Общага.як раз день перед карантином(ще в листопаді), усі напились, заходить міліція в общагу, а ми як раз курили на підвіконні, у нас питають чому ми куримо, бо не можна курити в общазі, чувак видає:"усе одно, ми всі помремо!!!"

Сиджу дивлюсь спокійно телевізор, нікому не заважаю і тут чую крики з ванни ( моя сестра була на той час там ), ну звичайно вскакую біжу подивиться, шо там таке. Заходжу сестра в шокові дивиться в зеркало.
- Шо трапилось?
- Та я вирішила душ принять...
- і шо?
- та забула, що макіяж не зняла, звичайно вмилась...а потім....як гляну в зеркало, як злякаюсь, думаю шо то за почвара з чорними очима...а то туш потекла...і я себе не впізнала...(((

Після дня студента зранку:
ххх:Ти як?
ууу:Як Україна після 2-ї світової.

Знаєте є такі маленькі повністю циліндричні ліхтарики які вмикаються кнопкою на затильній частині. У мене такий є, і у кімнаті гуртожитку завжди тримаю його під рукою, бо вечором часто вибивають пробки на поверсі, а я бігаю вмикаю бо щиток прямо нвпроти моєї кімнати. Зі мною в кімнаті живе 6-ро хлопців тому більшість меблів спільні. Одного прекрасного вечора як завжди зникло світло я навпомацки відкрив шухляду і почав намацувати ліхтарик, відчувши знайому формау у руці взяв почав вмикати натискаючи на затильну частину, з третього разу так і не увімкнув і тільки після дикого крику сусудів по кімнаті зрозумув, що у мене не в руках не ЛІХТАРИК, а ГАЗОВИЙ БАЛОНЧИК друга який я зовсім випадково взяв. Пацани три години відходили від шоку мене самого теж ціпало, кімнату провітрювали майже до ранку. А наступного дня хлопці сперли з військової кафедри 6-ть протигазів, поставили до нас в кімнату зі словами до мене:"Ну хто тебе зна..., це так провсяк випадок". І спробуй доведи тепер, що не навмисне це зробив.

Оголошення з сайту інтернет-оголошень:
"Продам ВАЗ 21099. Потребує зварювальних робіт,шпаклювання, підкраски, заміни двигуни,підвіски, ремонту ходової...." Порадувало інше - чи то помилка редактора, чи то злий жарт "... можливий обмін на дійну корову 3-5 років"

ххх: Мікроавтобус, в салоні змонтована отакенна бандура метр на метр, коли та бандура включається, то в радіусі півкілометра начисто глохне будь-який безпровідний звязок - мобілки там, вайфаї, блютузи всякі. Хлопці стали під макдональдсом і включили свою бандуру - через пятнадцять хвилин з макдональдса вийшли і розбрелися дві третини відвідувачів.

За вишнями їздив в сад з братом, біля татової роботи.
Там підійшов до нас тато і один знайомий, що з татом працює.
Я заліз на драбину,сперту до дерева. Драбина 5-ти метрової довжини.
Сижу на самому верху драбини, збираю вишні...
Тато знизу каже: "Дивись не впади."
А знайомий дивиться на тата і каже.. "Та що ти переживаєш, в тебе запасний є" )))
я реально чуть не впав ))

Тіки що - з новин ІСТV - " Сьогодні день водочки ... Перепрошую - день вудочки і гачка "

Іде обговорення новини про те, що клоун Валера на Хрещатику відшив ментів, які до нього причепилися. Валера сказав, все шо думав про ментів, владу і Януковича.
Коментар:
Валера перш за все людина а потім вже клоун. А Вітя - перш за все клоун...

Дійшла розмова до обговорення російської мови і от яке питання виникло:
- в них можна тільки любити...в нас же можна кохати...і то так гарно...
взагалі якщо вдуматись в російські слова то там такий брєд...
- в чому саме?
- звідки в них взявся понедельник? в них неділі нема...

Хто б міг подумати, що фраза з Сімпсонів, яка колись здавалася до сміху абсурдною, буде не такою далекою від дійсності:

"На нас напали фашисти-комуністи"

сьодня в мну був гон нa парі з комп.графіки.
викладач для наочного прикладу притянув проектор... сидимо втикаємо на картинку на стіні і тут збоку вилазить NOD і каже:
"угроза вируса, путь:
C:\Documents and Settings\..............\ЖОСТКОЕ ПОРНО!!!!\Девушки с большой грудью.avi
C:\Documents and Settings\..............\ЖОСТКОЕ ПОРНО!!!!\електрошок.avi
....."

і всяке-таке...

