Азаров так нервує і старається говорити українською,що складається враження,що йому ззаду хтось з ВО Свобода підставив пістолет до скроні......)))))

В зв'язку з народною ненавистю Д.Табачника поліція не рекомендує носити борідку і окуляри опісля 20:00.

Сьогодні в лікарні.
Медсестра: Снідати будете?
Я: А шо на сніданок?
М: Кипяток і кусочок хліба.
Я випав!

підслухана в маршрутці розмова мами з сином (років 9-10).
- чого ти так зробив? ото дурне... ти чим думав, коли тій пані місцем поступався?
- ти ж мене вчила, що треба поступатися старшим людям місцем, бо їм тяжко стояти.
- вчила... але треба головою думати... тепер та пані (*а хлопець сказав "сідайте" і пустив на своє місце жінку років 30-35) буде думати, що вона вже виглядає дуже старою! ти її образив!

Мій друг завжди купує в магазині білий з кунджутом хліб. От якось зранку його погнали до магазину купити закарпатського хліба, він заходить в магазин і з просоння по привичці запитує:
-У вас білий хліб з кунджутом є?
-Так!
-Ну то дайте половинку закарпатського.

Їхала маршруткою,на одній їз зупинок заходить жінка(ж),років 55, і питає шофера(ш):
Ж -Ви їдете біля обласної лікарні?
Ш -Ні,я їду по обїзній.
Ж -А то ви біля цвинтаря проїжджатимете,то зупинете!
Ш - Що,пані,вирішили на лікарні зекономити гроші?

Всі в регіт,тільки бідна жінка дивилася великими очами і не могла зрозуміти що шофер мав на увазі. =))))

Одного разу їдучи маршруткою, підсідає до мене пані(П), витягує книжечку "сторожова вежа" напружено читає її розглядає малюнки (свідок єгови). А настрій в мене був класний і згадав шимомент з фільму "Поганий Санта", вирішив що якщо вона до мене заговорить то відповім їй дуже оригінально.Моє передбачення справдилося
- (П)Молодий чоловіче а не хотіли б ви поговорити про Біблію
- Ні я мусульманин
- (П)як? - здивовано вона - яка хто ваші батьки?
- Мама Будист, тато Іудей.
Всі питання відпали

Ходжу сьогодні на книжковому базарі. роздивляюсь що є цікавенького. поруч мене якась жіночка бере спочатку книжку "Все о сексе", потім "Чоловік і жінка", далі "Камасутра". в цей час я повернулась в іншу сторону і чую за спиною:
- А у вас нема такої книжки, щоб її відкрив, а там оп і стояв?
Продавець(теж бачив книжки які жіночка роздивлялась) каже:
- Якби така книжка була, я б був мільйонером)))
жіночка: а сусідка своєму купила і там котик з півником встає...
Пауза... і тут виявляється що жіночка вже дивиться дитячі книжечки... реготіли всі...а вона так і не зрозуміла що було смішного)))

Приїхало до нас на факультет КІТ місцеве телебачення (наш факультет взяв перше місце в студентській лірі), беруть інтерв'ю в учасників ліри і перший прокол:
- коли я ВПЕРШЕ поступив на цей факультет...

Вчитель МатАналізу з повною серйозністю каже студенту, який біля дошки накреслив координатну площину і неправильно розставив літери X, Y і Z:
"Что вы сделали???? Немедленно смените ориентацию!!!"

З розмови двох подружок Оля (О)має хлопця з прізвищем на В. Марта (М)має хлопця з прізвищем на Ч.
О: От як одружуся з В., то будуть в мене ініціали... В.О.Р.!?! Оо
М: Хаха..) З такими ініціалами тебе на нормальну роботу не приймуть! А от я як одружуся з Ч, то я буду..... иии...
О: Ч.М.О. ..?
М: Шось я перехотіла одружуватися....

Стою в метро, година-пік. Реклама на екрані - "Прості речі рятують життя - Уникайте скупчення людей"
Знайшли де написати!

