Тільки в українських потягах під написом 'не палити' прикручені попільнички:)

В кінотеатрах з жовтня "Дванадцять кумів Оущенка"

111: я мав сьогодні тебе їбати!!!
222: :) ти мене проїбав

На лабораторній. Чувак(Ч) здає лабу, але препод(П) його завалює, в кінці відбувається такий діалог
П: ви чого не підготувалися?
Ч: та, б*я, …
П: не матеріться!
Ч: ой, б*я, вирвалось…

сцуко. про те, що надворі сніг, дізналась з асі.
а хтось дізнається з баша))

ПІсля підвищення штафів повідомлялось, що багато ДАЙшників замовило жезли з слонової кості...

Знайомий колекціонує різні кружки, в якій країні був, там купив кружку — на пам’ять.
Прийшли ми раз до нього в гості. Вирішив похвалитися:
— Ото був в Бельгії (показує кружку)
Дивимся — на дні напис — made in china
— А то у Франції (показує кружку)
Дивимся — на дні напис — made in china
і так далі — ше кружок десять показав і у всіх - made in china)))
колєга в зажурі, а ми за животи хапаємся)))
І от показує кружку з Англії
Дивимся — на дні напис — made in P.R.S.
Він повеселішав (нарешті не Китай)
Та ніхто не знав шо то таке. Тому вирішили глянути у Вікіпедію.
Ось що знайшли: P.R.S. — People's Republic of Chinа)))
Ми випали, друг теж)))

на стіні в аудиторії великими буквами написано : "добрий день, я олень, я їбу кого не лєнь"
заходить викладачка, стає спиною до цього напису(сама його якось не замітила... хз як...) : "добрий день"
ржачка на всю аудиторію

лекція... повно тексту, пауза і геніальна фраза викладача:
"ну, власне кажучи, взагалі то вобщєм от так от".

реєструюся на якомусь сайті щоб скачати фільм. Доходжу до набирання коду, а там літери : sam mudak

Запит Авторизації
Я дебіл, стер свої контакти. Будьте ласкаві, дозвольте додати Вас у мій список контактів

Тільки з українських доріг асфальт сходить скорше, чим сніг;
Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли в третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;
Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;
Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;
Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті;......

Косів, Ів-Франківщина, база відпочинку.
Клумба, на ній табличка "Квіти не рвати!"
...
Вночі цвяшком хтось дошпортав і наступного дня усі вже насолоджувались новим написом: "На Квіти не рвати!"

Розмова подружньої пари за столом. На столі стоїть тарілка з запеченим телячим язиком у спеціях...
ВОНА: Милий тобі язика врізати?
ВІН: Собі вріж!
Гості притихли...

На парі ДПЮ товариш полковник питає: "Людина людині хто?" Ну всі починають відповідати тіпа друг, брат... Полкан маше гривою в знак невзгоди і каже: "Людина людині хуй. От їдете ви в метро і вам наступають на ногу. Ви повертаєтесь і кажете: ти шо підор, сліпий? Потім приходите на роботу і той підор виявляється ваш новий начальник. І коли ви тихенько здороваєтезь "здрастє", він відповідає: "Тепер підором будеш ти"! "

Питання на сайті газети "20 хвилин"

Кто спасёт Украину от финансового кризиса?

Международный валютный фонд - 12.22%

Президент - 2.22%

Кабмин - 6.67%

Верховная Рада - 3.33%

Секс - 75.56%

Всего голосов: 90

А ми тут собі голову ламаємо)))

Діалог студентів після екзамену - ботана (б) і "четвірочника" (ч):
(ч): скільки?
(б): 5, я знав шо спрацює!
(ч): ?
(б): ну є така прикмета: виходиш опівночі з хати і ареш "Халява пройде!" і вона проходить!
(ч): ага, якшо так як ти - зубриш до півночі, вишов, крикнув, і пішов далі зубрити, то звичайно, що пройде ))

Реклама на гуглі:
====================================
Шукаєш авто?
А нахєр воно тобі здалося? Краще завітай на наші гей-знайомства!
====================================

Я так бачу, що економічна криза в Україні допоможе вирішенню демографічної кризи, якщо презики і далі будуть коштувати по сто гривень...

ні, ну я звісно все розумію, але назвати магазин будівельних матеріалів "У Наташи"...

Київ, політех, ФІОТ
Пара з матану, викладач для чогось почав рахувати кількість дівчат в аудиторії (сидить 3 групи):
- Так, ось, 1, 2, 3. Отже 3 дівчини на потоці, ну що ж не дуже й багато...
- А я?! (викрикує студентка з 4 ряду, дуже низька, і тому не помітна за спинами одногрупників)
- О, і Ви дівчина! Ну добре 3 з половиною. Більше нікого не забули? (поглядаючи на патлатого нєфера в 2му ряді)

переписувався в асі з одним шкетом, думав, він приблизно мого віку, а він косив вдало під студента, та спалився))) одного разу пише: "оце нас викладач трудовго навчання на парах напрягає"... сцук, я не міг відійти))))

Із реклами сенсодин з Лільою Подкопаєвою:
"Тож потрібно користуватись зубною пастою сенсодин,щоб зберегти мої(!) зуби білими"
Питання:чому ми повині зберігати зуби Подкопаєвої?=)

Дочка Юлії Тимошенко винесла, з Качанівської колонії величезну сумку.
Подейкують, що в самій сумці сиділа Тимошенко.

сваримося ми з мамою про мій стиль (там черепи, пірсинг, заглом рок стиль):
- та ти психічка ! як можна таке дівчинці вдягати?
- а ти мама психічки, так що така сама як я !
і тут бабуся з іншої кімнати до нас кричить:
- та ви нарешті закриєтеся, ідіотки дві?