Боюсь, коли через п'ять років мій син запитає мене: татуню, а що ж це за хуйня в Україні коїться, навряд чи я йому зможу відповісти адекватно.
Але є варіанти відповідей:
1. Просрали тато й мама твоє дитяче щастя, синуля.
2. Просрали погані тьоті й дяді твоє дитяче щастя, синуля.
3. Ти ще у дев'яності не жив, сцикло мале!

(с) Артем Чех

Якось відключили інет, пішов до свого провайдера, заплатив, повернувся додому, - інету нема, пішов знову до (п)провайдера:
я: проблема у мене!
п: що?
я: з вашим кабелем щось не так, мережний адаптер його не бачить, пробував через термінал пінгувати - не передає пакети, думаю треба пересмикнути свіч або перевірити його живлення.
п: еееее....а віндовс що пише?
я: я лінукс юзаю!
п: на тобі ключі від щитка, зроби там що ти казав, тільки не грузи мене.=)

Друг каже сьогодні мені: "Ти знаєш, Андрюха, я походу старію"
"Чого?", питаю. А він і розказує, шо в нього вчора спросоння було. Спить він значить з дівчиною, о четвертій ранку вона його будить.
Він: -Якого фіга ти хочеш?? *сонно, продираючи очі*
Вона: -Хочу сексу!
Він: -Ти шо, йобнулась??! *перевертається на другий бік, засинає*

Якось Віктор Федорович зібрав представників української інтелегенції, щоб представити Україні нового Міністра Культури. Почалось засідання, Янукович встає тай каже:
-Мені приємно, що тут присутній геноцид української культури.
Анна Герман йому підсказує пошепки: "ге-но-фонд". Після чого Янукович знов каже:
-І Генофонд тоже!

І за ось це Східна Україне буде голосувати?

Якщо півгодини сидиш тупо втупившись на чистий білий листок - значить ти на іспиті))

-Як ти співаєш?
-Еммм...
-Ну опиши.
-Ти чув як Азаров українською говорить?
-Ой, бля..

Дід Іван старий був, казав:
«Лежу я на дивані, стиснув в руках молоток — смерті чекаю, а вона не приходить — боїться курва.»

Викладач: Одна студентка в мене цю лабораторну роботу вісім раз підряд не розгинаючись здавала.

Приходжу раз до дому ввечері,ну звісно трохи випивший.Йду думаю техенько щоб не спалитися перед мамою і тут чую:
(М) -О,ти вже є.Пив?
(Я) -Та звісно що ні.
(М) - А чому тоді очі світяться?
(Я) - В коридорі темно,я підсвітку включив.

мама стояла вся в серйозі,а батя там на ліжку вмирав з сміху

В учительській школи обговорюють свіжу новину - один із учнів 10-го класу скоро стане татом! Хлопець хуліганистий, головний біль для багатьох учителів. Його класний керівник (молода вчителька біології, до речі) з посмішкою повідує:
- І от таке я дізналася... Ну Рома дає... Цікаво, який із нього батько вийде, коли він двох слів зв'язати не може?
Директор, що зацікавлено слухав розповідь, видає репліку:
- Як то - двох слів зв'язати не вміє? Якось же він ту дівчину умовив!..
Такого ржачу з-за дверей учительської школярі ще ніколи не чули...

Тато росказував:
Колись ми з другом їхали з рибалки і на диво злапали одну , але велику рибину.І по дорозі їм зустрічяється дівчина(тато як добра людина зупиняється) , просить проїхати приблизно 15км і зупинитись десь біля Львова.
Проїхали вони кілометрів 9 і тут з багажника БАБАХ!(там риба була).
Тато(другу):Не ДОБИЛИ...
Після чого у дівчини "кругліють" очі...(вона ж не знає що то риба)
Тут ще декілька раз риба стрибає .
Друг:Дада не добили.....
Дівчина трясетця, забилась в куточок заднього сидіння..
Тато зупиняється десь за 4 км від пункту призначеня щоб добити шалену рибину і як тільки відкрив двері дівчина випригнула і погнала..
Тато:такої швидкості на каблуках я навіть у фільмах не бачив...

Є просте правило, щоб виспатися — спати лягати не в той день, коли прокидаєшся.

Знайомлюсь з дівчиною в асьці:

- А в тебе прес кубіками?
- А в тебе сіськи третього розміру???

*Користувач видалив себе з вашого списку*

Був у нас в КПІ викладач, до якого при запізенні на пару треба було обов'язково придумати причину (навіть якщо це неправда), інакше не пустить. До того ж протягом семестра ці "причини" не повинні були ні в кого повторюватись. Відповідно, починалося все із банального "проспав", а під кінець семестру були просто перли. І от, приводжу самі смішні з них (В-викладач, С-студент):

1. В: Ви чому запізнилися?
С: Проспав.
В: Було.
С: Заблудився.
В: Було.
С: В метро колесо спустило.
В: Так чого відразу не накачав? Заходь.

2. В: Ви чому запізнилися?
С: Бабцю з дерева знімав. (Не розуміючи навіть, що ляпнув)
В: Значить повинен бути хтось, хто і кота через дорогу переводив. Заходь.

