Кажуть, серед ночі чоловіків знімають просто з жінок і відправляють в Нацгвардію

© Лілія Марак

Брат: Сидимо ми з товаришем на березі моря, п’ємо пиво. Підходить до нас дівчина і питає чи ми бува не геї (тут в Америці всі без комплексів).
Я: І що ти їй відповів?

з інструкції користувача ноутбука HP

тепер за допомогою комп’ютера ви можете:
— переглядати фільми
— граті в ігри
……
— захищатися від вірусів!!!

після 3 банок рево:
1: Анд дай мені руку, бо мене носить
2: такж ти йдеш рівно
1: та це я вдаю шо йду рівно)

Пластилін "Марійка" - зліпи своє життя=)

Волга 1287451897364782154782135 - машина вашої мрії=)

Кока-кола - вбий апетит

Депозитні вклади на похорони - забезпеч своє майбутнє

Цигарки "Camel" - вбий в собі верблюда=)

Хочеш сексу? - Твікс - дві палки=)

Хот-дог - вчора він ще бігав=)

Галицьке курча: "зранку воно знесло останнє яйце" - скуштуй і переконайся...=)

Ірис "Киць-Киць" - перевір свої зуби=)

Купи біляш на привокзальній, та АБСОЛЮТНО БЕЗКОШТОВНО отримай пачку активованого вугілля=)

Ялинки на привокзальній - принеси аромат чебурека додому=)

Дрочиш на морозі? - рукавички "Марічка", не дай собі засохнути=)

Ви не сексуальні? Онанізм - єдина радість? тоді ми йдемо до вас (Спілка Кіллерів Західної України)

Пакети "Босс" - вдінь на голову, врятуй дзеркало.....

Капля никотину вбиває коня...
Тому наш логотип "Верблюд"

/зображення темніє і жіночка бальзаківського віку сексуальним голосом промовляє.../
!CAMEL!

Орбіт "Екліпс".... Новий орбіт зі смаком екліпса=)

Іду поряд із "Могилянкою" Контрактовою площею. Назустріч тулить чувак у великих (майже на всю пику) темних окулярах, у промисловому респіраторі й у есесівському (!) шоломі й веде свого собаку. Звичайно, мене од сміху згинає навпіл... Друг, котрий стояв поряд, каже, "От, Сталкер!". Чувак у шоломі те почув, і видає: "Ето я - Сталкєр? Ви маю сабаку відєлі?!". Дивлюся на собаку, а той у протигазі!..
Від сміху впали обидва, а сталкер як ішов собі, так і пішов геть...

Мабуть тільки в нашій країні люди беруть на роботі довідку про доходи з офіційною зарплатнею щоб отримати пільги та субсидії,а потім беруть довідку з своєю справжньою зарплатою щоб взяти кредит на машину)))

Тільки я на банці кави Нескафе замість фрази good to talk вже вкотре бачу google talk????? o_O

1: Ну і ким він там служить?
2: Підводним парашутистом.
1: ???
2: З солдатської столової вивозить всяку парашу на підводі.

подруга з мажорної сім'ї, то якось перед вечіркою по неї заїхав новий хлопець на лексусі, а її малий брат дошкільного віку, що саме грав на подвір'ї критично подивився на машину і закричав до домашніх: "а ви що, таксі викликали??" )))
бідний хлопець... такий конфуз...

………
ууу: скинь посилання!
ххх: іди нах.
ууу: шо це?
ххх: посилання)))
ууу: смалиш)

найс: дай пліз ссилку на мейл ру
найс: бо щось забула адрес

Розмова хлопця і дівчини
Вона: Андрію на тебе можна покластися
Він: мм…
Він: звичайно
Він: моно ще й перевернутися;)))))

Знайомий мєнт-любитель інету в протоколі замість 'тіло обвуглилось' написав 'тіло обгуглилось' :)

Нещодавно у маршрутці. Заходить бабулька і між нею та водієм виходить такий діалог:
Б: пільгове місце вільне?
В: ні, зайняте.
Б: от сволочь!

Я ппросто в шоцi показали менi книжку по англ мовi 9 класу (нову) а там "заповiт" Шевченка називаетьсо "dig my grave" — що означае "Викопайте менi могилу" )))))))))))

Grendel: а от раніше, ти сиділа б десь у башні, а я б із свого болота тебе поперся б спасати на край світу ;)
Таня: то це ж так класно!!!
Таня: а зара хлопці лище на пиво приглашають)))
Таня: і квітів не дарять))
Grendel: доречі... пива?
Таня: звісно!

ххх: Прикинь шпілю в Герої 5. Тут комп вирубається і перезагружається. Прийшлось переігрувати.
ууу: Це походу комп автосейв загрузив щоб переіграти із тобою. :)))

Сидимо у мене в кімнаті. Я, друг та три подруги. Одна з них питає:
— Ну що, Женька, все гуляєш? Не вчишся?
Я:
— Та ні!!! Я он вже тиждень не п’ю, навіть пива, по бабам не бігаю, вчитися почав!!!
Вона:
— Що на путь істинний став?
Друг:
— Нє, просто печінку посадив і імпотентом став!

З новин на ВКонтакту.ру:
Святослав Григорів прийме участь у зустрічі "Міс Чарівність 2008".

ххх: Я підозрював що з ним щось не те...

ххх Ну все - я курити!
ууу Курці помирають рано
ххх Пшов нах!
ууу А ті, що пиздять багато, - ще раніше

препод звертается на лекції до боржніків:

- зараз у мене немає часу на вашу перездачу, але на іншому тижні я знайду отвір і запхту вас туди.

Вчора у Львові. Стоїть електромонтерський грузовик. Мужики розмотують кабелі, розкладають інструменти. На вітровому склі машини наклейка червоним по білому "Світла нема і не буде"

От прямо зараз по ящику Черовецький розповідає: "...в цьому році я відкрию дві станції метро в бік Теремків, а в наступному я відкрию 12 станцій метро на Троещинському мосту...".

StanislavS: привіт, працюєш?
begemot: та як сказати. *экономические известия* переглядаю
StanislavS: і як тобі то видання
begemot: як в анекдоті про морську свинку, ні економіки ні ізвєстій