Щойно в онлайн трансляції: "Всі нормальні люди вже народні депутати"

Чоловік дивиться на
цицьки 1-го розміру 5 хвилин
цицьки 2-го розміру 10 хвилин
цицькі 3-го розміру 15 хвилин
На цицьки, які рухаються, чоловік може дивитись 1-2 години незалежно від розміру.

MrGALL: в Опері є функція вперед, яка працює мишкою
Freelancer: та ну його в пень ту оперу
MrGALL: :-)
Freelancer: ну для мене це пиання релігії )
Freelancer: я не розумію… вона хороша може, але я себе некомфортно почуваю в ній ))
MrGALL: :-)
MrGALL: для мене аналогічно фф та іе
Freelancer: я зараз візьму Біблію і писатиму розділ «хто ми є», ок?)
Freelancer: і був день преший… = )
MrGALL: …і поставили всі Оперу
Freelancer: ізийді )
Freelancer: бєс
MrGALL: І зажили довго і щасливо
Freelancer: огласі свой логін, отрок

На лекції: ... отже, опір змінюється в бета раз
Сусід, зітхнувши: Сам ти бетарас

Уривок з наукової праці:
Відомо, що майже кожен українець, який складав тест на рівень інтелекту, складав його російською. Також відомо, що жоден москаль не склав тесту на IQ українською.
P.S."І Ви ще досі сумнівеєтесь у вузьколобості, обмеженості, нетактовності, тупості, дебілізмі, вульгарності, зверхності, самозакоханості і ще раз тупості наших східних сусідів?!"

111: я вже 2 дні не їв - це рекорд...
222: тю.... я 16 років без сексу - це рекорд :D))

Сьогодні демонтував у нас один чувак акваріуми, причому так спритно, що не залишалось ніяких сумнівів, що він реально в темі =). Коли вже закінчували, то поряд з ліфтом він з якоюсь дивною посмішкою промовляє: "Що найцікавіше, я не маю ніякого відношення до акваріумів". Пауза. "Я сисадмін" =))).

Сьогодні вночі відчув природню збентеженість людини, якій доводиться писати план диплому, не знаючи власне теми...

— де можна найти нармальну, класну дівчину
— в гуглі

В кадрі німецька вболівальниця.
Коментатор: Якшо це громадянка Німеччини, то і німкені виявляється бувають симпатичні:)

Чемпіонат світу з пулу. Коментатор:
-… І Франциско Бустаманте обригує… Гм, обігрує Дена…

нова лінія ADIDAS для гопніків..
All day I dream about Seeemochki:))

Проходжу зараз практику в школі. Дав на уроці кільком учням картки з запитаннями. На запитання про чинники епідемії чуми в Європі, одна обдарована дитина написала наступне: "Чума перейшла так: євреї отруїли всіх. Від чуми помирали всі які їли отруйну їжу і пили воду". Юний фюрер підростає, йопт...

Сижу ща згалімим настроєм… від нехер делать прописав в гуглі "херовий настрій" він мені видав Можливо, ви мали на увазі: хороший настрій хм… зразу став кращий =)

на контрольній роботі з вишки двом студентам (і зрозуміло з різним рівнем знань))))))) попав однаковий варіант.
коли вчителька вийшла, зрозуміло:"Дай списати"
відповідь:"Тримай, але списуй знак у знак, щоб вона нічого не запідозрила"

новина з сайту Центру оцінювання якості освіти (УЦОЯО):

22.05.2009 р.
Підкупити працівників центру обробки результатів тестування не вдалося
21 травня під час обробки результатів тестування з української мови та літератури працівниками одного з регіональних центрів було виявлено бланк відповіді з прикріпленою до нього грошовою купюрою та запискою з проханням допомогти.
Про даний факт повідомлено правоохоронні органи. Проводиться розслідування.
Український центр оцінювання якості освіти наполегливо просить учасників зовнішнього оцінювання не використовувати подібні методи, адже це не допоможе успішно пройти тестування.

ото винахідники попалися )

я помітив, що в українців настрій підіймається лише пару разів на рік... коли Клічко комусь пізди дасть... а так... суцільна депресія і позор...

