Історія статусу одної дівчини в Контакті:

17 бер о 22:17 а я закохана....))
20 бер о 14:44 Небесне кохання в мені!!
28 бер о 16:24 Хочу до Коханого.....
8 квi о 19:55 Сумую.
13 квi об 11:55 Всі хлопці Козли..............

А такий гарний початок був(((

V: google.com відкрий в ІЕ
R: немаю IE.
V: та то піз..ць
R: чо? :)
V: як немати на компі того довбаного Інтернет Експлоурера (Майкрософта)
R: лінукс :)

Наша країна настільки сувора, що коли підчас параду летіли літаки, оркестр грав "Phantom of opera"

Дивлюсь вчора СТБ, чекаю на виступ Юльки Тимошенко. А там передачу якусь показують, про Ольгу Сумську і її друзів. Ольга Сумська каже: "А зараз підемо доїти козу!". І в ту ж мить СТБ-шники вмикають Юльку Тимошенко.

Пишу смс старому другу (дівчині :)), яка щойно вступила до ВУЗу, з пропозицією піти погуляти. Відповідь:

— Ми сьогодні бухаємо з одногрупницею, завтра я бухаю з хлопцем, а після завтра я бухаю з сусідкою по кімнаті. Вибач.

Ось як впливає на людину 3 дні студентського життя…

Djuice:
— Ось наш голуб виріс і зустрівся з подружкою! В процесі спарювання вони завалили всі хмарочоси в радіусі 30км. Відповідні служби підраховують збитки. А Ви шановні наші абоненти звоніть частіше щоб кошти пішли на подолання наслідків трагедії до якої ви всі сволочі маєте пряме відношеня!!!

Приїжджає жінка в аеропорт з повними торбами і її питають:
- Куда ви їде?
- В Україну!
- А чому такі великі сумки? Що газ везете?

товариш написав програму для асі, коли хтось йому пише повідомлення із знаком запитання в кінці, у відповідь приходить посилання на google.com

як же він рвав на собі волосся, коли відійшов на 5 хвилин, повернувся і побачив, що на запитання, чи піде він у кіно з Місс-університет, його аська відмовила 5 разів)

Висновок: товариші програмери, харе вийобуваться зі своїми тупими примочками.

Пішли в деканат сьогодні з (о)дногрупником. Ну, кінець сесії і все таке. В коридорі (по-під стінками) навалено всякої макулатури - папок гори.
Я: А це шо таке?
О: А це у..буєм швидше бо зараз припряжуть носити!

Обговорюємо з другом нового знайомого.
Я: В нього класні жарти.
Д: А що йому ще залишається? Він одружений.

Коли був в Криму, бачив сувенірну консервну банку з написом "Аромати Криму". З цікавості купив одну таку і відкрив ії. Всередині пахло чимось типу морської води.
Вчора був у центрі Львова, і побачив подібну баночку з написом "Аромати Львову". Навіть боюсь собі уявити, чим воно пахне!

Не знаю з яких міркувань, але в нашому містечку агітатори "Свободи" доволі цікаво поєднали агітацію і.. ну словом якось так:

- Доброго дня, візьміть газетку від "Свободи"!
- Та ні, дякую.
- Може тоді вас зацікавить каталог "Оріфлейм"?
- О_о

Те ще видовище. Палатка, газетки-календарики-плакати, а зверху на них 2 пляшки шампуню :)

Реальна пояснююча записка директору студмістечка одного з тернопільських вузів:

Я, [username], змушений визнати, що у нашій кімнаті був безпорядок (неприбраний стіл) через нашу лінь та неясність у списку прибирання та був виявлений посуд для ведення переговорів та духовного зміцнення.

На фото: дівчина, усміхається, показує знак "V"
Коментар: не фоткайся як Кернес, пристрілити можуть.

Перевіряю контрольну...
Питання: прилад, робота якого основана на принципі електромагнітної індукції?
Відповідь студентки: ампермінет...

у мене істерика...

Яскравий приклад фанатичного патріотизму. Діалог моєї матері з батьком.
М: Ти пенсію получив?
Б: Ні.
М: Але вже напився?
Б: Так.
М: І за що ти п'єш?
Б *гордо піднявши голову*: ЗА УКРАІНУ!!!

малюємо газету про ЄС, намалювали карту європи і тут хтось видає:
"ті москалі, як черяк на сраці — пів-ватамана займають!"))))

в мене Тато шкварить!
я: замахали блондінки! як ше вони собі хлопців находять?
тато: пустота притягує!
xD

Невідомий тіп стукає в асю:
Тіп: ти хто?
я: о_О…Боря!
Тіп: в тебе нет є?
я: о_О

їхали якось з друзями на змагання. і в купе до нас посадили під нагляд 10-річного хлопця. їхали ми на поїзді, кінцева зупинка - Одеса. за годину до прибуття (приблизно 5 ранку) , малий починає кричати на весь вагон: "народ, ми Одесу щойно проїхали!"
малий від усіх отримав прочуханки)))))))

Розмовляв з одним французом на Казантипі)Він мене і питає,чому він вже перецілувався там з 30ма дівками і жодна йому не дала,на що я трохи подумавши відповів що у нас така традиція)
Бачили б ви його очі)

Доцю,а що це у кросворді,президент росії п"ять букв?
мамо! про це ж усі вже заспівали

Про мінеральну воду:
"Це дуже корисна, лікувальна вода. Її треба пити через соломинку, бо всі зуби повипадають!"

краще вчити німецьку мову з порно, ніж японську з аніме)))

Знову ж таки Київський радіоринок. Стою, чекаю коли профлешиться HTC VX6800 і спостерігаю картину:
Приходить блондинко (БЛ) і питається у продавця (ПР)
БЛ: Добрий дзєнь... Я прієхала із Москви і хотєла би поставіть сєбє скоростной Інтернєт на ноутбук. Мнє нада что-то із 3G.
ПР: От візьміть People.Net. У них непогані модеми - то CDMA-звязок, швидкість до 2 Мбіт.
БЛ: Мужчіна ви мєня нє понялі мнє нє нада нікакіх CDMA-єв, дайтє мнє 3G!!!
ПР: (Переходить на російську) А развє CDMA с поддєржкой ЕВДО ето не 3G?
БЛ: Ой, нє грузітє мєня своімі термінамі, просто дайтє мнє 3G!!!
-- така дискусія триває хвилин п'ять --

Хтось з натовпу не витримує і радить продавцю: "Миколо продай єй ХУЙВЕЙ (в сенсі модем HUAWEI) і скажи що то реальний 3G". Блондинко повертається і розлючено: "Ну ви і хам!". Після чого ображається і виходить з магазину...