Юлія Тимошенко при зустрічі з Азаровим вимагала, щоб їй надали перекладача) мотивувала тим, що не розуміє його мови)))

Вибори-2015, кандидати:
Степан Пішливсінах
Микола Заїплополітико
Наталія ВітрЕнко
і представник угорської меншини Закарпаття Ласло Йобанарот

© AntZ

Гуляємо з друзями в місті. Читаємо відомі всім бігборди: Вища освіта без хабаря! Ми досягли!!! Ющенко
І хтось каже: - Ага, хай в нас в універі це повісять, разом з прєподами поржем.

Сталась екстренна ситуація. Викликали міліцію. Міліція приїхала (!) на слідуючий день. Взяла штраф 250 грн за фальшивий виклик (екстренна ситуація, самі розумієте, давно пройшла)

Бавимося з малим, він колобок, я - всі решта. Дійшла черга до лисички, кажу:
- Колобок, я тебе з"їм!
Малий: Не їж, мене, бо я тобі біду зроблю.
Питаю: Яку біду (бо щось не по сценарію)
Малий заявляє: В животику накакаю!

Купив піаніно - вже піаніст
Подьоргав за пісю - вже онаніст
Попутав маршрутку - ти вже блондинка

Людина - це така соціальна скотинка

Мій знайомий ішов вулицею і побачив наступну картину - дорогою їхала маршрутка... без водія, в якій преспокійно сиділи собі люди. Знайомий думав, що це глюк, поки не побачив водія, котрий біг за маршруткою зі стаканчиком кави.

Летючий голландець, блін.

Випадок в універі. Перед письмовим заліком на 5 курсі викладач каже:
— Можливо хтось є вагітний? Поставлю залік автоматом!
Всі переглянулись («та ніби ніхто»), та одна студентка, швидко зреагувавши:
— А можна вийти? Дуже хочу автоматом!

Урок москальської в сільській школі.
Вчителька: Дєті, гаварім крАвать, а пішєм...
Голос із задньої парти: Ліжко!

:))))

Лікарня. Перед операцією лежу на кушетці зі спущеними штанами, чекаю щоб зробили клізму. Заходить молоденька медсестричка. Набрала води, все приготувала, а потім зніяковіла і каже:
- Може ви... якось самі то зробите?
- А в чому проблема? - питаю
- Ну... я боюся, що можу не туди попасти.
Від жаху я аж пополотнів:
- У мене там що, дві дірки???!!!

2014 рік… вибори президента України…
список кандидатів у президенти:
— ПротиВсіх В.В.
— ПротиМоскалів В.А.
— ПротиНАТО В.Ф.
— ПротиТихХтоПротиВсіх Ю.В.
…

Одна дівчина запитала:
— «І чому чоловікам так хочеться сексу з елементами садо-мазо?»
відповідь іншої:
— «Можливо тому, що у них не має такого, як: епілятори, вищіпування брів, трусиків танго в задниці…???»

:))

Напис на упаковці ліків: "Перед застосуванням захворіти"

Малий знайомих відсмалив:
(м): Бабусю, я коли виросту не буду женитися.
(б):Чому?
(м): Я дивлюсь на дідуся, ти його так гнобиш...

Їду в мікроавтобусі, дивлюсь сидить дівчина явно із сільської місцевості із мамою розмовляє, при цьому смачно чамкає чупачупс. Раптом чупачупс закінчується, і доня говорить:
- Йой чупачупс сі скінчив, якби то придумали такі чупачупси що сосеш-сосеш і вони не закінчуються
Мама у відповідь:
- Ти свиняче рило думай трохи що говориш!

Я підпільно поусміхався, дівчина явно не знає що все таки він існує! :)

Біля деканату хтось вивісив повідомлення: "Хто знайшов золоте колечко, поверніть будь-ласка в деканат." Знизу від руки дописано "Фродо"

Хотів купить гречку...вирішив зекономити і купив лосося

ХХХ: Привiт! Як погодка?
УУУ: Та ні чо так - тепло, сонечко світить, пташки співають, мужик на лодці по вулиці катається...

Битва екстрасенсів. Завдання - вгадати і намалювати на папері, де знаходиться людина. Чувак стоїть під Цирком, проте екстрасенс каже, що під ВР. Коментарій ведучого: "Дивно, що екстрасенс сплутав енергетику Цирку з енергетикою Верховної Ради".

Сидимо чисто чоловічою компанією, п'ємо пиво.
Я: Ех... Погано без дівчат...
Друг: Погано без дівчат - це ще добре, а от коли без дівчат добре - це вже погано.

Сидимо з друзями п’ємо пиво. Одному з друзів звоне дівчина, а він ну дуууже не кортить з нею розмовляти, та не відповісти теж не можна і він не довго думаючи підіймає слухавку і так сУрйозно:
-Кохана вибач, я телефона вдома забув, як прийду - подзвоню
- Ок, тіки не забудь - лунає з телефону
...через хвилин 5 вона передзвонила...))))))))

Сидимо в общазі, святкуємо день народження. Уже піддали як треба, тут подруга вийшла покурити, а ми про неї і забули. Через 1,5 години заходить до кімнати наш знайомий і каже:
- Слухайте, а то не ваша блондинка бігає по корпусу і кричить "Я загубилася! Знайдіть мене!?"
Але це ще не все. Достойним фіналом цієї історії було те, що коли ми вже збиралися спати, вона переплутала кімнати, зайшла до абсолютно незнайомих хлопців, показала пальцем на ліжко (на якому уже хтось спав) і сказала: "Я буду спати тут". І що ви думаєте, дійсно спала)))

Вивчаємо сечовидільну систему.Анатом на парі відсмалив:"Після сечового міхура іде сечовід.У жінок його довжина,в середньому 7 см,а у чоловіків...хммм...як кому пощастить...=)

на парі
студенти:відпустіть нас будь ласка!!!!
Викладач:та ради Бога.я навіть відійду,щоб не затоптали

Розказував друг-студент. Працював він улітку в штатах за всім відомою програмою. У його обов'язки входило чистити басейн. Разом з ним працювало там ще кілька хлопців. Вирішили вони собі одного разу влаштувати вихідний, але ж і заробіток не хотілося втрачати. Знайшли в інструкції пункт, що в разі виявлення екскрементів у басейні після їх "виловлення" необхідно додати у воду кількаразову дозу певного препарату з хлоркою і закрити сам басейн на 10 годин. Друг, недовго думаючи, дістає батончик "Снікерс", відкушує його і кидає у воду. Покликали менеджера, щоб підтвердив "страшний факт", і добилися свого - басейн закрили, а хлопці пішли на пиво:)))

Нашу націю не здолати :D