а під кінець, коли вилізло посилавння на папку BDSM, ми нарешті не витримали душити себе сміхом :)

а з вигляду викладач тихий такий... :)

сижу я в асі... і тут дивлюсь в одної знайомої дівчиноньки статус і підпис під статусом на латинській мові, якої я і впритул незнаю....)) я кароч залажу на гуглю і ввожу ту латинь, далі відбувається з нею така розмова -( забув додати, що дівчинонька дуууже симпотна і я вже давно намагався хоч якось привернути її увагу)..)

я - Горацій? :-)
вона - не зовсім...
я - він він...
вона - і що означає?
я - хм... щось типу - вони змінюють небо, а не їх душі, які керують через море.
вона - звідки ти знаєш???
я - я багато чого знаю... ;-)
вона - я аж влюбилась... :-*
вона - я не думала,що хтось таким захоплюється...в наші то часи...
вона - як в тебе справи?
вона - може зустрінемось?

Неофіційний форум студентів:

Останній зареєстрований учасник: satana

ххх: о!! і декан з нами!!!

3535759: за моєї пам’яті гра на двох сідішках то вже було шось…
LeoToM2: а я 10 ігор купляв на однів діскетці
3535759: :D
LeoToM2: до мене недавно одна блондинка з діскеткою прийшла щоб їй фільмів паро скинув
3535759: ну так ти їй записав?)
LeoToM2: я їй десять фільмів запакував і показав що йдуть
LeoToM2: їй ярлики на фільми на діскетку скинув
LeoToM2: вона потім прийшла казало що чогось не йде — я втикнув і вмене йде
3535759: *Rofl*

З розповіді друга.
Компанія дорослих парубків гуляла в честь дня народження друга. Як завжди це буває гуляли бурно і офіціант з кафе викликав наряд міліції(зрозумів, що таке гуляння до добра не доведе). Приїхали товариші міліціонери, які так і не змогли знайти мову з парубками. Зав’язалась битка. Кров, синяки і т.д. це нецікаво. Але в один момент з голови міліціонера падає головний убір(фуражка). Один з парубків не довго думаючи підбирає тільки що впавшу фуражку, одягає її і травить просто геніальну фразу: "А тепер я тебе буду п***ити рукою закону" ))))

сьогодны на математичному аналізі одногрупник розклав дріб за даною дивовижною схемою схемою:
1/(x+y)=(1/x)+(1/y)
потім наш хитромудрий викладач,посміхаючись,підходить до дошки і каже наступне:
*за вашою схемою,шановний,маємо..:
1/(2+2)=(1/2)+(1/2)=одиниця..
а далі фраза дня..-*ось це і є вміння істинного студента політехніки з чєкушки зробити літр*
всі випали..

Реклама точно двигун торгівлі, а може і не тільки двигун....
Зацініть самі слоган, який побачив на одному із Львівських бігбордів: "Дешевше тільки вкрасти!" О_о ))))

Пару років назад на одному з ринків Києва:
-Дайте мені мило з ароматом конвалії.
-Что-что? С ароматом камєліі?
-Ландиш блять по вашому.
-А, да да, сейчас.

перебор - це коли ти чуєш фразу "нііі я не піду на двір, там ж обливний, а в мене туш не водостійкааа!" від хлопця....

ххх: Ніхто не знає, як в phpMyAdmin добавити користувача нового?
ууу: хз...
zzz: та там просто!
ххх: дякую! :|

ТСН:ПР підтримає податковий кодекс.
Держокмстат: В країні різкий дефіцит вил і сокир.

Дівчата, на відміну від хлопців, не міряються піськами. У них є жорстокіший критерій - довжина каблуків.

Мій тато підсів на сталкер і цілими днями сидить за комп*ютером.
Вчора заходить в кімнату, бачить, що я за комп*ютером і питає:
(Т) Ти уроки зробив?
(Я) Зробив.
(Т) А в кімнаті прибрав?
(Я) Прибрав.
(Т) Кросівки помив?
(Я) Помив.
(Т) ...Слухай, я там каву випив, іди горнятко помий.
Пішов помив, вертаюся, а тато вже за компом=(

На парі ОБЖД
Тема - ядерний вибух.
Розповідає препод шо був в ньго такий "вумний" студент.
На заліку на питання "Що робити під час ядерного вибуху?" - відповів.
Нуу... під час вибуху в першу чергу потрібно впасти на землю, вкритись білою простинею і медленно повзти в сторону Берковців.
(В) - Звідки таке взяв?О_о
(С) - Ось (показує конспект)
Виявилось що вчитель на парі так пожартував, а чудо студент - законспектував)))