3. У одної з груп перед його парами були лабораторні у досить симпатично викладачки (П.І.Б. змінене). Далі діалог:
В: Чому запізнилися?
С: Мене Ганна Сергіївна мучила...
Потік "прокидається". Хтось починає тихенько посміюватися.
В: Ну добре, сідай.
Студент сідає за парту і відразу кладе голову на руки, готуючись трохи поспати. Проходить хвилин 15...
В: Ви чому конспект не пишете?
С: Я не спав усю ніч...
Майже всі присутні, хором: Його Ганна Сергіївна мучила!

Патріотизм - це коли ти читаеш рубаш, ржеш з цитат... та все одно їх мінусуеш)))

Субота, десята година вечора, київська підземка.
Розмова чоловіка (ч) та жінки (ж), обомтрохи за 30.
Ч: (благаючи вже) Ну, давайтє ви хотя би на чай зайдетє!..
Ж: Не хочу я вашого чаю. В мене вже й так троє дітей...

<alf> кохана...
<alf> нічого не вийде
<alf> не здам я того екзамену...
<alf> буде 2..
<alf> ти є?
<mіka> вчись і не пиз.и

сиджу я в неті.переписуюсь з подругою. мама каже: та виходи вже з того клятого контакту! тобі курсову ше писати!
я така: а ми може якраз про курсову і переписуємось!
мама заглядає в ноут, а там величезними літерами переписка: НАХУЙ ТУ КУРСОВУ! НАХУЙ!!!

Є в нас класний викладач,демократичний такий,без понтів.Але дуже матюкливий,та ще й фанат Подерев'янського)Ось деякі його перли:
1.Стоїть перед кабінетом на перездачу 7 студентів,він виходить і каже:"Я вас всіх їбав падонкі,семеро на одного,фашисти прокляті")
2.Його діалог з дівчиною:
-(Д):а ви знаєте,що мат руйнує мозок?
-знаю
-та ну?
-та йоб твою мать,нахуя мнє піздєть!!!
3.Сидимо на парі,забігають 2 захеканих хлопці(запізнились).
Х:дозвольте зайти?
В:заходьте,запіздюни,шо бабу їбали?
Х:ні,дозвольте сісти?
В:сідайте,підараси)))

Сиджу в універі на кафедрі, дивлюся порево:) на ноуті. Заходить колега - молодий викладач. Швиденько мишкою перетягую відеопрогравач за межі екрана: піде - додивлюся. Колега просить дати ноут - пару провести, свій дома сп'яну забув, дуже спішить. Швидко йому пояснюю, що і як, запускаю OpenOffice із лекцією, кажу: просто з'єднай із проектором - забув, що не у Вінді. Колега забирає ноут і летить на пару. Аудиторія зроблена так, що лектор зображення проетора не бачить.
І ось картина: знайомий під'єднує проектор, питає студентів, чи їм видно. Ті відповідають, що так. Він півтори години розпинався (без перерви, бо запізнився) щодо своєї лекції, а на екрані в цей час)))))))) так, вона. Прийшов, віддав ноут, каже: "Так тихо вони в нього ще не сиділи, весь час на екран дивилися, загалом, - каже, - дуже собою задоволений".
Оце сиджу і думаю: розказувати йому чи ні?

болів в мене одного разу живіт і супроводжувалося це діареєю (це по науковому , а так по простому срачка була така шо огооо))))) весь день закидувався таблетками. ввечером підходить до мене мама і так з співчуттям питає як самопочуття. ну я дивлюсь не буду огорчати маму, шоб вона не переживала, кажу шо все ок ,мені вже легше... ну а мама вздихаючи каже:
- ну і слава Богу, я тут просто помилково тобі таблетки не ті дала, замість проти поносу, дала проносне)))))))

стаття на сайті освіта.юа про врахування середнього балу атестата, сподобався дуже коментар один:

"А в нашій школі повний бардак. Все можна купити, і оцінки, і медалі, і Марію Степанівну в першу чергу..."

:))

Уривок з діалогу:

-Що там Сашко робить?
-Та вже третій день сидить вдома, займається видрочкою..
-ЧИМ-ЧИМ?! о_О
-Ну.. видрочкою..

*Виявилося, що в нього дома видра була ;)

в супермаркеті дивлюсь на булочку рясно посипану маком підпис "маківник" думаю чи мак є в середині,
чую збоку такий постарший дядько бубнить під ніс:
- Цікаво чи мак є всередині?
я звичним рухом виймаю складний ножичок(завжди в кишені OPINEL 8) розкладаю підношу до булки, дивлюсь на дядька(думаю зацінить прикол чи нє), а він так озирнувся і:
- давай пок ніхто не видить
)))))

Шо сьогодні вчудив журналіст "1+1" Роман Вінтонів =)))

Прийшов у Верховну Раду в костюмі зайця)))
Його хотіли вивести, але за нього захистились колеги. І таким чином він зміг залишитись і брати інтерв'ю в депутатів.

А сам він сказав: "Якщо ВР перетворюється на цирк, то це треба офіційно визнати і вдягатися відповідним чином".

От так))))