Прийшов з роботи. Сів перевірити пошту. Шипить. Колонки поломалися?Та нє. Шипить. Опа,може батарею прорвало-заліз під стіл.Під столом не шипить,виліз-шипить.Скоріше за все сусіди ремонт продовжуть.О!Не шипить.Тиша.СМЕРДИТЬ!Ось і усе, хотів підігріти борщ - залишився без вечері.

друге узд, дізнаємось, що буде донечка. чоловік розстроєний, ну дуже вже був налаштований на сина. вже виходимо з кабінету і чоловік так тихесенько мені на вушко - Оль, а може то ше не точно?
а лікарка% А ТИ ДУМАЄШ ЇЙ ТАМ ПІСЮН ВИРОСТЕ?

Випадок на конференції «Microsoft TechDays’осінь 2011 у Львові»: прийшов час перерви на каву, я взяв чашку і став у чергу до кавового автомата. Підійшла моя черга, я поставив чашку, нажав на кнопку і чекаю поки приготується кава, а автомат мені видає "Немає води". Я злий йду до іншого автомата, знав відстоюю чергу і як тільки підходить моя черга він мені повідомляє "Нема кави". Таке враження що і всі кавові автомати знають, що в мене на ноуті вінда не куплена :-)

Було це на морі. Сонечко, дівчата загоряють.
Бачимо, лежить на спині сексуальна така дівчина. На ній модні зараз здоровенні окуляри від сонця.
Плаваємо, дуріємо, граємось у волейбол.
За дві годинки помічаємо цю дівчину. Карколомний загар... І дві білі плями, як у єнота.
Краса потребує жертв?

Пам"ятка студенту!
Студент пам"ятай- наявність вищої освіти, не компенсує відсутність мізків!

Коментар до фільму:

Цей фільм навчив мене кільком речам:
а) якщо ти до чогось прагнеш, це обовязково збудеться;
б) кохання перемагає все;
в) чухати пістолетом носа небезпечно для життя!

Кажуть, Віктора Януковича-молодшого відвезла швидка допомога з серцевим нападом після того, як він прочитав заголовок "Папа зрікається престолу".

Эвромайдан це як грав в Мафiю:
Настаэ нiч...мирнi мiтингувальники засинають...просинаэться Беркут))

Йде попереду мене на льоду хлопчик на вигляд десь так 1-2 клас, посковзнувся, впав і звучить таким гучним криком: "БЛ**Ь!"
Встає, йде далі і каже сам собі: "Бля, знала б мама що я сказав - ще й сама б мене об лід вдарила!"

Згадав прикольний випадок з життя.
В універі нам видавали форму. Стоїть черга (чи швидше натовп) людей і серед них один негр.
Один студент по приколу каже йому:
- Хеллоу!
Негр:
- Вот`с ап?
Голос з натовпу:
- Сам ти кацап!

Ранок хакера:
1.Встав.
2.Поїв.
3.Перевірив свою пошту.
4.Перевірив пошту сусіда)))

цитата зі статті в одному з інтернет видань.
"Доки в Україні є труба, без якої не можуть обійтися ні Росія, ні Європа, вона, Україна, може почуватися в цілковитій безпеці. Ця штука сильніша за ядерну бомбу. Почнеш війну – тут же постраждає труба. Європа залишиться без газу, а Росії його нікуди буде дівати. Допустиш розкол України – станеться те саме, тому що мирним він не буде, а в першому ж бою злетить у повітря труба.
Труба – це гарант безпеці, незалежності й територіальній цілісності України"
Могутня ми держава)))

енергія - це те, що є в кожній людині поки не попросиш її щось зробити)

В знайомого статус - "не стоит", через декілька хвилин - "не...стоит" ще через декілька хвилин - "мля, не варто!!!!!!!!!!!!" - сила української)))

Б.Березовський: "Ви вибрали пахана - гетьманом... Перо ж вам в ж... Ваш генофонд пережив і не такий геноцид..."

