Я звісно все розумію, але коли ти пропонуєш налисники з сиром а в тебе перепитують чи є "блінчікі с творагам" мимоволі починаєш задумуватися про вбивство...

"Все буває в житті вперше, боже поможи." - сказав дід, сідаючи грати в Playstation з онуком.

мені тьолка повідомлення прислала:
тупой!

відповідь:
Ти в слові "зайка" зробила п*ять помилок!

Гуляю по Києву. Дивлюсь магазин "Все по 8 гривень" думаю дай зайду. Захожу, а там тупо однi носки.

Дуже порадувала наша корпоративна база данних з персоналу: ссилка на сторінку "Мої підлеглі" має вигляд "http://...My_Slave_id=..."

Сцуко...світова економічна криза зачепила й простих смертних...сьогодні довелося розбити свинку-копілку;)

Сидимо на парі в компьютерному класі. Вчитель щось розповідає. Раптом з під однієї парти чути гуркіт, наче хтось добряче луснув по компу.

Вчитель: - Ви шо там компа зламали?
Відповідь: - Ні, ногу.

через той укрбаш сиджу і дивлюсь ТСН в надії почути щось смішне :)
треба буде ще на СТБ переключати =D

- здоров
- тебе чого вчора не було?
- До стоматолога ходив, зуби рвав:'(
- Миколай щось подарував?;-)
- ага. зубну щітку, мать його:(

В лікарні. Дитина і мама:
Д: Ляля має ручки!
М: Ну звісно ляля має ручки!
Д: А нахуя?

Я: Доброї ночі...
Аб.:Я мастурбую...
Я: Чим я можу Вам допомогти?
Аб.: Хочу дізнатись у Вас про акцію...
Я: Перепрошую, яка була Ваша перша фраза?
Аб.: Я сказав, що я Вас турбую

Сьоня в Львові на Сихові бачив бігборд-"Пора пити правильний квас",всьо би було добре якшо б якась сцука не обірвала половину бігборду на якому була намальована плашка з квасу,а раніше там висів бігборд з рекламою "СТарого Міста".І тут картина піздец-"Пора пити правильниий квас і намальована пляшка "Старого міста"

"тіпочок" (г) освідчується дівчині (д):

(г) васа я тебе люблю…
(д) ну як так… ти до мене Вася кажеш… :,(
(г) слухай… я такої хуйні ше нікому не базарив…!

З інструкції однієї авіакомнанії:
Як подолати страх польотів
Видуйте живіт та глибоко і повільно вдихніть його через ніс.

Статус в квіпі:
"Є три типи людей:"
Підстатус:
"але в мене надто убога фантазія, щоб епічно закінчити це чергове сиромудре твердження."

Сижу в кімнаті шарюсь в неті. Газонув разок-другий...
Завалює мама з сусідом (який, с**а, вчора нас затопив).
Діалог:
М - Ось там зверху тікло і там вот ще мокре лишилось. Та даже так на запах понюхайте як сирістю чути!
С - Да! Да! Чути!

дивлюсь документальний фільм про рудого таргана Кучму. Показують сюжет, де він дарує дружині(д) велечзний букет квітів. вона розглядає букет, і питає
д: Аранжевих нєту?
к: Нє
д: Спасіба.

Захожу в асю: в 9 чоловік статус - вчусь; в 7 - святкую; в 2 - сплю...
Сесія плять... )))

ххх: А шо я можу поставити собі замість сабвуфера?
ууу: Великий бубен і когось хто буде по ньому товкти.
ууу: А якшо підтягнеш ше 5-ох чоловік - буш мав 5.1
ууу: В середньовіччі вроді так і робили...
ххх: Зато ніяких дротів! Wi-Fi !
=))

111: а у мене батько закриває замок завжди на два обороти
222: а, мій теж... а я на один
222: хоча в нас такі сусіди спостережливі, можна взагалі не зачиняти
222: щоб там не сталось, сусідка одразу дзвонить
111: шось типу: "Толя! Там якісь люди з твоєї хати шось виносять? Ти шо, двері на один оборот закрив?"

Новина: "За новим законом, в українців будуть виймати органи без їх згоди".

Коментар: Класно! Тепер покращення добереться до наших грішних тіл навіть після смерті!

Пропоную Сатані обмін: Люцифер забирає собі 450 депутатів+Путіна, а смертним віддає Елвіса Преслі.

Вводжу в Google "как нужно петь на стадионе".
Google відповідає: Можливо, ви мали на увазі: "как нужно пить на стадионе".
У мене паніка...

Moxant: Хай
Ajax: Як справи?
Moxant: Вері гуд
Ajax: а мене вчора глючило....
Moxant: Чого?
Ajax: короче, ходив в перукарню... там тітки гворили про якусь пої**ту... я й заснув... мене збудили, коли черга вже й прошла...
Ajax: та то куйня...
Moxant: :D
Ajax: В магазині... купував печиво... купив, заплатив, взяв здачі... виходю, а мене хазяїн магазина вже надворі доганяє і каже "ти печиво візьми на всякий.. мож чаю дома захочеш"....
Moxant: :D

В друга в універі є викладач, який постійно оговарюється. Останній його ляпсус поклав під парти всю групу:
- Агов! Штудент Сепелла!.. Тьфу. вибачте, Шепент Студелла!.. Матір Божа, а шо я кажу... Студент Шепелла, здайте вашу роботу!!