1- слухай, пам"ятаєш той прикол про банки с телятиою, там корова, а на банці з кетчупом - негр?
2- Ну?
1- так от, в нас серветки вологі ACME, якими ми монітори протираємо, і на банці сілуети голих тьоток... то як розуміти?
2- Може, то яких виробляють :), а ти впевнений шо то для моніторів?

<RomKa> привет
<RomKa> питання тут дівчину одну забанили
<RomKa> за те шо в приваті алфавіт набирала - це надовго?
<PyThon> на якій букві забанило?
<RomKa> й
<PyThon> дня на 2
<RomKa> а нічого зробить не можна
<PyThon> нажаль ні, буква й - один з найважчмх випадків бану

— бля! сьогодні День бульдозериста! )))))
— Хотів бути ним в дитинстві?
— Нє, а шо?
— А чо в тебе Д/Н тоді сьогодні?

xxx прикінь, до мене на роботі приколупався один вася, наш співробітник... (йому за 60 років).. чого в мене ногті намальовані??? Об'ясняю що манікюр а він нерозуміє!!!
і давай мене підкалувать і доставать

yyy в тебе ногті намальовані??? ти ж мужиг.....???

xxx ще одна!!!

yyy :-D

український Т9:
спробуйте набрати "Ктулху"
і він спитає:"їсти?"

Старий новий рік пройшов непогано.
Пили коньяк із вишуканих бокалів, сидячи на підлозі в комнаті гуртожитку, встромивши в дерев"яну штуку замість ароматної палички бенгальский вогник, граючи в карти, розмовляючи про все від несправедливості організації світу до "а в мене перший раз було так" і заразом хаваючи з килиму гарбузове насіння, яким нас засипали розвеселі щедрівники.. перехід на другосортну горілку пройшов непомітно.

ходив в кінотеатр на фільм "найкращий фільм"... він іде російською мовою з українськими титрами, які дуже порадували))
опис: злий діма Мілан кидає вогняну кулю в гаріка харламова, той каже
-как ти ето сделал?
-а х*й его знаєт! переклад українською - Я ШОКОВАНИЙ!

Я зрозумыла, чого на конекты так мало блондинок:
"При введенні пароля упевніться, що у Вас не включений режим CAPS LOCK"

<a> і шо, трушна сєкс-бомба?
<b> та як тобі сказать. пєтардочка! но трушна! :)

XXX: Я знаю чому погода така тепла
YYY: ?
XXX: Це демоверсiя Весни

1: не знаєш, як буде польською "брак виробництва"?
2: по@балось
1: ????))))
2: я більше нічого по польськи не знаю
2: а шо не підходить?
2: дивно
2: завжди підходило.......

От вже ж придумали спосіб агітації: коли приїжджав Ющенко, у мене з крану йшла помаранчева вода, а коли Янукович - біла. Боюся подумати, що буде, коли приїде Юля...

Мдя, у нашої молоді росте інтелектуальний рівень. Раніш на заборах і стінах писали слова "Rap", "Децл","Х##", а зараз дивлюся, linux у фаворі. ше залишилося дізнатися, шо воно значить

Мова йде про Global Battle of the Bands, музичний конкурс:

Отже, Полтавщину представлятимуть «ДМЦ». На запитання вiдповiдає їх лiдер Андрій Гречаник:
— Перші емоціїпісля виступу?
— ААААААА……… УУУУУУ…………… Дайте пива !!!!!!!!

<miller> Слушай ты когда ни будь играл в код2
<Azazelle> ні
<miller> Ты случайно не с калужскои области
<Azazelle> невже, подібний
<Azazelle> ?
<miller> Чё ёп-т
<Azazelle> :)
<miller> Ты что хохол???
<Azazelle> а ти кацап :)
<miller> Ёп-т ты меня щас съешь
<Azazelle> ага
<Azazelle> з цибулькою і самогоном
<Azazelle> :-P
<miller> Ааааа Бля
<Azazelle> ага, боїшся, коли страшно?
<miller> Угу
<Azazelle> у мене під ліжком гвинтівка
<miller> :-( нЮююю
<Azazelle> з оптикою
<Azazelle> даю фору 100 метрів
<Azazelle> тікай
<miller> :-(
<Azazelle> :)
<miller> :-(

Юрка: шо там ше розкажеж?
p1r0g: а нічо, скучно тут... тіки малий плаче
Юрка: малий не дурний, він знає чого плаче, цицьку хоче, я сам скоро вже плакати почну...

Семінар з кримінального права. Викладач розповідає про свою мєнтовську практику:
Кожна людина зараз знає свої конституціійні права, тому я їх і не люблю. Раніше я працював в міліції, був випадок: один затриманий при перевезенні в мєнтовскому бобіку (мусоровозє) насрав у ньому. Коли приїхали до відділу, рознюхали і почали запитувати : "хто насрав у бобіку???" і цей чувак відповідає: "Ето майьо канстітуционноє право!"

Практичне заняття з правознавства, тема: "Кримінальне право". Розглядається питання склад злочину.
Викладач: Скажіть, вкрали гаманець, що виступає об'єктом злочину?
Студент: Сам гаманець/гроші в ньому.
Викладач: Тільки прошу вас не відповідати на моє наступне питання. А що буде об'єктом злочину при зґвалтуванні?
Всі під столами.

1: Ти вмієш готувати торт київський без горіхів?
2: *загадково посміхаючись* так, звісно вмію. Береться київський торт з горіхами...

Кликати сис.адміна компютерщиком, все одно, що бухгалтера — бухгалтерщиком…

<Romio> треба схему
<Max> ок
<Romio> альо гараж
<Max> Ку?
<Romio> схема?
<Max> щас
<Romio> Чувак, я розумію, шо новий комп, хочеться забути про об'єктивну реальність і жити тільки Ним - своїм компом. Ніжно гладити його круті боки, відчувати гарячий доторк мишки, ласкати бугорок скролла, милуватися графіками бенчмарків і всьо такоє, але в нас завтра тіпа лаби... ну, така штука, коли ми приходимо і показуємо дяді протоколи і відповідаємо на незрозумілі питання... Так ось, нагадую, шо треба схему.

На біології вчителька (в) диктує (йдеться про накладання перевязки):
— Якщо у вас велика відкрита рана, яка дуже ковоточить, треба якнайшвидше накласти…
і тут мій друг не втримався:
—… на себе руки.
Клас лежить…

Із методички по "Морально-психологічній підготовці митника":
Утвердження добра, боротьба зі злом - ось мета і сутність роботи митних органів.

Моя розмова з одногрупницею:
я: Ти користуєсь Гуглем?
вона: Ні, тільки Яндексом.
я: Чому? Гугл - кращий.
вона: В Яндексі сторінки відкриваються в новому вікні, а в Гуглі - ні.
я: )))

Христинка:
І не дублюй мої питання ;D

FaLL3N:
> І не дублюй мої питання
*OK*