pV: Вчора був, з Товстим на шашличках!
fg: А мене сцуко нігди не покличеш
pV: Та хулі тебе дохляка брати, там впевнених 95 кг. На випадок якщо м’ясо замариноване забудем )

— Ой, дівчата, а що, як він мене поцілує, а я завагітнію…

1: Москалів в дупу послав)))))
1: Ну вони просто задрали, що їм не пишу, а вони мені :"Пиши руской потому что нечего не понимаем")))))
2: дятли, але є і норм
1: Ага, я їм майже таки написав, щоб не позорили свою країну
2: а вони що?
1: Поки мовчать
2: молодці!!! не позорять свою країну!

одного разу друг на пару приніс викладачу років 55 різноманітні матеріали по літакам)Так ось їх діалог:

Викладач:гарні матеріали та креслення,де ти їх взяв?
Друг:та в Гуглі ввів та скачав.
Викладач:То скачай мені весь той Гугл якщо можеш!
в аудиторії істерика))))

Волоцюга: копірайт належить невідомо кому...
написано з зошиті -
Пан Телеймон Куліш
Leya: А ви чули як на незалежному тестуванні написали про великого поета Тараса Бульбу і літописця Нестора Шуфрича?

Родичі зайшли в гості).. Оглянувши мою кімнату кинули погляд на комп'ютер і видали:
Р: А в нас такий самий комп'ютер! Тік в нас ще коробочка до нього є!
Я: Так вон під столом..
Р: Аа.. ну тоді точно такий самий!

ой людоньки.. оце я вибилася... лягла спати годин в 7 вечора, на годинку.. встала - 20:30 на годиннику... в мене істерика:
- Мама! Мама! Пари! Я запізнилася на пари!!!
дивлюся в вікно - шось темно.. думаю, ніфіга собі. зима вже наступила чи шо...
мама спокійно читає газету і тихенько починає ржати.... а потім не витримує і каже:
- ну ти блін і дура :)

випадок в будинку для пристарілих, Львів (бачив на власні очі):
Вибори в парламент.
лікар:
- Ну, дідусі та бабусі, за Януковича ніхто не голосує?
- Ні!-всі хором.
- Ну й поставимо напроти нього ХРЕСТИКА ;)

З почутого під час з'ясування відносин:
"Да таких як ти такі як я цитують на Баші!.."

на пікніку:
— чиї то кросівки на гільці висять?
— то не кросівки, то Юлін лівчик!

Ranger: Що нового?
Nordling: Вчора дізнався, що коли Мерлін Менсон приїжджає в Україну, то змиває грим та підробляє Світланою Лободою

йду по місту, а попереду мене йде хлопець і дівчина.

він: от був я в Німеччині, в них все так добре, всі такі культурні і взагалі все класно і т.д.

дійшли до переходу і тут багато людей почало йти на червоне світло

він: от, бля, пруть на червоне, як німці)))

я ржав довго))

Розмова в чаті:

Він: ти вийдеш за мене??
Вона: а може для початку даш мені номер своєї аськи?

— Здоров
— Привіт, вибач не можу зараз говорити, до мене знайомий прийшов.
— П’єте?
— ні, вінду йому на ноут ставлю.
— Став Лінукс:)
— Хахаха, Віста зе бест.
— Курите?
— А що схоже:)

дивлюсь на свій студентський і думаю:
то не студентський, а абонемент на 5 років на бухло, травку і веселе життя)))

Купив один хлопець собі воєнну рацію, яка може ловити сигнал на великих відстанях. І вдалось йому настроїтись на частоту охоронців торгівельного центру який працював неподалік ...
Перший день він просто слухав і вивчав лексикон яким користуються працівники. Наприклад, відділ молочних продуктів вони називають "Молочка".
А на другий день почався тролінг :)

А - головний герой, Б - хтось з охоронців

А: Увага, у "Молочці" чоловік в синій куртці збираєтсься щось вкрасти! Повторюю: у "Молочці" чоловік в синій куртці краде продукцію!
Б: Уже біжу!
Б: Я його не бачу! Куди він бл*ть змився? Одинадцятий, станьте на виході і не дайте йому втекти!

А: На десятій касі бабка щось сховала під пальтом!
Б: Шостий, перевірте її!

Нарешті охоронці зрозуміли що їх жостко розводять і попросили не мішати їм працювати. Тролінг вдався :)

Працюю сисадміном у бібліотеці. Тут одна тітонька гукає, мовляв не може слова у гуглі набрати. Через пів хвилини безрезультатного клацання мишкою, помічаю, що коли вона сідає, то пузом затискає клаву і пробіл виявляється постійно натиснутим. Відсуваю клаві від краю - все працює, давлячись від сміху швиденько вибігаю з кімнати.

ххх: купив собі металошукач.
ууу: ну і для чого він тобі, скарби будеш шукати?)))
ххх: якщо чесно, мені пофіг на скарби, просто тепер, коли хтось буде їхати на шашлик чи будь-куди на природу, мені буде чим зайнятись.
ууу: будеш шукати шампури, коли стемніє і всі будуть в гавно?
ххх: ти неадекват!

1: Блін,як я хочу пожити в гуртожитку,хоча б пару місяців
2: скажи прямо шо хочь сексу

Лаба.
Викладач: Установка нажаль не працює, тому будемо робити ЛР теоретично.
Студенти: А чого?
В: Якщо чесно, то ще коли я вчився, туди наблювала вся група після екватора.
Всі ржуть.
За деякий час, викладач ностальгічно поглядаючи на установку, впівголоса: Та... Класно ми тоді відірвалися...

Судячи з трафику та напору води в нашому будинку з 8 до 9 вечора мешканці набирають ванну та, чекаючи, сидять у Інеті.

Недавно спамчик прикольний прийшов Update your Penis.
Я так зрозумів нова прошивка.

Олімпіада, 1-й національний, гімнастика, коментаттор розказує про гімнастку, яка виступає…
"…в неї вся сім’я спортивна, 2 брата Іван і МАША… ой! я перепрошую…"

Солнышко ‎(20:31): )) 5 секунд, телефон дзвонить.
Солнышко ‎(21:31): я тут
Serioga ‎(21:32): цікава це штука — час, вроді 5 секунд, а здається пройшла година.

Гортав вчора пiдручник в якому назви творiв написанi двома мовами, i побачив таке: Пiвень-забiяка Петух-драчун)