Я вб’ю того чувака, який розбив гру на 2 двд на архіви по 10 мб, при чому останній архів БИТИЙ!!!

Підробляємо ми з чуваком в одному універі, і якось завели розмову про спам. Ну я як "розбираюсь в СЕО", кажу шо то номана штука, головне як піднести. Чувак каже шо то брєд, його всі видаляють і тд. Тут до мене прилізла одна ідея. Роблю короче ламову ХТМЛьну сторінку з написом "хі, ой дякую...", ну і ставлю лічильник. Двигаю в чоловічу парашу, пишу на стіні адресу сторінки, дописую: фотки оголених машки та рітки з 3 курсу". Маємо приблизну статистику відвідування туалету в день, і 142 хости :")))

Дівчинка, граючись з їжачком, сумно каже:
— Погано бути їжачком.
— Чому?
— Ніхто тебе не погладить.

Знаєте є така вага, що зразу і ріст міряє. Ну от стояла така штукенція і вивіска на ній: "визначаємо вагу з хірургічною точністю". Йде такааааа пані огрядна що ппц (кілограмчиків на 120). Ну стає на вагу всі навколо в зацікавленні дивляться що ж то буде, і тут голос з ваги:

"Вашу вагу визначити не можливо"

вуличкою покотився сміх:)

Maggot: чого в поїзда червоний стопкран а в літака зелений?

taras111: ну бо мабуть в зеленого світла довжина хвилі більша і того його краще dидно або там в небі зелений по спектру якось по іншом роскладаєтся - а если чесно то я точно не знаю а в поїзда червоний бо червоний це колір не безпеки і його вибирали як раз за цим критерієм а в літаків по іншом якось вибирали

taras111: бля

taras111: якій стоп кран

taras111: шо за хня

taras111: *ROFL*

Їдемо з подругами, розмовляємо про те - про се.
XXX: Доречі вчора по телеку в новинах показували трамвайну лінію біля мого будинку
YYY: Мабуть гордий за свій район?
XXX: Звичайно! Раніше його показували тільки в кримінальній хроніці!

Діло було в далекому 1988 році. Мені 4 рочки. Відпочивав я у баби з дідом в Херсоні. Вийшов погуляти у двір з іграшковим кулеметом(такий, знаєте, з кругом), який сам імітує постріли. Починаю бігати по двору і стріляти на право і на ліво. Одна з бабуль, які сиділи під під*їздом, мала необережність зробити мені зауваження: Павлічєк, нє хорошо стрелять в людєй.
Я направляю кулемет на бабуль і зі словами: "З кулемета, по червоних кашкетах - ВОГОНЬ!!!" розрядив в них всю обойму...
Так гартуються націоналісти...

працюю в таксі, перевозив чоловіка з жінкою(такі собі, пристойні алккаші) і підслухав розмову:
-Вася влаштувався на сміттєвоз водієм працювати
-О, прикольно, там зарплатня нормальна!
-Але ж це щодня митись треба!

після цих слів мене просто порвало... сидів либився як ідіот всю дорогу.)

ОтСтойко: Як життя, знайшов собi дiвчину?
Kyrya: нафіга?
Kyrya: я С# вчу, нафіга мені дівчина?
ОтСтойко: Правду кажеш, це я так шось не подумав i стрiльнув про дiвчат, ностальгiя щось взяла

Якось одного чудового дня сидимо на парі.
Дискретна математика. Пара, як пара.
В кінці препод видає фразу-кіллер,
показуючи пальцем на дошку. Фраза звучала так:
"А сьогодні закінчимо цим...",- тикає пальцем
на напис, на дошці написано - X,Y є М

сидимо травимо анекдоти... почались плоскі...
чувак каже:
Питае один сперматозоїд у ішого "В чому сенс нашого існування?"
Інший відповідає "Прийде час і нас випустять, так от будеш бачити таку чорну штучку то є яйцеклітина її треба запліднити"
Випустили їх, пливуть, підпливає він до чорної херні і питає
"ти яйцелітина?"
а вона йому "ні... я карієс"
всі хі-хі, ха-ха, пройшло 5 хв. а одна дівчина сиділа з задумливим лицем, а потім і питає: "Що... аж у рот попав?!"
і вона ще вчится в медичному...
нас просто порвало... )))

Сьодні ж в Києві потоп. На площі Перемоги - води по коліно. Їду в маршрутці.
Водій:
— Де мер? Усі зливні люки позабивалися і ніхто їх не чистить!
Голос з салону:
— А як він міг це передбачити? На Марсі ж води нема…

питання на форумі: Чи є почуття сильніше за любов??