Перли від "Школяди" з Українського Національного Радіо:
1. Нам вчителька ЗДАВНА любить розповідати про Т.Г.Шевченка. І вона завжди читала його вірші, показувала його малюнки. І нам дуже подобається як його МОЛОДІЖНА творчість, так і творчість з ГЛИБОКОЇ СТАРОСТІ.
2. Ми з друзями дуже любимо ПОДОРОЖУВАТИ. Ми ходимо в піцерію, торгівельний центр, в кіно....
3. Мені дуже подобається моя майбутня спеціальність, бо я зможу працювати за цією спеціальністю.
4. У мене є дуже багато хоббі: я ходжу в школу, після школи - на малювання. А коли повертаюся, ввечері, то я читаю різні новини: картинки, повідомлення, пости...
5. Усміхув випадок, коли 6-класника запитали, що він любить робити у вільний час. І тут він зрозумів, що щось пішло не по плану) мабуть йому дали листочок, бо він почав читати з листочка мало не по складам, при чому написано там було: "У вільний час я дуже люблю читати книги".

Це вже не школяда, а школота....
Шановне панство, прийміть міри: відключіть себе, ваших родичів (в переважній більшості дітей) від контакту і т.д., нехай розвиваються за книгами.
А також вмикайте о 07.50 щоранку по будням на національному радіо і гарний настрій вам буде гарантовано. Ляпи там бувають доволі часто =)

Проаналізуємо статистику:

2006 - Lordi (файна музика, але вигляд - "ні к чорту :)")
2007 - Шерифович (1 місце) і Сердючка (2 місце). Про цей рік навіть писали, що це єдине Євробачення, де жінка, яка хоче бути чоловіком, виграла у чоловіка, що хоче бути жінкою.
2008 - Діма Білан (2006 р. - 2 місце). Мало того, що ходять слухи про його нетрадиційний колір. Так ще і племінник Стаса Михайлова.
2009 - Толя Рибак (плагіатор)
2010 - Лена Маєр-Ландрут (порно-актриса)
2014 - Томас «Том» Нойвірт (Кончіта Вурст, Бородата жінка, трансвестит)

Іншими словами - менш ніж за 10 років щонайменше 7 неадекватних людей здобули світову славу. При чому представляли свої країни, як кращі на той момент.

...Мені одному здається, що для того, щоб виграти Євробачення, треба бути трошки дебіловатим?

P.S.
І це не беручи до уваги політики, кінематографу, спорту...

з конспекту лекцій по інформатиці:
Операційна система - це картинка, яка зявляється коли ви включаєте комп"ютер.

Сидимо на парі....
Тут стучить дівчина і просить препода, шоб той вийшов...
Коли препод почав виходити один студент сказав:
-Аааааа шо хоче взятку дати???
Потім історик ні с того ні з сього, випалив:
-А чому одразу взятку??? Може вона ПРОСТО ХОЧЕ ДАТИ!?

vg: при!
бля, півтора години забирав посилку
ххх: звідки?
vg: з пошти
це пісєц. бабам поставили компи - кожне поле заповняють по 10 хв. але апофігеєм всього було, коли вона повернула мишку хвостом до себе і почала верещати:
- шо за глючна програма - он мишка зависає
ххх: ))))))
vg: працювати ще не вміють, але вумні слова вже повивчали

Тато розповів, як одного разу вони з другом йшли по ринку, а попереду них два афроамериканці, та й шось вони балакали на своїй мові, а потім почали сміятись, а тато каже до друга: "Дивись, говорять по-своєму, а сміються по-нашому!"))

xxx: я тількишо щорічний медогляд від фірми накінецьто пройшов
xxx: то було як в сраній ерпеджішці...
yyy: :)
xxx: прийшов вже здати документи терапевту коли всіх обійшов, вона каже: "Підіть до нашї головної, оборонця світла в цій царині зла, лідера нашого клану... до завідучої медсестри"....
xxx: прийшов до неї, вона: "Дякую тобі хоробрий воїн що ти пройшов цей шлях, але манускрипт який ти приніс ще не наділиний необхідними магічними властивостями. Ступай на 3 поверх і скажи жінці в вікні чарівну фразу "Дайте флюрографію номер бла-бла-бла" і принеси те що вона тобі дасть мені"
xxx: приніс, вона: "хоробрий воїн манускрипт ще не повністю готовий, ступай в реєстратуру і принеси останню частину головоломки в вигляді підписаного аналізу крові і сечі"
xxx: приніс... наділила менускрипт чарівною печаткою
yyy: яка додасть тобі -5 до запари і +2 до пофігізму... на один рік

Два товариша на підпитку під магазином
1. Давай ще по пиву
2. НІ
1. По одному і все
2. НІ
суперечка триває декілька хвилин
1. Добре тоді я куплю хліб і додому
Підходить його черга:
1. Дайте мені, будь ласка, пів БУТИЛКИ хліба
2. :)???