В гуртожитку в туалеті завжди стояла моя бумага, звичайна сіра, сьогодні бачу поверх моєї бумаги намотано пару слоїв рожевої туалетної бумаги і на ній фломастером написано: "Я користувалась чужою туалетною бумагою, вибачте! Надіюсь ці три метри загладять мою вину! P.S. Дякую, що виручили у важку хвилину"

Новина на УП:
КДБ Придністров'я заявило про збитий український безпілотник
Коментар:
одразу два дива в однієй новині:
1) В України є безпілотники!
2) В Придністров'ї є КДБ!

тема машруток.
Зупинилась маршрутка. в ній одне вільне місце. відчинились двері, туди поперед якоїсь бабці залізла дівчина, сіла на те вільне місце, і поскладала коло себе пакети.
Бабця, поперед якої вона влізла в маршрутку, стала коло неї........ хвилини три мовчки стояла, ніби засватана, заглядала дівчині в пакет... , а потім яаак хрясьне по одному пакету ногою...
дівчина в шоці:
- що Ви робите???? Там ж яйця!!
а бабця таким спокійним голосом:
-....я знаю....))))
Маршрутка вилягла)) )Ото будьте пильними! Поступайтесь місцями бабусям)))) ато ще без яєць залишитесь))))

Сьогодні на уроці географії, визвали мого друга до дошки.
Питання: Який машинобудівний завод в Харкові найвідоміший?
Відповідь: ХЗ!
Вчителька: Та не ХЗ, а ХТЗ! Харківський Тракторний Завод!

Йдемо з френдом ввечері спальним райончиком, ну йдем так мирно, нікого не чіпаєм, тут підходить один гопокід зі словами:
- Пацани, є фальга від сігарєт?
Мій друг знатний планокур і спєц по всяких бульбуляторах і інших методах хапанути авторитетно питає:
- Шо шмаль покурити?
Гопнік видає чого не чекав ніхто:
- Та посрати приперло, нема чим підтертись.
Лягли всі троє))))))

Тільки ми, боячись закинути фігову цитату під своїм ніком, кидаємо її під анонімом, а коли вона набирає високий рейтінг, жаліємо й проклінаємо себе шо незакинули її під своїм ніком! (с)Анонім

Народна мудрiсть:
як вiдрiзнити мiського та сiльського жителiв?
Дуже просто: мiський курить на вулицi, а ср@ти йде додому; сiльський курить вдома, а ср@ти йде на вулицю...

Стрічка новин i.ua:
"Ющенко віддав свої гігантські яйця на експозицію"

Сьогодні на роботі зайшла мова про мобільні телефони, і один співробітник (людина старша)каже: "Ше років 10 назад якби мені хтось сказав, що я в себе в селі з віходка зможу подзвонити в Америку, то я би плюнув йому межи очі"

111: нафіга тобі ті курси? скачай кілька фільмів мовою оригіналу і засвоїш англійську набагато швидше.
222: при такому підході з моїм архівом порнухи я б вже був професором мовознавства в Берлінському Університеті Гумбольта )

Д - дівчина, Х - хлопець (0:30)
(Х) може легкий вірт?
(Д) прям зараз?
(Х) чом-би й ні?
(Д) деяким завтра на роботу між іншим...
(Х) зрозуміло, сказала-б одразу шо голова болить. ;)

Жінок у всі часи використовували як зброю...
Нашу "першу леді" використовуватимуть як зброю масового міжнародного залякування)

Весна. Йду по вулиці, у джинсах і короткій куртці...Нікого не чіпаю. Назустріч чоловік, років 30, явно напідпитку. Проходжу біля нього, і раптом він хапає мене за рукав і каже:
- Дівчино, зачекайте, не йдіть! Я розповім, що на вас чекає!
Я, налякана і розгублена, стою і дивлюсь на нього. Мужик оглядає мене, сумно зітхає і видає:
- Ех дівчино...Знаєте, що на вас чекає? Целюліт!..

....до сих пір не знаю, плакати чи сміятись)))) Ну ДЕ він той целюліт розгледів??

