В Сокалі магазин ритуальних послуг "Холодні ноги" =))) крута назва)))

Підхожу дл бабулі купити семачок, тай даю їй 3 копійки...А вона на мене так подивилась і каже: Синку ти знаєш , як пальці тра складати коли хрестишся?
я- Ну, знаю..
Бабка- Ну от склади так пальці,і возьми собі на 3 копійки )))))))))))

Було діло перед парою, коли студенти тільки зайшли в аудиторію. Старенький викладач проходить по ряду між партами, і помічає лежачу на парті пачку цигарок одного хлопчини, на якій написано ручною "цигарки блять". Викладач бере пачку, і голосно читає напис на всю аудиторію. Після цього долдає "От грамотєї. Правильно буде "цигарки бляДь!", бере з парти ручку, і робить відповідне виправлення.
Настрій був забезпечений на весь день.

Екзамени - вільного часу майже немає. Харчування зводилося до того, що купував батон/булочку, сідав і їв за читанням лекцій.
Сьогодні здав останній, приходжу в гуртожиток, нажарив собі курятини величезну тарілку, ну і, звісно, врізав собі скибку хліба. Відкрив укрбаш, читаю, їм.
Прочитав, дивлюся на стіл: переді мною незаймана тарілка м'яса і скибочка хліба: решту буханки з'їв))

сиділи вчора з друзями за чарочкою оковитої,
двоє вирішили невдовзі одружитися, питаю у нареченої:
я: дітей плануєте?
вона: як сказав мій коханий, двох нормальних і одне з піською....!

Манікюрша розказала. В одного мужчини на стопі був болючий мозоль. Що не робив, нічого не помагає. Йому порадили сходити на педикюр. Він довго вагався, соромився, а потім зважився... Добре вимив ноги, побризкав їх одеколоном, одягнув нові шкарпетки. Прийшо в салон, роззувся, а нові шкарпетки пустили фарбу і ноги стали сині.
Прийшла майстер педикюру, глянула на ноги і каже:
- Фу, мужчина, я все розумію, але можна було б хоча б ноги помити...
Мужик в такому обломі давно не був)))

-Консультант №357 Роман. Слухаю вас
Я - скажіть, а можна у вашому сервісному центрі роздрукувати матеріал? Є така послуга?
- ні, на жаль немає.
Я - Жаль(
- Я можу вам ще чимось допомогти?
Я(жалібно) - роздрукуйте мені курсову.

Дивився вчора новини!
Яника запитують: "як він навчався в школі?"
каже-хвалиться: "В мене було тільки 4 четвірки!!!"

Коли його запитали, "а які інші оцінки...?" він впав в ступор, закрутив головою, і потім посміхнувшись відповів - "п"ятірки звичайно" (на ютюбі можна відео пошукати).

Знайомий розповів досить цікаву життєву історію:
Молодята мали обвінчатися в одній із сільсих церкв... Так скласлося, що на шлюб вони запізнинилися десь на дві години, плюс до цього всього свящиник який мав давати шлюб мав і ще одний шлюб у сусідній парафії через годину після вінчання цієї пари...
...У кінцевому результаті (С)вященник не міг стримати свого обурення з приводу такого запізнення:
С - Та як так можна???!!! Скільки я маю чекати??? За це я вам дам шлюб завтра!!!
...Серед юрби ошелешених гостей, з самого заду, пробився пяний батько нареченої з такими словами: "Пане отче, не будьте ху** дайте дітям шлюб!!!" :)

... Шлюб дали =))

Коментарі до грандіозного плану забудови нової адміністративної частини міста навколо львівського стадіону.

xxx: А чому немає космопорту?
yyy: Тому, що до того часу коли цей план буде реалізовано космопорти вийдуть з моди,а на зміну прийдуть телепорти.

-Що робив?
-Ну якщо літрбол то спорт, то я купляв гантелі

блін!!!
в пункт призначення 5 фразу: "fuck you" переклали як "добирайся пішки до пагорба"!!!

На ринку:
- Скільки за гриби хочеш?
- 25 гривень за оті дві купки.
- 25 гривень?! Так дорого? Даю по 15 за купку!
- Згода!

З газети:
'зловмисники друкували гроші на сканері…'

Початок пятої години вечора. Остання пара. Розмова трьох студентів:
— О! В мене бутерброд є!
— А в мене є яблуко!
— А в мене є друзі =)

Боже, дай мені сил дожити до того часу коли в росії газ скінчится...
амінь

Субтитри на 'Україні':
Герой: Ничего, что ее полгорода имело?
Суби: Нічого, що її півміста дримбало?

<ххх> в мене сестра стягнула пачку гандонів. як їй поделікатніше натякнути, щоб повернула?
<ууу> вкрасти в неї пачку тампонів ;)

Співбесіда. Сьогодні.

Я - Ми з Вами зв'яжемось через два дні і скажемо своє рішення.
Кандидат. - А у вас тут в офісє с украінскім как? Обязатєльно?
Я - Так, в примусовому порядку.
HR манагер, яка за дивним збігом обставин теж размовляє українською - Ми навіть обираємо раз на тиждень день, коли всі обов'язково размовляють виключно українською.
Кандидат. - (розгублено так і сумно) Шо правда? А как ето в примусовому?
Я - Ну, змушуємо людей. А хто не в змозі, відрубаєму по одному пальцю і відправляємо в львівське метро.
Кандидат ( на умняку свинцовому) - Нє, правда?
HR манагер - Абсолютна правда.
Я - Ось, наприклад, людина, на місце якої ви йдете, вже майже без пальців залишилась...
Кандидат (Починає щось відстрілювати) - А как же она работаєт? ( але все одно не до кінця "не вірить"). Она же работать не может...
Я - Розумієте, саме через це ми і шукаємо нову людину.

Закінчилось все, правда, на позитиві.

© olexa-man.livejournal.com

Вчора послали ковбачи на бутерброди купити, після того як повернувся відбувся цікавий діалог:
я: Купив "Московської".
Тато: Ти що не патріот?
Я: Чому? Навпаки...
Тато: ааа... москалів їсти будемо...

На запитання до шефа про те, чи ми на фірмі будемо працювати у понеділок і вівторок (3-4 травня) почув від нього філософське: "Червоні-святкують, чорні-працюють". Відчув себе негром...

Ще раз переконуюся, що Львів дивовижне місто. Тут навіть Дон Кінг (відомий американський промоутер) сказав фразу "Слава Юкрейн"!)

Як каже наш викладач з права:
- Кращі друзі чоловіка - це собаки та жінки... Але з жінками я б не був такий впевнений...

обговорення зі знайомим матчу Брага(Португалія)-Динамо(Київ):
- ну як тобі футбол?
- та шо.., Брага - як брага, а Динамо, як брага з ху*ових дріжджів...

Прочитав в новинах з бігучої стрічки:"У Москві чиновник на очах у міліції з'їв 35 тисяч рублів хабара".