Вийшов з виборчої дільниці, прийшов додому, включив телевізор, послухав результати екзіт полів і здалось що 2012 вже наступив!

За обідом. Сеструньо в мене стосовно їжі дуже кирпу гне. От я їй грізним голосом:
- Закрити тебе б у якійсь коморі на тиждень на хліб і воду! Тоді б усе їла!
- Ага, а тебе в якийсь сарай без телефона й комп"ютера!
Я аж принишкла: страшна людина моє сеструньо, хай і маленька...

Ходить Сістер з меншою сестричкою. Вже вечоріє...
Мама сестрички: Може її вже вдягнути...
Сістер: Та ну, вона ж ще тепла.
Я ліг)

Вчора їду в трамваї, дивлюся у вікно і тут їде машина з дипломатичними номерами СС0025, а я стою і думаю шо то інтересно за колір :)

Зранку в роті пахне кака
За вікном — туман і мряка
Поруч — жінка без білизни
З днем захисника вітчизни!

© Andrewww

Чому в подружньому житті новітня відюха - це марнотратство, а обручка з діамантами - абсолютно необхідна витрата?

a > В мене в друга в квіпі статус - *Дома (Отдыхаю)* і як додатковий статус - картинка з туалетним папером )
б > активний відпочинок )))

Грамотність просто вражає:
Напис без всяких розділових знаків в оному із районних автобусів:
"Не палити Місця для інвалідів і пасажирів з дітьми"

Їхав в тролейбусі, зайшли два гопи і всілися на сидіння. Підходить до них кондуктор і питає за проїзд. Тут один із гопів встає, нахиляється до другого і питає: “Васа, є парудвадцятьпять коп?”

"Лізли" вчора з групою на Говерлу. Вже зовсім трохи залишилось, і тут мій друг каже: як би знав шо треба так довго йти взяв би ровер!

йти стало набагато веселіше)))

На ранок, 17го листопада.
х: Їсти будеш?
у: Ні, я не голодний. Вчора нажрався.

В нас в гуртожитку є чергова по поверхах. Через її звичку називати всіх епітетами типу "Заїнька, Сонечко, Лапонька" на неї так і говорять: "Лапочка". І от одного разу вона звертається до одного бухарика:
- Котінька, заїнька, лапонька, то ти наригав в умивальнику?

із розмовми зі знайомим:
"...приїзджає діваха з Одеси на Україну...."

xxx: йдем на пари через пів години
yyy: йдем
Через пять хвилин
xxx: точно йдем на пари?
yyy: та я їбав
xxx: я надіявся шо ти так скажеш
yyy: йдем на пиво =)

enigma: Сижу, загараю, спалила плечі, зняла брителі… іде якись малий, співає: до, ре, мі, фа… побачив мене: соль, ля, СІ, СІ, СІ, СІ…

друг(Д) видав сьогодні.

Д: -у мене в Москві була кішечка. Як я її тільки не любив. Що я тільки з нею не робив.
Я: -хахаха
Д: -що ти смієшся?
Д: -а. я поняв
Д: -ахахаха
Я: -ти що, придурок?
Д: -да. серйозно)))))))

Наш любий "прєзік" побував разом з колегою з Московії у Глухові. До 100-річчя автопробігу Санкт-Петербург - Москва - Київ. І традиційний ляп:
- Я хочу сказати, - заявив Янукович, - що, звичайно, дороги не можна ремонтувати лише до приїздів президентів. Насамперед необхідно, щоб вони завжди були такими, як ви їх бачили сьогодні. Ми з самого початку з Дмитром Анатолійовичем домовилися, що не будемо говорити про погане, а краще зробимо.(так і сказав)

Повертався додому з занять попри будинок на даху якого щось робили, мені назустріч ішла (т)ітонька з (х)лопчиком років 7-8 і почув їхню розмову:
х- а що вони роблять на даху.
т- я незнаю.
ч-а чосу незнаєш?
т-бо я не вікіпедія!

мене посміхнуло настрій був піднятий:)

kameshki: учора було прекрасне. на екрані великим літерами назва фільму "anal queen" перекладач сумним голосом "королева"

- У моєї одногрупниці на клавіатурі кнопка "Power" знаходиться в куті... там де звичайно розташован "Escape" =)) за півгодини роботи в автокаді я більше дивився на загрузку вінди, ніж креслив.

із аськи
1: привіт
1: матюкатися будеш?
2: я їбу, хз... а нах питаєш?

Якщо пригадуєте, колись на монітори чіпляли такі от захисні екрани, що начебто фільтрували випромінювання. Екрани ці мали дротика заземлення. Уявіть собі тітку, в якої цей дротик увіткнуто У ВАЗОН З КАКТУСОМ біля монітора. Подвійний захист!!!

З правил дорожнього руху:

Водієві забороняється:
а) перевищувати максимальну швидкість, визначену технічною характеристикою даного транспортного засобу;
…

В нашому офісі багацько наліпок на компутерах "Майно в лізингу".
Якийсь жартівник таку ж наліпив в туалеті над унітазом.
От другий день рука тянеться переправити в тій фразі першу букву на "Л"...

я чув що папіроси дорощають, але…
стою в черзі до ларька. передімною стоїть пацан. нормально вдітий. і такий сам собі під ніс каже: "єх, спорбую дорогі цигарки"
доходить його черга, він і каже провцю:
— дайте пачку "атамана"