Історія з дитинства. Двоюрідний брат, якому три роки, мав необережність залізти в шафу де були гарно складені усі його щойно-випрані речі. Надівши на себе УСІ труси і шорти, він підійшов до матусі і мило, з посмішкою сказав: "Мам, я впісявся :)".

вигідно бути песимістом, ти або правий, або приємно здивований.

Мій дід такий балакучий, що навіть свідків Єгови тіпає від його "Як Ваше ся?"

Капєц. Я так підписалася в паспорті з переляку, шо тепер не знаю як той підпис підробити...

— В які азартні ігри ви граєте?
— Живу на стипендію...

В мене дуже щедрий друг!
я: Олег,дай смс напишу
олег: на, пиши... лиш не відправляй, в мене на рахунку нема..
))

MrGALL: Інавгурація новообраного Президента в парламенті — ідеальні час і місце для вирішення більшості проблем України одним-єдиним авіаударом

Судячи з цитат, склалося враження, що люди у Львовi живуть в маршрутках

Є в бабульок такий прийом: обирати собі жертву в маршрутці,ставати біля неї і чекати поки їй не звільнять місце.Ну але тут один хлопака ну вже дуже не хотів вставати,а бабулька спиралася,падала на нього на зупинках( використовувала весь свій набутий досвідом арсенал)...ну він всетаки вирішив здатись...ну а далі діалог:

-сідайте будь ласка.!

та ні, що ти сиди..сиди(з неприхованою єхидністю в голосі)

- а ну добре.!

вираз її обличчя потрібно було бачити =)

Сьогодні я впевнився, що еталоном обережності можна вважати людину, що йде по замерзлому тротуару і несе в руках п`ять пляшок пива і пакет яєць...

Тільки-що прогулювався з дівчинкою, блондинкою.
Йдемо, йдемо, починається дорога з бруківки, дівчинка на каблуках. ПРойшовши по бруківці метрів сто вона видає геніальну фразу:
- Блін, как мєня задалбал етат асфальт в квадратік!
я ржав хвилини дві)))

Ющенко сім годин просидів у Генпрокуратурі, але наслухавшись про трипільців слідчі його випхали.

Прерший раз в житті бачила як викладач плаче...від сміху!

Розповідав він якось про студентку, яка на питання про згвалтування (крмінальне право було)написала: що знаряддя злочину потрібно вилучити і зробити експертизу, чи використовували його повторно!!!

Ще не закінчились натуральні блондинки які можуть замовити на радіо смскою пісню під назвою Unknown artist - Дорожка 7 і я цьому свідок ^_^

Ех, хлопці, ніколи вам не зрозуміти дівчину, в якої зимою на ринку розстібнувся ліфчик…

знайомий розповідає:
їде він до Києва взимку севастопольським поїздом. дихати нічим,бо опалення нелюдське. пасажири в трусах, піт стікає.
от і пішла ціла купа людей скаржитися провіднику. а провідник,що виявився якимось западенцем, так крізь зуби:
- я вас,москалів, тут ЗВАРЮ!

маленька жіноча драма:

в знайомої в метро вкрали гаманець, ну вона йде реве, сльози , соплі, розмазана туш. Я її з останіх сил заспокоюю, вже ніби трохи притихла і тут нова хвиля ще гіркіших ридань.
питаю:
- Ну та чого вже знов ревеш, не все ж так фатально?
- Розумієш, в мене в гаманці студак і пропуск в гуртожиток був, а на них фотки - дуже смішні.
Так ці гади мало того, що мене обікрали - вони ще певно зараз сидять і надімною ржуть ))))

Діло було в мене вдома.

Батьки поїхали, мали повернутись наступного дня. Через години зо 2, після їхнього від'їзду, я сидів на кухні з дівчиною чай пив, тут чую двері відчиняються, заходить мама в кімнату, там щось шукає... За 2 хвилини виходячи з хати мама видає таку репліку: "Влад, я пішла, в разі чого презервативи в шафі на другій поличці."...

Бачили б ви обличчя дівчини... ))

насправді синиця — це український горобець. жовто-блакитний і сало любить.

мій лікар вважає, що я — параноїк. Правда він цього не каже, але я знаю, він так думає

молодший (!) брат хоче перевдягнути трухани у тій же кімнаті,що я сижу за компом:
Б: обернися!
Я: нашо? що я там не бачив?)
Б: та впринципі нічо.прост не хочу,щоб твоя самооцінка різко впала
бля))

Навчаюсь в Торонто. Якось до мене підходить знайома (канадка) і питає:(вчитуйтеся в слова) What means spasiba zhytyelyam Donbassa za prizydyenta piderasa? І потім говоріть, що світ нічого не знає про Україну))

Діалог на роботі, розмовляю Я з (А)ндрієм
А: мотай на вус (він мені показував як щось там робити)
Я: в мене вусів немає!
А: мотай на х*й, потім перемотаєш!=)

я перся ппц

Пане Президенте!
Якщо Ви не можете забезпечити людей роботою, не можете платити нормальні зарплати, то… БУДЬ ЛАСКА! Зробіть сміттєві баки не такими високими, а то в них незручно лазити. Дякую!

Лечу Аеросвітом в Україну, сидів біля вікна, якраз на самому крилі, дивлюсь у вікно, любуюсь небом, тут помічаю надпис на крилі, на спойлері:

"НЕ СЦИ ДОЛЕТИМ"

Вміє авіакомпанія заспокоїти пасажирів)))))