За часів вивчання мат. аналізу ми всім потоком трошки турбувалися, коли викладач відпускав нас на перерву фразою: "А тепер давайте передОхнемо!"

govinda: Діано
govinda: вибач за ідіотське прохання
govinda: ти ж знаєш як російською пишеться риба?
govinda: ти можеш мені по асьці прислати другу літеру цього слова російською?
Diana: ы
Diana: :)
govinda: спасибі
govinda: розкладку ліньки ставити
govinda: кинь тоді вже разом, е з двома крапочками і твердий знак

<booharik> моделювання суперечки - страшна штука! тільки шо придумав суперечку, сам з собою посперечався і сам з собою посрався! сиджу, злюся...

StanislavS: я вчора в тумбочці бобіну розкопав від магнітофона
StanislavS: мала офігєла, в неї аж навушник від МР3 вивалився з вуха.
MAKC: чому офігєла ?
StanislavS: ну пояснив їй що то було типу як MP3 плеєр
MAKC: ааа, вона того не застала
StanislavS: мала так: ніфіга собі, то що той магнітофон що був більший ніж монітор?))

Новина: "Во всем мире ICQ пользуются свыше 200 млн. человек, больше всего в России и Германии, меньше всего в Самоа – всего 2 зарегистрированных пользователя."
Ага, і обидва 14-тилітні москалі.

— Добрiсiнька баба ж… Але дорога в обслуговуваннi.
— Чому дорога?
— Я б обсипав її брильянтами
— А я б брильянтами не обсипав…
— Поезiї в тобі нема… Лірічєского шалу. Жінки на теє діло падкі. А ти чуть шо — і по їбалу… Почати ж треба з шоколадкі.

Молода мати малій дитині на пляжі:
Годі срати — йди купайся!!!

111: чому не спиш так довго?
222: з дівчиною заговорився…
111: в такий час треба не гвоорити, а щось інше з дівчиною робити, чи це в тебе прилюдія?
222: ні, це вже антракт)

Під час футбольного матчу коментатор каже:
"…неможливо визначити чи це був офсайд чи положення поза грою через таку трансляцію…"

їдемо з криму, вже десь під вінницьою ловить хвиля "Радіо Шансон" — думаю: блін шо за фігня і тут якийсь бред… але б ви бачили мою рожу, коли я на тій хвилі почула Сліпкнот, Токіо Готел, океан Ельзи і Другу Ріку — даааааа, шансон рулить)))))))

- Привітай його з днем сексу.
- Листівкою?

Купила чай з м'ятою...Читаємо інструкцію і тут всі разом починаємо дико ржати...
Мало того, що у хлопців не стоятиме, так ще й збуджує апетит. Питання: нафіга я його купила, якщо я живу в общазі?

D:
Ну а в мене перший секс був на Новорічну ніч ))). І мені сподобалось.... тепер в звичку ввійшло

M:
quote: "тепер в звичку ввійшло"
Тільки в новорічну ніч?))

приготувала вчора смачнющу гарбузово-медово-манну кашку.
пробую і кажу: "ммм! яка кашка!"
Вік: "Ти какашка???"

© photus.livejournal.com

Він: коханячко)
Вона: а я коханчик
Він: а знаєш що я хочу?)
Вона: знаю, секаса
Він: і це теж)) але я не це мав на увазі)
Він: я ще де що хочу)
Вона: міннет
Вона: гг
Він: )))))))))
Вона: теж не те?
Він: нє нє, і це теж добре)) але я не те хочу).твою фотку)

Вчитель на уроці математики фізико-математичного ліцею:
- Мільйон - це одиниця і шість нулів. А півмільйона - це одиниця і три нулі...

Я: як справи, кум?
Кум: З Росии тики прыихав
Я: бачу :)

Одеса - незрозуміле місто... Недавно оце бачив табличку біля магазину "Ельдорадо". На москальскій написано "Место для курения", і на ангійській "No Smoking"... І ше й цигарка намальована...

Я уявляю, шо думали китайці, які там проходили і дивились на курячих одеситів :)

Розмова після великої п’янки:
— Знаєш, яку ми Коляну кличку дали вчора?
— Яку?
— Столяр.
— Чому?
— Бо "стругає"!

Він: Дивлюся рекламу, там кажуть: "Хіба проста ганчірка впорається з цим пилом?"
Він: А здалося ніби кажуть: "Хіба проста печінка впорається з цим пивом?"
Вона: Друга стадія алкоголізму.