Якось одного разу був в селі у діда, і він мені розповів як його сусіди хотіли вбити свиню током. Каже, мов, перший раз держали свинтуса, і не знали як зарізати. Рішили вбити током. Короче двоє мужиків і теща одного з них пішли в хлів, і взяли з собою вилку з проводами...
Один каже: "Мамо, ви держіть, а я пальну".
Мужик включає вилку в розетку і підносить до свині кабель... - тьоща з виском падає на пол.

Ха, відповіді на білети з інформатики:
Найпоширенішим носієм повідомлень є папір. Дані реєструються на ньому шляхом зміни оптичних характеристик його поверхні.

Мала. донька знайомої — чотири рочки всього видала вчора:
— Мама, я хочу хлопчика… або ти шось думай, або я буду Миколая просити!

Маринка: як ти ставляеш разні значки?
mr.Hellsing: які значки?!"№;%:?*()_...Ось ці???
Маринка: Угу)
mr.Hellsing: лан слухай... розповім...
mr.Hellsing: Береш в ліву руку мольберт... у праву ноут. Кричиш закляття: "Йопта-гопта-гоп-ца-ца"... прицьому тричі оббігаєш хату... Потім мащеш клаву кнурячим жиром і тримаючи Shift натискаєш цифри від 1-9...

Я працюю в магазині де є прокат дисків. Заходить мама з дочкою років 10 і хочуть вибрати якусь гру.
Я пропоную взяти Гарфілд, Сезон полювання ...
Дівчинка дивиться на Final Fantasy 8 і питає: "А тут треба вбивати?"
Я кажу: "Так"
Дівчинка: "Мамо, беремо цю!"

іде дівчинка коридором в універі, розмовляє по мобільному (навколо повно людей, щойно пара скінчилася) з мамою: "Мамо, а правда Миколай мені бюстгальтер принесе?"

На Н.Р. відіслав другові шаблон-привітання,типу багатства радості і т.п. приходить унікальна відповідь:
"Дорогий Друже, ніхрена не збулось,
тому прошу тебе на Старий Н.Р. присилай привітання продуктами, грошима або випивкою"
відхоив ше довго))))

У викладача(В) з математики був улюблений вислів «Кінчайте»
Тепер прикол який відбувся на тій самій парі:
Переписуємо ми якесь визначення з дошки і Ігор (І) не встигає, просить почекати
В - Ігор всі кінчили а ти ще не кінчив
(стук знизу по парті)
І – КІНЧАЮЮЮЮЮ

Вся аудиторія під партами зі сміху .

Що таке торрент? Це якісний спосіб просадити місячний трафік за 7 днів..

Сидимо сьгодні на парі с релігієзнавства.
Якась дівка крутиться на всі сторони, балакає.
Викладач не витримує і говорить:
"Скільки можна крутитися?? Сядьте так, щоб ви усіх могли задовольнити."
Всі попадали...

Обговорюємо цицьки дівчини, які явно явно не маленькі:
Друг: Ну скажи, який у тебе розмір ліфчика?
Вона: Перший!
Друг: Ага розтоптаний!!!)

Було це у Львові, десь в центрі, підходить один випивший хлопець до жіночки яка продавала різні штучки що світяться, ну і бере він меч що світиться і питає в жіночки:
- А це меч Джедая?
Жіночка подивилась на той меч, потім на хлопця, і говорить:
- Так, хлопчику, меч мигає.
Ну потім всі просто падають), а той хлопець розвертається і йде, жіночка взяла той меч, і так подивилась йому вслід і сказала такими щирими словами:
- МИГАЄ.
=)))

По справжньому популярна пісня, це коли її співають цигани в електричці. Сьогодні був свідком, коли один малий циган співав Gagnam style=)

:)Примащуйся друже тай слухай сюди, усi ми э негри усi ми жиди)
;)Незрозумiв, чим тебе засмутив бiлий свiт?
:)На новiй роботi трохи пiдперло по великому, пiшов шукати легких дорiг-наткнувсь на небувалий комунiзм((
;)No paper?!
:)Якби ж то, в чоловiчому туалетi окрiм пiсюарiв бiльше нiчого немаэ
;)То э продумана архiтектурна споруда яка спонукаэ до роботи))
:)Швидше до некоректних ситуацiй)
;)Чому?
:)Cиджу зараз с кпк в жiночому туалетi)))

…переглядаючи фотографії на телефоні…
— А це у мене на Маріну стоїть…

Короч у нас у Черкасах спіймала бандіта, вора-рецедевіста, який "брав" банки. Працював у Чехії і у Києві до цього.
Короч прийшов він у черговий банк, ранив охоронця (в нього був з собою автомат), забрав гроші, а вийти не зміг, бо двері були заперті з іншої сторони. Виявилося, шо в той момент повз той банк проходив дідусь-інвалід ВВВ. Почувши гамір, він довго не думаючи підпер двері своєю кувінькою... %)

Казка про Колобка: "Не їж мене, лисичко-естричко, я тобі пісеньку заспіваю" – Малий (2 роки) розказує її на свій "шипилявий "лад: «…..Я тобі пісюню запаяю»))))

*під столом*)))))

Kv: не хочу спати
Wind: з ким?
Kv: сама
Wind: приїхати?
Kvitka: сиди вдома

У нас в класі є хлопець на прізвище Бут. Був у нас урок. Перекличка:
...Бут є? - Є Бут!
Клас був під партами)))

Маю статус "Зайнятий":

Таня сусідка, 14.03.2009 15:30:54:
пріва!

Alterne, 15:31:10:
привіт

Таня сусідка, 15:31:28:
я гавчилась контролювати свої соски не дотокраючись до них

Таня сусідка, 15:31:57:
можу зробити так аби вони стали збудженими навіть нічого не уявляючи

Alterne, 15:31:59:
Бля, а я от думав, якої ж інфо мені зараз для роботи і не вистачає!

При введені в гуглі:"как завязывать галстук?"
Вилетіла рекламка:
Google умеет завязывать галстук Узнай, что еще умеет Google

аж самому стало цікаво, що ще вміє гугл))

Новина:
В суботу близько 3:00 ранку надійшло повідомлення про те, що в м. Мукачево на подвір'ї житлового будинку прокурора міста Руслана Біловара загорівся автомобіль. На місце події негайно виїхали прокурор Закарпатської області Анатолій Петруня, начальник УМВС України в Закарпатській області Василь Варцаба і слідчо-оперативна група Мукачівського МВ УМВС України в Закарпатській області. Автомобіль врятувати не вдалося.

Коментар:
<Alan> Ну ясний хрін, не вдалося! Просто треба було не ментів і прокурорів, а рятувальників викликати.

Я знаю для чого падав той сніг, шоб всі коврики потріпали

Дівчата, що палять, з часом стають схожими на цигарки.
Основна схожість в тому, що і одних, і других треба стріляти...

Почув розмову москаля з місцевим:
- Вот нє панімаю, зачєм вам та Європа? Там же одні гєї.
- А нам геї не страшні, в нас і так при владі всі під*раси.