Чим відрізняєтсья Європейська політика щодо ГМО від української? Тим що там ГМО заборонили взагалі, а в нас лише заставили клеїти наклейки на все, куди тільки можна приліпити.

Сьогодні в центрі підслухав розмову дівчат:
— Моя сумка мені нагадує Амазонського алігатора!
— Чого б це? Колір такий самий?
— Та ні, що не кинь, все як алігатору в пащу, все кудись зникає!

Адміни рулять!!! Сьогодні зранку в мене відмовися вмикатись офісний компютер... Телефоную адміну, кажу: все пісюк здох і не оживає!
Адмін вбив мене своєю порадою: а ви вилку кабеля живлення з розетки витягніть і назад вставте... Мене порвало :), а найсмішніше, що так зробив і тепер комп знов працює!!!

Приходжу в селі до бабці, яка зарізала в той день свиню:
Я: Бабусю, бачу ви свиню зарізали, мабуть вже велика була?
Б: Ага, така велика, шо ще трохи і вже б говорила)))

Попросив подругу довідатись про модеми МТС 3G

Подруга: (15:19:32) чуєш)) каже мені той мтс оператор
"може модем київстар краще ?" )

ууу: Запитання на сайті ЗНО:
Доброго дня! Скажіть будь ласка чи можна брати з собою на ЗНО щось із їжі чи питва? Дякую.

ххх: Ага, візьму ше блекджек і шлюх.

Бляха, поставив вранці варити собі сніданок!
З напіввідкритими очима приходжу на кухню заливаю в кастрюлю воду - закипіла, засипав вермишель і пішов!
Соваюсь по кімнаті - чекаю доки вода вивариться в гречці! Потім згадую що я варив ВЕРМИШЕЛЬ!
Через 20 хв з криками: Бл*ть, твою ж мать вибігаю на кухню - дивлюсь на вермишель а там вже її майже всю з*їли!
І тільки одна думка була:
- Фууух! Ну хоч не згоріла! :)

Із статті про виступ Кузьми ("Скрябін"):
" Кузьма вирішив завершувати концерт.
- Щоб наша зустріч закінчилася інтелігентно, є пісня, яку я заспіваю на кінець, але перед тим хочу дещо сказати, - звернувся до присутніх Кузьма – Брате, як тебе звати?
Хлопець із залу гукнув, що звуть його Ігорем.
- Короче, уявіть ситуацію, - продовжує співак. - Проходить десять років, Ігорко в тому самому гольфі… Іде вулицею і чує шось “штиняє”. Дивиться сидить там такий патлатий бомж і п’є кефір. Тоді повертається і каже до мене: “Слухай патлатий, то ти десять років тому там в залі знайомився зі мною”. Я кажу, Ігорку звичайно ж я, і твій гольф “штиняє” зараз так само, як тоді. Про що я говорю? Дай Боже, щоб життя змінювалося. Але щоб не змінювалися ті люди, які зараз є в залі, яких ми любимо і які поряд з нами."

Викладач ось уже три роки один предмет навчає нас.
На екзамені:
-Молодець. От останнє питання. Відповіси - матимеш п'ять, не відповіш - три.
-Та без проблем, я все вивчила.
-Як я називаюсь?
Отримала чотири.

Wolfram: Мій друг працює сантехніком, він щороку купається на Водохреща та стрибає через багаття на Івана Купала. Він пройшов вогонь, воду та мідні труби.

багата та лаконічна Українська мова: в маршрутці словом "Ой" цілком можна замінити фразу "Вибачте будь-ласка я зовсім не мав наміру наступити Вам на ногу"

@tasia_rodchin розказує про весілля в Тисмениці:
Коли кароче вокаліст з музикантів пробував на українській переспівати шатунова тіпа "Дєтство дєтство"))
І почав співати "Дітство дітство!!!"
А мій троюрідний брат кричить на весь зал "КРОВОСІСІ!!!"
Всі так ржали одна бабулька чуть з шпильок не звалилася))