Друг, який працює адміном у одному з луцьких клубів, розповів:
заходить якось два представники гопоїдної раси, шось там між собою вас-васяюця і один питає
— а пачьом у вас распєчятать?
— 40 коп
(вже звертаєця до брата-по-розуму)
— сишиш, вася, а скока будєт 6 на 40?
(відповідь просто гєніальна)
— Я тє чьо, калькулятор?

Випадок з життя:
Розказую малому брату про бойові мистецтва козаків. Ну там що могли шаблю руками зупинити і стрілу зловити. (Багато чув від знайомих)

Після 5-ти хвилин розмови, питання:

— Так значить Нео теж був козак?
— Виходить що так =)

ММММ, СМАЧНО! Наче орбіт сало з хлібом!

Він був настільки суровим, що не качав реферати з інтернету, а писав їх сам.

Чому під час святкування Нового року вся випивка закінчується, а салати стоять в холодильнику ще тиждень?

ххх(хлопець) готується до важливої ранкової розмови. Обговорює це з ууу (дівчиною)

ххх: - Завтра зранку мені треба бути злим і красівим.
ууу: - хочеш, позичу тобі мою падводку для очей?
ххх: - мені ж треба, шоб вони зі мною розмовляли, а не шоб потіряли дар рєчі...

ййй: Трахни її нарешті, і всьо наладиться
їїї: та не встає на неї
ййй: А про невстає: єслі родіна прікажет, то і танкі палєтят

маршутка. Бренькає якась пісенька. Голос ззаду:
— цю пісню співає Поплавський… чи то Іра Білик… Я їх завжди плутаю…

1. я хочу на філософський))
2. а я хочу…
2. я їбу шо я хочу
1. я тоже хочу ібати то шо я хочу)

навалитись зранку часника і сісти в годині 9 ранку в маршрутку до кінцевої..)
акт тероризму))

1. Чого на укрбаші так багато цитат про москалів?
2. Тому що можливість того, що подібна цитата є на башоргру — мінімальна і ніхто не буде звинувачувати тебе у плагіаті.

Перші наслідки економичної кризи: завхозу не виділили кошти на туалітний папір, а профкому не дали грошей на підписку на газети. Якби не факс, то зовсім криза ;)

— Чого сумний такий?
— крізіс задовбав… :(
— Таа, до сраки той крізіс. Я його вже пройшов, от фолаут, ото весч!
— … я взагалі то про світой.

Оголошення у львові:
на роботу потрібні МОЛОДІ ПЕНСІОНЕРИ

Blimey (01:59:38 21/01/2009)
надобраніч)

Blimey (01:59:42 21/01/2009)
я пішов снідати

Тре було не в нерухомість гроші вкладати(яка зараз впала), а в ...презервативи!

Одна дівчина в політесі проект з програмування захищала. На жаль з прогрмуванням в неї було не дуже і роботу вона з інтернету здерла.
І от читають викладачі роботу і один каже:
- От в вас тут в програмі є змінна sex, що ви хотіли цим сказати ?
(Насправді це вказувало на стать персони та деяку залежність результатів від цього)
На цих словах дівчина стає червона-червона і після невеликої паузи визнає що робота не її і вибігає з аудиторії ...

Але ж стільки кративних способів було на це питання відповісти )

Знайомий з компанією пронесли з собою в нічний клуб горілку і ну і біля барної стійки шоб кагби не палитись, він видав геніальну фразу: "дайте мені 12 стопарів і 100 грам горілки."

У бутність студентом в КПІ довелося на 5 курсі робити розрахункову роботу. З однієї сторони це 5-6 сторінок А4, з іншої "кози" у маткаді були вже готові: просто підставляй свої дані та друкуй. Мені ж не пощастило - результат виходив рівно у 1000 разів більший ніж треба. Варіант честно перерахувати відкидався відразу, тому єдиним виходом було "підправити" число десь в середині розрахунків, що я благополучно і зробив.
І от, прийшов час здачі... Викладач, подивившись на роботу, починає тихенько сміятися. "При вірних даних неправильна відповідь - явище регулярне, а от навпаки я бачу вперше! Покажіть будь-ласка оригінальний файл розрахунків."
Діватися нема куди. Я відкриваю лістинг, в якому біля одної з формул коментар "А тут домножаємо на 1000, інакше виходить лажа..."

p.s. Посміялися тоді добре. І курсову в мене таки прийняли:)

Tolik: як самопочуття?
rmelnik: Що то вчоро було?
Tolik: в смислі? то дівчата були, по моєму
rmelnik: Які ще телки, я ж майже одружений?
rmelnik: Ніхера не пригадую
Tolik: ти нічого не пам'ятаєш? може й про пляшку коньяку забув?
Tolik: та пофіг шо ти одружений. яка вдідька різниця
rmelnik: А скільки їх було?
Tolik: 4
rmelnik: Ого!!!*IN LOVE* І всі мої?
Tolik: хаха
rmelnik: А імя у них були
Tolik: дві Лєни, наталка і Аня
rmelnik: Де ми з ними познайомилися і коли я прійщов до дому?
Tolik: ти зараз вдома? давай до тебе підійду, поговоримо
rmelnik: Ні! Я ще сплю, а пише за мене Мілка
Tolik: то передавай їй привіт
rmelnik: Спасибо, Толик и тебе от меня ПРИВЕТ!!!
rmelnik: А еще спосибо за информацию! Роме будет сегодня пиздец!!!]:->

Ось такий текст оголошення довелося побачити позавчора у Франківську :)
"ACHTUNG!!! ACHTUNG!!!
Кидати сміття та недопалки в клюмби
дозволяється тільки - гомосексуалістам
(пасивним) та доїзджЄючим з навколишніх сіл
(трактористам,дояркам, комбайнерам)."

На оригінал (фото) оголошення можна глянути у моєму блозі ;)

— Ти чув Олеся Довгого в армію забирають.
— То того кіндера Черновецького? В космічні війська певно.
— Та нє. В МВС в спортроту. Кажуть Клички Луценка попросили підібрати їм підходящу грушу для тренувань.

йде внук(років 6) з дідом по вулиці…
Дід: в мене прізвище …ов, а в тебе …ський
Внук: а чому?
Дід: ну бо в мене таке, а в твого тата інше, тому і в тебе інше…
Внук: чому?
Дід(з нервів): ну бо я москаль!!!!

Зупинка. В маршрутку намагається пролізти другокласник. Ледь-ледь вдається йому протиснутись, а портфель все одно не влазить. Тут з верхньої сходини здоров’яга-чоловік (пожалів хлопченя) бере за ручку портфеля і затягує хлопця в середину. Маля піднімає голову і видає:
— Мужик! Ти чьо, при@батись рішив?
Всі випали в осадок…

пара давньої літератури... розмова про релігію бла-бла, і те як митрополит в Київ приїхав.
фраза викладачки:
на площі перемоги ЖОДНОЇ живої душі... одні міліціонєри!...

/весь потік порвало