Дзвонить до мене подруга (П) і плаче мені в трубку:
П: —Я запізнююсь на екзамен, а в мене в машині БАТАРЕЯ сіла і вона не їде!!!
Я: —Так, заспокойся і давай все з самого початку, на скільки я розумію, в тебе сів акумулятор...
П: —Та ні, то не то... Я їхала в універ, раптом машина почала смикатись (ну так смикатись, як тоді, коли я на РУЧНІЙ КОРОБЦІ ЇЗДИЛА), щось почало пищати і світилась лампочка, на якій був намальований МОБІЛЬНИЙ ТЕЛЕФОН, СТАРИЙ ТАКИЙ, З АНТЕНКОЮ І ШНУРОЧКОМ З БОКУ!
Я: —..................БЛЯ!

Кладу трубку, починаю перетравлювати все почуте. Думав, думав, так і не придумав, що з її машиною.

В дури кінчився бензин..... ЯКЩО НА ТІЙ ЛАМПОЧЦІ НАМАЛЬОВАНИЙ МОБІЛЬНИЙ ТЕЛЕФОН, МОЖЕТЕ МЕНЕ ПРИСТРЕЛИТИ!!!=)))

ХХХ: який у тебе ІР?
УУУ: Не знаю точно. Когда проходила тест - где то 130, а что?
ХХХ: хм... ІР ми так і не вияснили, а от із тестом на IQ тебе явно надурили.

Їду сьогодні в метро. Позаду мене стоїть якийсь англомовний іноземець і наша дівчина.Спілкуються про щось звичне. Потім хлопець кудись дивиться і каже "oh look,space,space" і починає хіхікати. За ним дивиться дівчина і теж сміється.Я спочатку не в'їжджаю чого це вони. Але варто було тільки повернути мені голову, я побачив нашого доблесного мера. От так от. Популярність не купиш.

Італійські бджоли стали наскільки ліниві що українські летять туди щоб доглядати за старими трутнями!!!

Друзі - це ті люди, які з"зїдають всі прострочені продукти з твого холодильника і ходять після цього раді - раді))

ххх:Синку, ти книжку про риболовлю в бібліотеку відніс?
ууу:Ти шо забув як нею на дачі розпалював?

хто чим..,а я батьків,сучасною музикою виганяю з кімнати

-а ще я на саксофоні граю!
-з дитинства? ну, тобто, в якому віці тебе почали ненавидіти сусіди?

На парі в університеті. Викладач (В), студент (С):
В: На цій дошці видно?
С: Ви спершу напишіть на ній що-небудь.

Діалог, почутий на вокзалі:

– О, наш автобус на Виноград-Волинський!
– Дурню, то не Виноград-Волинський, а Новоград-Волинський, і взагалі ми ж до Вінниці їдемо…

Якось так повелось, що після того, як я вийшла заміж, мої батьки почали наполягати на тому, щоб усі подарунки на свята ми їм "замовляли", мовляв, щоб нічого зайвого не дарували, та й щоб "у сім'ю все". Скоро в мене День Народження,діалог з мамою:
М: ти вже подарунок собі вибрала?
Я: угу, татові сказала.
М: і що ж ти замовила?
Я: не скажу, бо може й тобі захочеться:)

Тут мама починає вгадувати за принципом "так-ні", останні репліки:
М: щось з техніки?
Я: так
М: велике?
Я: та ні, сантиметрів 20.
М: що ж це може бути?
Я: ай, є-бук я татові замовила, є-бук!
М: ну, знайшла, що в тата замовляти, тобі що, сексу з чоловіком не вистачає???

Довго ржали, після того, як я пояснила, що таке є-бук)

Як квіточка тягнеться до сонця, .. так і сучасна людина тягнеться до халявного вай-фай. (З власного)

Я написав ЗНО на 196.5, Україна виграла в шведів... Боже я помер і в раю?

RT @bihanskyy : Взнав, що Савік Шустер став заслуженим журналістом України. - ...Віддав телевізор бабі з котом

Є у мого брата викладач в Політехніці, якому лише 32 роки і він дуже юно виглядає, назвемо його Андрій Степанович. До того ж він ходить у великих ковтах з капюшонами, тому його від студента не відрізниш. І от така сцена:
Після пари він стоїть та збирає речі, студенти виходять, а в цей час в аудиторію заходить якийсь заочник. Він окидає всіх поглядом і видає:
- Ну і де бл*ть Андрій Степанович?
А коли дізнається хто це, мовчки червоніє та виходить з аудиторії :)

Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія:"Кому здачу з 500 гривень?" - відгукнулось півмаршрутки.

Жартую з (П)одругою:
Я: Стояти, це поліція, ми прикуємо вас наручниками до батареї і трахнемо!
П: (жалбіно) обіцяєте?..

Поради інструкції на картонці клею «Момент»:
— У випадку попадання клею в очі — очі не закривати!

1. A Microsoft office vidkryvaetsia pid windows?
2. А папа римський — католик?

Декілька днів тому нашу групу відпустили з 2 пари. На вулиці холодно, вирішили третю пару почекати в корпусі. Сиджу я з на лавочці в коридорі біля якоїсь аудиторії. Буквально через 15 хвилин підбігає якийсь викладач до нас і видає:

В: Ну, що хлопці, купили ПИВА? Проводимо пару?
Ми: о_0..... та в нас взагаліто пари немає... а третя в іншій аудиторії....
В: ( з сумом) а то ви не мої....

На останній парті списують із ксерокса зошита.
Вчитель (В): Заховайте там ксерокс.
Студент (С): Це не ксерокс, а рентген.
В: А на рентгені що?
С: Глисти.
В: А чого глисти буквами?
С: Це грамотні глисти.

[22:26:16] xxx: я вже на ті зуби відвалив 1100 грн. і завтра ще десь 200
[22:27:19] yyy: рахуй шо ти купив файну електрогітару))))))
[22:27:33] xxx: ага)) головне щоб по ній ніхто не зіграв :D

Є в моїх батьків (б) знайома, істинне блондинко. Її називають "33 нещастя". (33) Так от, їдуть вони на Одесу, проїзжають рапсове поле. А треба сказати, що листя рапсу схоже з ананасовим.
Починається розвод:
(б) Свєта, бачиш, он ананаси ростуть
(33) (Здивовано) Де?
(б) Ну от, поле.
(33) (не вірячи) Та не може бути. А чого ж вони тоді такі дорогі?
(б) Тому що, поки вони ще зелені, їх зрізають і відправляють до Еквадору, де вони доходять до кондиції
(33) (О_О) Аааа...
Тиша. Їдуть далі. Проїжджають поле зі скошеним рапсом. Тут радісна фраза:
А он, дивіться, вже ананаси зібрали!!!
Батько насилу машину втримав)))

В Ґуґл Wave буде така фіча: коли співбесідник щось пише, то замість "xxx друкує..." відображується саме те, що він (вона) друкує.
Тепер уявімо ситуацію =)
Спілкуюсь я з дівчиною, починаю друкувати "Мені подобаються твої цицьки" потім я починаю думати мозком, а не членом, зтираю написане і пишу: "Ти дуже вродлива".
Вона, спостерігаючи те все, друкує "Йди до біса", зтирає і пише "Дякую".
Невже зі мною одним таке буває? =)

В мене новий тариф інтернету: "Патріотичний!"
Заходить тільки на укрбаш і на анекдоти...