Знайома вже давно виїхала до Росії. Коли вона приїхала гостювати до батьків у нас стався наступний діалог:
- А ти знаєш, що твою вулицю перейменували?
- И как она теперь называется?
- Степана Бандери.
- Что-о-о??? И как же я теперь буду письма писать?

- Цікаво, чому чоловіки так не люблять білих колготок?
- Вони просто соромляться їх вдягати ))))

Нічого так нетіше серце українця, як торфяна пожежа біля Москви.
:)

Хочу коханому-сисадміну котеня подарувати, навіть імена придумала, якшо буде хлопчик назву Лінукс, а дівчинку -Віста))

Працюю на державній фірмі. Регулярно приїзджають комісії з охорони праці (з упарвління), пишуть нам приписи. А у нас на господарстві є безіменна лебідка-підйомник, яка прийшла в комплекті з іноземним обладнанням. Отримуємо черговий припис, читаємо і катаємось від сміху. В приписі чорним по білому пише: "відсутня інструкція на лебідку фірми "DANGER"" (це була єдина табличка прикріплена до корпусу лебідки). Отак і живем!!

Проходимо практику в школі- проводимо виховні години в 1-4 класах. Подруга проводила заняття з теми "Дружба" в першачків:
- Діти, а як ви розумієте прислів'я "Нема друга- шукай, а знайшов - то тримай"? Як ви будете тримати друга: за руку чи ще якось?
Малий з захватом піднімає руку і на весь голос видає:
- А я його до стовпа прив"яжу, щоб не втік!

Купив нову сковорідку на краківському за 25 гривень, і шо ви думаєте, яєшня зі шматочками тефлону така нічого=)

Їдемо мікроавтобусом з Італії на рідну неньку Україну - всі щасливі, усмішки від вуха до вуха. Бус - восьмимісний мерседес, доверху напакований передачами, крім передач два шофера, група жіночок, які поверталися з заробків. Вже проїхали майже всю халяву "чобота", підїжджають до кордону зі Словенією. Аж тут ні з того ні з сього бус заїжджає в кишеню - щось там зламалося і бус далі їхати не може. Облом. Шофери дзвонять своїм колегам, які їхали іншим бусом ззаду.
Підїжджає ще один бус - теж набитий під завязку, але за собою тягне порожній лафет. Шофери щось там кумекають і приймають рішення - загнати другий бус на лафет, так-сяк дотягнути бус до автогрилю і вже там купити деталі і відремонтувати машину.
Перекидають все що можна у другий бус, заганяють поламаний бус на лафет, всі залазать і їдуть. Їхати в бусі-на-лафеті пздц як страшно - бусом кидає з боку в бік і мало не перевернеться. Добре що хоч до найближчого автогрилю недалеко.
А в кінці фінальна сцена - на автогриль заїжджає бус, навантажений по самі помідори, тягне за собою лафет, на якому закріплений інший бус, теж навантажений а з вікон якого визирають фізіономії з очима по пять копійок. Довкола стоять люди, витріщаються на оте все, плескають в долоні і кричать БРАВО!!! БРАВІССІМО!!! А за кермом поламаного буса сидить червоний як буряк шофер і кричить з вікна: "ФАК! ФАК! ФАК ЕВРІБАДІ!!!"

Від сьогодні хліб ПОЛІПШЕНО на 20 копійок

В роки навчання на істфаці був у групі один студент, який не дуже то і розбирався в тій історії, а точніше від історії далекий. Проходили тему джерел античної історії (одним з них є "Аннали" Таціта). Викладач викликав його.
Після довгої та розумної відповіді із чужого конспекту викладач пожалів студента і поставив одне-єдине запитання:
-Які ви знаєте джерела із історії античності?
-Хроніки
-Які?
-Анальні...
... викладач в шоці. Але студент "уточнив"
-Анальні хроніки Тацита

гробова тишина і дикий ржач по всій аудиторії