Тітонька розмовляє з чоловіком:
— На світі так багато цікавих книжок, та на всі не вистачає часу. От якби на той світ їх можна було взяти і там читать…
— На сковорідці дуже почитаєш.

Не так давно зацікавився вільним ПЗ. Справа дійшла, звісно, й Лінукса. І ось досліджую я командний рядок Sabayon’а, невірно ввів команду і отримав відповідь:
1 >> Вам слід виконати equo --help
за другим разом знову помиляюсь і бачу:
2 >> Ви не виконали equo --help, так?
Цікаво, думаю, що буде далі? Почав навмисне помилятись:
3 >> Ви коли-небудь читали equo --help??
4 >> Замахав. Виконай вже цей клятий equo --help !!!!!!!
5 >> Капець. Та ВИКОНАЙ нарешті цей клятий equo --help..
6 >> Невігластво - найбільша проблема у світі
7 >> Гаразд, я здаюся. Ти невиправний.
8 >> Та бодай тебе...
Ви знаєте, коли комп’ютер тебе ось так пісочить, мимоволі припиняєш тицяти навмання та починаєш читати той клятий хелп!

Моя бабуся так часто вживала слово "курва", що я думала, що то таке жіноче ім'я)

Хотіла написати коханому (Віталію) повідомлення "Люблю Вас...", помилилася клавішею, вийшло "Люблю Васю..". Тепер в дикій істериці і конвульсіях чекаю його реакції :))

Сидимо з друзями сьогодні в Криївці у Львові. Один з друзів:
- Хто не п'є - той Філіп Кіркоров !!!
А офіціант який виставляв випивку не втримався:
- Вибачте, але я на службі.

Їду у переповненій маршрутці, на зупинці вийшло 2-3 чоловіка , водночас 10-15 бажають зайти, у переднеі двері явно ніхто вже не зайде і пропонують зайти через задні ! Відповідь водія !
- Добре ! Відкриваю .... !
і поки люди біжать на задні, водій "Дає по газам" проголошуючи салону - НАСТУПНИМ РАЗОМ !

- Так надоїло втрачати людей! Потрібен хтось, хто прийде і скаже:
"Хочеш, не хочеш, а я залишаюсь!"
- До нас так колись совєти прийшли...

Згадав от. Бля, то тільки зі мною могло таке бути..
На початку семестру вирвати листка з зошита для практичних, на маленькому клаптику, що залишив спеціально, написати "Error 404, page not found". Потім забути про це, і здати зошит на перевірку. Викладача відкачували хвилин 10..

Ще одна цікава ситуція з компютерною технікою. в магазині, клієнт:
-У вас є віртуальні диски?
В оточуючих надуваються від сміху щоки, а продавець, спокійно так, тикає пальцем в стіну і:
- От, візьми собі з віртуальної полички... (Не перший мабуть)

Сьогодні вчитель фізики диктує списки резисторів:
-"R1"...пауза..."R2"...пауза..."R3"...
Тут крик з задньої парти:
-"Вбив!!!"

Групу довго відкачували

голуби взагалі знахабніли:
раніше, коли йдеш, вони відлітали, тепер вони просто відходять,
скоро їх блять треба буде обходити, бо заклюють

глянув "Україна має талант"... скільки у нас дебілів одначе...

Історія давня, але пам"ятаю її вже років з 15. Середина 90-х, ранок в чернівецькому тролейбусі №3, люди - як оселедці в діжці. Кодуктор - жінка "the voice" - постійно гукає на передні двері, щоб передавали за проїзд. Хтось передав, але їй здалось замало. Вона знову - "дєвочка, передаєм за проїзд!". Ноль реакції...
"the voice": "Дєвочка в червоній шапочці, що у тебе?!"
Люди, що без настрою змушені слухати цей чарівний голос, розуміють, що це надовго, і вже дехто почав шукати гроші, лиш щоб замовкла.
Та куди там - "Альо! Дєвочка в червоній шапочці, що у тебе?!!"
Тут який хлопака не витримав - "ПИРІЖКИ ДЛЯ БАБУШКИ!"
Дружній регіт, настрій піднявся, a "the voice" заткався :)