111: ні нема, по крайному я їх ше не відчула
222: Для мене почуття свободи набагато важливіше любові!
333: ейфорія
444: Інстинкт розмножуватися)
555: поїсти
666: поїсти І покакати… Це бажання неможливо зупинити ні танками ні ядерними боєголовками.
:))))))))))))))))))))))

вивіска в одній державній установі:

"Вхід на 3 поверх, через 2 поверх!!!"

Близько десятої вечора:

ххх: блін, мабуть пора вже додому їхати бо я сам в офісі залишився.
ууу: сиди на роботі!!!!!
ххх: та мене ж люди не зрозуміють! Подумають що хворий... На роботі вже ночує...
ууу: в тебе дома нема інтернету, а на роботі безліміт... зрозуміють, ще й як зрозуміють :)))

Семінар з політології..
Викладач: В Спарті були три класи людей. 1й - Філософи; 2й - воїни; 3й - виробники…
студент1: А жінки тоді до кого відносились??
студент2: До виробників! Виробляли воїнів!))

ппц мене батьки люблять!
сижу я за компом, тут приходить з кухні батько, так бере і по голові гладить. ну, думаю, може хоче сказати, що в мене в кімнаті, нарешті, чисто:
Б: знаеш,чого я тебе по голові глажу?
Я(не відриваючись від монітора): ну?
Б(с довольною моською): а то я руки витираю!

Kurilla: а чи не дали би ви мну піздатий анті вірус…
-SAS-: піздатий антівірус — Durex

<laskavy> розпитував про перший день у школі, почув наступне: "коли я пила чай, вчителька без мого дозволу написала у моєму щоденнику якісь слова. я їх закреслила"

друг спитав: "цікаво, а який штраф за збитого даїшника?"

Ще раз про російську культуру:
фото, на ньому табличка із жирним написом "Ва дварє туалєта нєт!", а знизу так самовпевнено чорним маркером дописано: "скора будєт!!!"

вчора ввечері сиджу собі за комп'ютером, нікому не заважаю, нікого не чіпаю... так як в квартирі повисла важка атмосфера *тотальна нудьга*, підходить до мене мама(М) і каже:
М: - може щось подивимось, чи може у щось пограємо?
Я: - О_о ну і у шо наприклад?
М:(радісно так) - Ну я за комп'ютером, а ти підеш шось розумне почитаєш)))

Кілька днів тому сталася така ситуація.
Після обгону на дорозі з суцільною смугою та ще й на гірці, зупиняє працівник ДАІ. Відповідно, зупиняє і хлопця, якого обігнав.
Хлопець зрозумів, що усе залежить від його слів: скаже, що обігнав - заплачу штраф, скаже, що не бачив - поїду без штрафу.
Він, мабуть, це теж зрозумів та вирішив врятувати мене.
Міліціонер: - Вас обігнала ця машина?
Хлопець дивиться... Думає...Та видає: - Та я так відволікся, нічого не бачив, бо по мобільному розмовляв!)
Після цього мене відпустили, а нещасний хлопець, напевно, заплатив штраф.

Дивлюсь по Першому національному передачу про юність Івасюка.
Періодично показують відеофрагменти 40-річної давнини цифровані з плівки, ну і зрозуміло, що поганої якості.
Брат (4 роки) критикує:
- Ну хто показує таке погане відео?! Ще й знімали на мобілу, напевно...

Це тільки львівські маршрутки можуть збивати з толку пасажирів, написавши поряд із "Центр" - "Єгипет, Туреччина"