Сьогодні черговий раз переконався в тупості москалів почувши пісню з такими словами:
"...на краю безкраей синевы..."

Напис на транспаранті на Майдані:

"Тітушки - результат одностатевого шлюбу Клюєва з Медведчуком".

У банку:
-Перепрошую, ви не підкажете де тут вбиральня.
-Он там, а нащо вам?
-Як нащо? Я хочу зробити початковий внесок.

На уроці

Дійові особи: Вчителька української мови
Саньок (сам росіянин, по українськи не варить)

В - Сашко!
С - Саша я! Саша!
В - Добре. Скажи мені Саша, "кілька" - це яка частина мови?
С - Кілька - ето риба, а какой мови - я не в курсах.

bogdan: Ну шо йдем на пивасик?
mr.petruccio: мене можеш не питатися просто кажеш місце час і скільки літрів

майже баш:
ми жевем 4: 2 тьоли 2 пацика
одна красіва, але дуже правильна, зустрічалась з попуском 6 років і зараз ніяк неможуть розтатись
то туди то сюди
я її їбу карочі але рідко
зі мною в кімнаті 2ий чєл кращий друг її попуска
карочі прийшла вона до мене
чєл 2 наче заснув
хропе
а вона почекай ше рано
я кажу так хропе ж
карочі їбу її, довко.... довго
прєзіки лонг лаве однак
той хропе
і тут вона та канчай бо уже не можу
сама уже 2 рази
і це тєло на полу - "ТА КОНЧАЙ БО УЖЕ НЕ МОЖУ ХРОПІТИ"
істєріко 2 дня
вона до циих пір в ахуї
думає з*їзжати

Чувак їде на машині з п'янки.. вже майже доїхав додому, але перед самим поворотом в "рідний двір" машина захлохла(.. Виходить ледве не падає, ноги підкошуються, вопщем погуляли гарно).. І як на зло йдуть ППСники.. Менти почуяли запах заробітку
- Непорядочок.. Воддіння в нетверезому стані! Визивай ДАІ(Напарнику)!
- Хлопці! 100 баксів на вас двоїх і ви нічого не бачили!
..Як результат двоє ППСників штовхають машину, в двір водія, на зупинку.. Чувак закриває машину. З обіцянкою збігати додому за грошми, заходить в підїзд дому. Розвертається..
- А *** вам!! Докажіть тепер шось!

потяг Львів-Чернівці, плацкартний вагон, знайома намагається переодягтися під ковдрою на верхній боковій поличці, питаю:
— Зручно?
— Зручно. Як "Орбіт - плацкартний вагон"

Із розмови з подругою, після перегляду останнього кліпу Маракєш:
- Ну і що ти мені казав що вокаліст на п*дора схожий? Він на дівчинку схожий......

по Інтеру новини.
кажуть: Ходарковський дзвонив: дружині, мамі, РОДИЧАМ, дітям...

Переїхав на нову квартиру, а там "Тарганяча народна республіка", збираюся примінити хімічну зброю, але боюся що "громадяни" настукають в ООН

punk_girl: я всернулася!!!
Мазепа: шо?
punk_girl: ой....
Мазепа: я підстолом... регочу-сцяти-хочу!!!

— Боже! Ти знов заговорив віршами!
— Можеш до мене також звертатись "Господи" і "всевишній"

Вона: як краще сказати хлопцеві шо я не хо більше зустрічатися?
Я: еее.. "йди нахєр"? )
Вона: ну я скажу шо мені важко його обманювати
Вона: але як краще?
Я: [Ім'я], мені важко тебе обманювати але йди нахєр

Якось їхав маршруткою. Беруся за поручень а він прокручується і скрипить. Трохи згодом хтось з пасажирів відкриває вікно теж з характерним скрипом. Потім відкрили люк, а той теж скрипить. Тут якась дівчина з задніх сидінь нервово так:
— Симфонія, мля…

KАLGOTKA ‎(22:04): мама уже ялинку поставила
Мазепа ‎(22:04): і паску спекла?

коментарі на футбольному форумі:)
-Слава Шахтеру! Слава судді Катальехо за мінус два гола в наші ворота!
-Слава румунському тренеру!
-Слава тим нещасним трьом українцям, які вийшли в основному складі і один з яких закинув мяч в свої ворота!
-Слава Януковичу, який встиг пристроїти свою фізіономію в кадрі коли показували тріумф футболістів!
Короче, Слава Україні!
:)

-Студенте, за те що ви прийшли на заняття без конспекту, я знімаю один бал з вашої відповіді за усне опитування, яке я зараз буду проводити.
-А відколи це в журнал можна ставити "-1"?

Українські соціологи знайшли причину низької народжуваності населення. За даними опитувань більшість жінок вважають всіх чоловіків козлами, а більшість чоловіків вважають всіх жінок вівцями. Причина виявилася у несумісності видів.

Елуар: можеш зробити ласку?
Shock: ласку?
Shock: дивлячись, в якій позі…

(У чувака в квіпі персонал статус з термометром)

XXX: уо!
XXX: шо це у тебе за градуснік поцоватий?
YYY: який градусник??? то бутилка водки
XXX: ...
XXX: а у тебе фантазія однако...
YYY: бля в натурі градусник

-Ходять чутки, що декан факультету менеджменту голубий!!!
-Ну в них хоч голубий, а наш просто підар.

До речі, у Києві - найміцніша кава у світі! Випив чашечку - і три доби ПАХАЄШ БЕЗ ЗУПИНКИ НА НОВУ...

XAKER: прет
XAKER: хтів запитати
IKASAHAN: доров!
XAKER: Кирилиця це писати по англійськи?
IKASAHAN: нє. це турецька транскрипція японських звуків
XAKER: я переплутав )))))
XAKER: дякую ))

іван: ТИ П'ЯНИЙ?
crchemist: для чого ти пишеш великими буквами?
іван: ШОБ ТОБІ БУЛО ЛЕГЧЕ ЧИТАТИ
crchemist: )))))))))