Занесла принтер в ремонт.

Продавець: Причина поломки - манікюрні ножниці всередині.
Ох, баби ви такі баби...

колега розповідає:

«Був у супермаркеті. Усі чоловіки купують сковорідки та цукерки. Таке враження, що завтра всі чоловіки смажитимуть цукерки на сковорідках»
:)

Так, спочатку Луценко вдарили по балді, й він почав закликати до штурму, тепер Кличко після вогнегасника трохи зрозумів що до чого й записав відеозвернення з закликом їхати до Києва та протистояти ментам й владі, хто там поряд з Яценюком, жахніть його теж чим-небудь.

Рідна Таврія, українська душа))

Платив сьогодні за комуналку, грошей віддав ну дуже відчутну суму. Вийшов з пошти, без грошей і без настрою, сів у Таврію, відкрив попільничку (кладу туди дрібні гроші, коли когось підвожу), перерахував усе, що там було, вкотре зітхнув, засунув те до кишені, завів машинку і поїхав додому.
І тут це мале механічне чудо на півдорозі додому викидає на пасажирський килимок десь з нутрощів торпеди дві куп"юри по 20 гривень, мовляв, "тримай, хазяїне, я тут в загашнику тримала, але тобі воно, здається, потрібніше".

Мені не потрібен Секс. Життя і так … мене як може.

ранок після конкретної пьянки. аська:

1: Чекаю поки жінка прокинеться.
2: не буди лихо, поки воно тихо :)
1: Я завжди приходжу пьяний, ще при пам’яті. Розповідаю їй все, а вранці прошу це все повторити.
2: чи є в людини розум? замість того щоб купити діктохфон, воно одружилося.

Вчилась зі мною дівчина в політесі з чудовим призвіщем Распопа.Так от,як тільки приходив новий викладач і знайомився з студентами,дійшовши до призвіща Распопа,мабуть боячись образити дівчину,чи підозрюючи що хтось нечітко написав списки видавав таке: Рас... Рас.. хммм Анжеліка Михайлівна!

"Як системний адміністратор провів літо", а так само, як зиму б(!)ть.

— привіт! що рош?
— шампусік попиваю))
— мм…тож хочу!!
— хх…не поділюсь
— ладно… …буду думати про шампусік))…і давитись мартіні…

Дівчина мого друга дуже нехотіла, щоб він стригся! І от йде він до неї, а мені з ним по дорозі. Бачу його дівчину, спочатку посміхається, а потім розвертається і йде геть! Дружбан кричить "Ти куди?" вона:"Все, ти постригся, між нами все кінчено!" Він:"Яке постригся??? Я просто голову помив!!"

говорили з дружбаном про своїх жінок. він каже: "Колись ходив на кавалєрку кожного вечера 5 км туда і 5 км назад, а тепер - лежить збоку і ногу впадло перекинути."

Це яким теба бути блондинко, щоб знайти Закон УКРАЇНИ на російській мові і принести його на пару?

Співробітниця Свєта знову відсмалила:
Після того як я розповів про те як дивився в суботу Кличка в одному з дискобарів вона спитала:
"А хіба там футбол показує?"

Коли приїджав до брата в гості, він любив перед тим як відкрити двері якось погнати. Одного разу йому дзвонять в двері (а він якраз мене в гості чекав), брат підходить і таким хриплим голосом каже:
- Просунь під дверима десятку або хромай звідси бо зара з ружжа як шмальну.
Не почув ніякої відповіді, дивиться в глазок, а там, постійно оглядаючись, стоїть якась дівчина з брошурками і скаржиться сусідам:
- У вас сусід якийсь маніяк... Неадекватно реагує... Пристрелити мене збирався.
Після того брат перестав так прикалуватись, а бабки з під’їзду ще довго з пострахом на нього дивилися :)

на стб тіки що:
"Юлія Тимошенко прибула з візитом до Японії, де шаман обмахав її якоюсь гілкою , ритуал вигнання злих духів" :)

Прийшла в гості племінниця (9 років) і хвалиться, що, мовляв, в школі англійську добре вивчає і просить назвати пару слів, щоб вона написала. Ну я й кажу:
-Напиши мені кіт, собака і три s (вони в неї корявенькі виходять). Через хвилин п'ятнадцять приносить свої творіння на листочку 'kit, @, trees' Невинними очима дивиться і каже:
- Ну так же легше, тато теж так сказав.
оО

Модуль з англійської мови викладач(в) і студент(с).Викладач бачить, що студент списує і :
в: Пересядьте, будь ласка, за іншу парту.
с: Я не можу, бо Мирослав подобається мені як чоловік.......
Чого тільки люди не придумають, щоб списати)))))

в чувака вконтакті пропозиція: чи хотіли б ви вибити з мене всю дурь?
через два дні статус: ого, стіки бажаючих
ше через день: дякую.. вибили

мрії збуваються xDD

Zim@
партизан!!!

Bestfriend
а що? він не признававсь

Zim@
він мені взагалі про малу знаєш як сказав???

Bestfriend
як?

Zim@
ми з ним мало не щодня спілкуємося.... і в один прекрасний понеділок на моє питанная: ЩО НООВОГО? він віповів: ДОЧКА!

Усі політикани гадають: "Під ким ходить 95 квартал"
А я зрозумів під ким ходить Луценко.
На першоквітневому концерті Зеленский звернувся до міністра: "Чорновецкий вже відійшов від бійки. Ну зробіть вже щось новенке."
І Луценко злітав до Німетчини...

Тато хвалиться:
- Синку, дивись. В мене 10 пар нових шкарпеток.
- Звідки вони в тебе?
- Ну ти с братом свині, а я ношу обережно: спочатку ваші а потім свої.

Гуляєм з дівчиною, тут вона щось розказує (не пригадаю) і я починаю дико сміятися... дівчина, цитую: "Що ти знову там згадав з того, свого башу??"

*урок бiологii, 11й клас розглядаемо будову сперматозоiда*
Вчителька: ...ось таку форму мае сперматозоiд, i якщо у вас вдома є мiкроспоп...
учнi розiрвались зi смiху))))))

сидимо з братом в барі, п'ємо з тіпами пиво...
дзвоню до одногрупника, кажу приходь до нас, випєм пива, поговримо...і в той час дзвонить тато до мене (по 2 лінії)...а я далі говорю з одногрупником ...кажу: "блйа ми вже наху#рились, зара йдемо всі на гуртожитки тьолок йеб#ти" після цих слів я зрозумів, шо це я сказав не одногрупнику, а тату, затяжна пауза...
в тата теж пауза зі звуком "...иииииииииииии..." після чого він каже:"...ну купиш хліб карочє..." і кидає трубку

Сьогодні на іноземній пацан вчудив… Тупо читаємо текст по ланцюжку, як в першому класі… І от доходить черга до цього ж пацана (він бухий геть):
— Читай…
— ТА ТУТ ЖЕ НЕ ПО НАШОМУ НАПИСАНО!
— (з ноткою безнадії в голосі) Наступний…