(Реальний випадок)
На гуцульському сувенірному базарчику в Карпатах:
Покупець
-По чому в вас отой дерев"яний бокал??
Продавець
-Оптом по 50 грн штука.
Покупець
-А скільки в вас залишилося?
Продавець
-Один!

вчора гуляли з дівчиною, і по вулиці Сагайдачного (Київ) побачили якусь там контору МСЛ (Молодь спорт лото).

Я: Блін, давно я не грав в оці їх ігриська всілякі. Лото-Забаву вже роки 2 не купував
Дівчина: І не купуй. МСЛ розшифровується як "Миллионы С Лохов"

хоч і російською, але ж як влучно (((

Дівчина, років 24 десь, розповідала про співбесіду:
"... там виміряли рівень мого icq ..."

Дніпропетровськ. На уроці біофізики відповідаю:
- Людська кров має густину...
Викладач перебиває:
- Чєво?
- "Плотность" - підказують студенти.
Викладач:
- Я вас ніпанімаю, садітєсь - трі.

Я прозріваю з продукції НР… Поставав принтер, дрова, проходжк реєстрацію клієнта… заповнив вік стать і тд і тп… І тут просте питання: ПОЛ (не підлога, а стать) і варіанти відповіді: Да і Нєт… Я вибрав "Да"… не знаю ким себе обізвав…

блін я офігів від заголовку на сайті:
«ПОРНОМОДЕЛИ ОБНАЖИЛИСЬ!(ПИКАНТНЫЕ ФОТО)».
Прикинь яка сенсація — порномоделі голі, спішіть дивитись, ексклюзив, перший і останній раз, неймовірно…

Напис в туалеті універмагу "Магнус" у Львові:
" В інтересах відвідувачів просимо не мити взуття в умивальниках... Адміністрація туалету. "

Оце турбота про працівників!!! Заходиш на роботі в туалет - мобільний автоматично відключається від мережі... щоб хоч тут дали спокійно подумати :)

от перекладчі витворяють... "Олег Лужний" переклало як "Олег Щелочный"... Він би сам афігєл, якби дізнався...

у магазинi...
"Перелiк. А ДЛЯ ВАС МЕНЬШИНСТВ - ПЕРЕУЧЕТ" )))

Із приводу зламу захисту електронної версії підручника з історії України: навіть на злочин ідуть українці заради знання власної історії…

Перевіряє якось викладач наші контрольні роботи з англ. мови і починає СИЛЬНО посміюватись. На наше логічне питання:
''Що трапилось?'', вона процитувала речення з роботи:
''Most of all I like beautiful wether!'', де замість wEAther(погода) було написано wEther(кастрований баран)!
Уявіть що коїлось в групі:)

Стаття у місцевій газеті. Присвячена народженню трійні.

"Перейми були недовгими. Першим народився Василько - 2.2кг. За ним, буквально вилетів із маминого лона Андрійко -2.7, бо його ніжками підштовхував Іванко - 3.1."

Автор хоч уявляє як то "вилетіти" може??

Розмовляю з подругою в магазині. Були за кордоном, тож звикли, що ніхто нас не розуміє.І ось подруга видає (голосно на весь магазин):

-Хочу мужика!,-подивившись на продавця додає,-тільки не цього.

Продавець:-Українці? Ві розмовляєте українською?,-старається зав'язати розмову,-Я учився в Україні, а ви тут недавно?...

Подруга, почервонівши, швидешько робить свої покупки, прощається з дядечком і зникає...

сьогодні під час виступу яника в мене тюнер не витримав і вистрілив , дим пішов ... ту сволоту навіть техніка не витримує

Хтось зможе пояснити, звідки беруться ці числа?
"Старшу школу закінчили 933 випускників. Золотою медаллю нагороджено 997 випускників"

Вища ступінь підступності - це качати з Рапідшари Universal Share Downloader (прогу, що обходить захист рапідшари). :)

Співробітник Олег поїхав кудась по справах з водієм на імя Арсен надовго, і забув телефон в офісі, я не мав шо роботи (зранку хтось шось говорив про якісь балони) і я з його телефону його рідній сестрі відправив СМС: "Я з балонами буду пізніше бо ми з Арсеном хапнули одну шмату і їдем в ліс її їбати"

Через хвилин 5 було дзвінків 10 від сестри без перестанку, потім ше і мама підключилась. (Всі пропущені я зховав).

Ввечері мені від нього приходить та смс яку я відправляв сестрі, тільки в кінці Олег від себе добавив: "Тобі пізда, читай молитву".
Боюсь завтра на роботу виходити. :)))

ND: Зараз шукав в неті одного австро-угорського політика (перекладаю текст з істрії Львова) Як пишеться латинкою не знав, набрав у гуглі роки життя. І вгадай, що розумна гугля видала мені першим посиланням на запит "1812-1875"?
ND: 1 812 - 1 875 = -63
ND: Математики хрєнові...

"Категорично забороняється ураженого блискавкою закопувати в землю. Це призводить до погіршення стану: утруднює дихання і кровообіг, спричинює переохолодження, і звичайно, затягує термін надання кваліфікаційної допомоги."
Я.В.Коденко "Основи медичних знань" Київ "Арт-Освіта"2004 рік,64 сторінка))

Розмовляю з знайомим в асі, розговорились про літо про дівчат в спідницях і так далі:

Він: та справді вже дістали, ходятьв тих спідницях, що незрозумієш чи то спідниця чи просто поясок широкий.
Я: угу, от сидимо з друзями п’ємо пиво в кафешці а вони так і ходять туди-сюди, дупами крутять... велике навантаження на потенцію...
Він: хоч бери й недивись, але ж важко таке пропустити
Я: угу... (((
Він: Піду чимось руки займу.
Я: тобто? :-D
Він: та ні... ти не так зрозумів :) роботою якоюсь зайнятись, бо давно за компом сиджу. :)

я плакав...

Зі всіх англомовних людей артиклі вживають тіки українські філологині.

На уроці фізики В(вчителька)У(учень)
В: в людини центр мас знаходиться трохи нижче шлунка, а ось в горил центр мас зміщений в таз, тому вони так ходять...
У: а де знаходиться центр мас в реперів??
=),весь клас разом з вчителькою ше довго сміявся )

З певної причини у нас в класі одного хлопця називають генієм. Сьогодні вчителька дала йому зошитом по голові. Я їй:
- Не лякайте його, бо в геніїв від такого шизофренія може розвинутись!
Вчителька:
- А в мене що за 4 роки від вас має розвинутись?!
Вигуки:
- Інстинкт самозбереження!
- Дикрет!

Діло було влітку. Пішли ми з меншим братом абрикоси рвати. Забрався він на деревину, я внизу. Тільки одвернутися встиг, як чую хр-р-русь!!! - малий разом з гілкою в руках з двох метрів встромився головою в землю. Перевіривши, чи не зламав він шию, йдемо додому. Зовнішній вигляд характерний - зідране обличчя, деревина з руки стирчить, шия гуде - красафчег, одним словом!
Заходим додому, реакція мами:
- Ти, дибіл малолєтній! Ти чого в футболці новій пішов?!

А й дісно, хто ж це з дерева в новій футболці падає?)))