Препод по Економіці підприємства на захисті Бізнес плану каже студенту:

- Шановний, поясніть, будь-ласка, усім: які функції в вашому офісі виконує прибиральниця, якщо згідно з вашею таблицею "Фонд Заробітної Плати" її зарплата за місяць складає 1200 у.о., а за табелем робочого часу - працювати вона починає о 18.30...?

це капець...цей Т9 мене вбиває...хочу написати дівчині "привіт знову :)", але завтикав натиснути останню букву в слові "знову"...і вийшло "привіт жопа :)"...дівчина зі мною не говорить...

Футбол,Динамо-Валенсія.В товариша статус:
Сонце... я щойно зрозумів, як же сильно я тебе люблю... Але давай пізніше, зараз футбол!

Міряю плаття у салоні. Продавець - ХЛОПЕЦЬ років 28, причому, здається, гей:)
у плаття корсет, тому бюзгалтер требя зняти, а щоб одягнутися потрібна допомога того продавця...
Хлопець: Та шо ти стісняєшся, я уже насмотрєлся тут много
(я знімаю лівчик, прикриваюсичь руцями)
Хлопець: Та шо ти прікриваєшся, шо мало каші єла?
мама поряд усикається)))))))))))

У Львові, за 20м від м'ясного заводу розташований утилізаційний пункт собак, робімо висновки @@))

В честь 600-річчя Сихова всіх сихівчан з самого ранку повернули в ті часи - по всьому району немає світла :)

з сайту "кореспондент"

У Росії вилучили з продажу набори для кінця світу

Набори для зустрічі кінця світу надійшли в магазини пару днів тому. У комплект входили картка-нагадувалка на той випадок, якщо власник спецпакету втратить пам'ять, шпроти, горілка, гречка, свічки і сірники, блокнот і олівець для листів у майбутнє, інструкція з описом ігор, щоб провести час, аптечка, яка складається з активованого вугілля, бинта і валідолу, МОТУЗКА І МИЛО!!!

Як з'ясувалося пізніше, валідол та горілка виявились "зайвими": на реалізацію алкоголю і ліків потрібна ліцензія.

З четверга їх будуть класти тільки в ті набори, які будуть реалізовуватися в точках, які мають ці документи (аптеки, МАГАЗИНИ СВЯТКОВИХ ТОВАРІВ).

дивні набори у них,як і свята.)

Сьогодні в "Дзизі". Заходжу в туалет, дивлюся - в унітазі зелена таблетка розчиняється. Дезінфекція якась напевно. Виглядає типу як зеленки налили. Кажу до колєги (сопе в сусідній кабінці):
- В тебе теж якась зелена хуйня в унітазі?
(пауза)
- Гм, чувак, сходи до лікаря. Харчуєшся напевно неправильно.

Готуємося до випускного. Завдання: підготувати вірш для вчителя (кожному - окремий вчитель). Ось що за пару хвилин підготували для вчительки з української:

Шевченко вмер, але в серцях він буде жити,
бо ви навчили нас митців любити.
Вам величезна дяка і пошана,
ну а для рими вставимо Франка Івана.

На сайті КПІ:

X: Коли приходити в універ? Я студент другого курсу.
Y: Студенти другого курсу приходять до університету за власним бажанням. Ректорат, а тим паче деканат, не в змозі точно назвати дату і час. Найчастіше студенти другого курсу приходять, коли будуть тверезі та морально готові. Але це фізіологія, і тому для кожного індивідуальна.

ситуація.
в мене є друг з росії. говорить російською.
і от одна з наших розмов:
6-та ранку, телефонний дзвінок від нього:
— вставай Україно, москаль вже годину неспить…
на шо моя відповідь:
— так чож ти с@#а так рано встав?…

1. привіт, які новини?
2. та зараз вікна нові вкладаєм, в хаті такий бардак.
1. Переустановка Віндовс?
2. ага :)))

На парі препод з вищмату пояснює ліміти:
- От ви,- звертається до дівчини,- маєте один банан і мільйони, ні мільярди мавпочок, і вам треба поділити цей банан на них всіх порівну. От, коли ви це зробите, що вам залишеться взяти собі за щоку?
Аудиторія випала=)

Напис на бирці боксерських рукавиць:"Приємного користування!!!" )))

нарешті і мене безробітну криза зачепила:була на свята у родичів. і дядько, який все життя за коляду давав нам долари, цього року дав гривнями...ех...

-що робив сьогодні?
-сів читати історію, довбаний сусід почав сверлити, незносно було щось вчити, тому ліг і спав!
-О_о

Інтернет є - розуму не треба=)))

УУУ: прикинь, я флешку на 8 гіг знайшла, але воня якогось мєнта, бо там всі файли якісь такі

ХХХ: де знайшла??

УУУ: на вулиці

ХХХ: іди і поклади назад

ХХХ: а то ше вночі ввірветься беркут через вікно, обшукає хату, знайде флешку і удалиться таким самим шляхом... тобі то треба? )

УУУ: хватить мене лякати, а то ше повірю

ХХХ: краще перефарбуй її...

ХХХ: і шнурочок поміняй

розмова двох по телефону:
1:купи мені цвяхів!
2:яких?
1:о-таких!!!(показує на пальцях)
2:яких, яких?
1:о-таких!!!!!!(знову показує на пальцях). Ти що, глухий????

- в мене мишка пищить чомусь, не знаєш що може бути?
- та не переживай, якщо пищить, значить жива хD

Сидимо з тіткою, обідаємо. В нас нещодавно вже другий котик пропав за дивних обставин. Питаю:
Я: заведемо нового кота?
Т: нє
Я: чого?
Т: бо вони як мужики - жруть, гадять де попало, сплять на твоєму ліжку, а потім, сукі, зникають в невідомому напрямку!

Обоє ржали після цього кілька хвилин))))))

Тільки наші школярі можуть щиро радіти, коли їм в п'ятницю після обіду скажуть, що в зв'язку з екстремальними погодними умовами їм забороняють ходити до школи аж до ранку понеділка.

у програмістів нема півлітрових кружок в них є лиш 512 мл

В наші часи батьки переживають за дві речі:
1. Що їх сини скачують з інтернету.
2. Що їх дочки викладують в інтернет.

MAKC: Після того як ти вчора танцював з вішалкою - я тобі пробачу майже все ))
Шмід: Добре, що я її не виїбав, Максе
MAKC: там не було куди - вона ж дерев"яна
Шмід: Їбати бабу -- хуйня, їбати вішалку -- мистецтво.