(1): Замислився над сенсом життя... :(
(2): Одно з двох: або з похмілля, або скінчились гроші ;)
(1): Ні, побачив сиву волосину на я*цях (((

Випадок у школі. Мій однокласник відповідає на екзамені з біології, він повний нуль, і вчитель дає додаткові щоб не поставити 2.
Питання: "З чого складається зуб?"
Відповідь: "З карієсу"
Всі ржуть..... навіть вчителька ))
Задає інше питання
Питання: "Чому сприяє кисень?"
Хлопчина не знає що казати, переляканий і боїться отримати двійку, тому користується підказкою сусіда
Відповідь: "Кисень сприяє оргазму"
))))

Матч Греція-Україна, 2 коментатори заплутались у прізвищі гравця-грека:
1: І ось на м"яч набігає Папастапопулос...
2: Ні! Папастатопулос!
1: Так, Папа...попу...столас...
2: Ну бог з ним!

діалог з татом:
т:-Як НР ?
я:-Супер просто!
т:- Весілля літом не буде ?
я:- 0_о

xxx:Прикинь,тіки шо дізнався,що у страуса мозок менше ока!Оо
yyy:Ну і шо дивного?Я і людей таких знаю:))
Деякі навіть у другий тур виборів якимось чином попали... )

...Чогось одразу не хочеться їсти хот-догів, коли продавець, розмовляючи з кимось по телефону розказує як його оштрафувала санстанція…

Писали ми якось самостійну по біографії Оскара Уайльда. Було питання, де він народився. Народився він у Дубліні, але більшість моїх однокласників недочули, коли я їм підказувала, тому половина написали "Люблін", а половина - "Дубно"...

Скачувала собі антивірус, ну а з ним в комплекті скачалась інструкція по встановленню на 75 сторінок!!!!
Вирішила почитати для загального розвитку.... Цитую:
"Пункт 1: Переконайтесь, що у вас встановлено Віндовс".......
О_о

багатозначне привітання сисадміну:
"шоб ніколи не висів"

типова багаторічна любов до тварин:
— а мені подарували в 6 класі морську свинку, вона прожила 6 років… і не хоче помирати

Було це ще на першому курсі універу. Одна моя одногрупниця не знала значення слова "кунілінгус", але почула його від одногрупника вдень. І от ввечері їде вона з іншим одногрупником в маршрутці і на весь салон видає: "Макс, а що таке "кунілінгус"?" Там вся маршрутка лягла, а Макс заморозився, що її не знає :)))

Для хабарників запровадять штрафи до 25,5 тис. гривень,
десять тисяч чиновників вже заплатили за рік наперед.

Лише у Львові водій маршрутки вивішує прапорець Свободи, відповідає українською на питання, поставлене російською, і в той же час слухає МОСКАЛЬСЬКУ ПОПСУ

Караоке на Майдані
Мужик якийсь поганенько проспівав, ще й правил не знає і каже:
-Мені сказали, щоб обов'язково привіз Кондратюка яйця.
Кондратюк не розгубився:
-Сподіваюся що цього не буде. У мене є охоронець Саша. Він цього не допустить.

Випадок з практики в суді.
Питаю у співробітника суду де тулет, а він відповідає:
-Прямо по коридору, наліво, а далі по запаху...
Ось такі умови правосуддя в україні:)

Зайшли з братом в автомагазин за моторним маслом, дивимось, вибираємо... Заходить якась бабка і питає продавця:
-А по чому колеса до жигуля?
-А вам які?
-Ну та такі щоб їхало!
-Є такі-то, є такі ....
- та я тебе не питаю які є, ти мені скажи скільки коштують
-Є дорожчі,є дешевші...
-Хлопче ти мені скажи скільки коштують бо мій зять каже шо то треба 4 тис. грн, тоя хочу знати скількі піде на колеса а скільки проп'є

От і май таку тещу! )))

Автобусний маршрут "Варшава-Івано-франківськ". Транспорт досить в хорошому стані з туалетом і телевізором. Під час довгої і виснажливої подорожі я вирішив скористатись туалетом . Звичайно що він був закритий(
Запитавши у шофера ("вуйка" Міші) Причину по якій двері замкнуті .Я почув геніальну і водночас просту відповідь.
- ЗАСЕРАЮТЬ!!!

сказав предкам що ніхрена не їв, батя хрону дав...Зара сижу і радуюсь шо не сказав "ніх%я не їв"

Заголовок на УНІАНі:
Індія запустила в космос секретний супутник. Запуск транслювали в прямому ефірі :-)

Сьогодні йдучи мимо своєї школи, бачу як десь в класа 2-3 фізкультура. Я собі йду і далі фізрук смалисть наступне:
- Упір лежачи прийняти. Хлопці віджимаються 5 раз, а пацани 7.
Я не стримався. =)

Дожився...Купляю в магазині морозиво і кажу:
-дайте Львівське 1715...

Гуляв з сином по парку та довго не мог зрозуміти, чому мені всі посміхаються.
Потім допетрив: було дуже спекотно, тому підійшов до дівчини, що роздає рекламні листівки, взяв пару та зробив собі капелюх...
Уявить: я з малим на руках, на голові капелюх, з одного боку напис "Не знаешь как", з іншого "Спроси меня!".

Друг розповів.
Приходить пізно ввечері додому, ледве тримаючись на ногах (ну, зрозуміло). Привітався з мамою, заходить до себе в кімнату, падає на ліжко і так лежить.
Заходить мама, вмикає світло і питається:
- Ти чого ліг спати в одязі? - він:
- Я ліг спати, шоб не спалитись перед мамою

Тільки що дзвоню до колєги, а він каже що в даний момент бачить, що машину, яка їде попереду підрізають і зупиняють ДАІшники, витягують водія, одягають наручники, забирають фотоапарат. Колєга написав пояснення побаченого як пойнятий, після чого ДАІшник (як виявилось, випускник мого колєги) розповів, що сталося: ДАІшники сфотографували на цей фотоапарат порушення водія. Водій сів до них в машину. Поки говорили, складали протокол, чувак вкрав в ДАІшників фотік! Спокійно собі поїхав, заїхав в бокову вуличку, повитирав фотки, де він був сфотографований, і неспішучи поїхав. Тут вони його і зацапали. Во блін, бойовик по львівськи!

перед обідом бабця ховала цукерки в шафу, шоб малий внук (4 рочки) не зіпсував собі апетит..
Голос з-за спини бабці:
-БАб, не ховай ті цукерки, я їх не люблю :)