Це тільки я на запитання "По чому наступний екзамен?" відповідаю в гривнях?))

Йдемо сьогодні з другом(сам він проживає зараз в Росії) по вулиці. Назустріч нам йде парочка.
Вони розмовляють так впевнено на російській мові.
Тут мій друг каже, коли ми проходимо повз них:
- О! Москалі йдуть!..
два кроки пройшовши, різко розвертається і каже на підвищених тонах:
- Валимо їх!
Бідні росіяни...так почали бігти, що аж спотикались...=)))))
Ось вона - незалежна Україна!

Коментарі під фото дівчини із гарними, великими персами:
ХХХ: Яка зачіска гарна!!!
УУУ: Угу, і очі пишні!

- І що, той його проект дуже важливий?
- Мабуть так... Бо коли він десь подів флешку, то шукав її по квартирі не з криками "де моя флешка?! Вона ж на 32 гб!!", а з "де моя флешка?! В мене там вся документація до проекту!"

ТСН: У Москві відкриваються курси української мови для дітей

хм..може з москалів ще вийдуть люди..

<xxx> Краще б побудували розв’язку на виїзді з Троєщини. Якщо аварія на мосту то вся Троєщина у сраці.
<yyy> Вся Троєщина у сраці незалежно від аварій... :)

Трапився такий випадок у "Комп'ютерному Центрі".

Заходить до нас дівчина з проблемою налаштування електронної пошти:
- Доброго дня! Не можу зайти на свою пошту, нічого не виходить.
- Ну а пошта де знаходиться Яндекс, Маil.ru...
- Не знаю.
- А до цього на пошту заходили?
- Заходила на Укрпошту на другий поверх. Там ніхто не допоміг.
- Через браузер заходили?
- Ні я заходила через двері!

І ця людина живе у 21-му столітті... сумно

Мама розповіла історію,як мені було 7 років,приходжу я зі школи,сідаю обідати і починаю розказувати: "Сьогодні на уроці ми говорили про користь(вдома ж всі за столом сидимо) кіт - він мишей ловить, кіт приносить користь, от мама - вона варить смачно їсти,посуд миє,прибирає,мама теж приносить користь, а от яку користь приносить папа?(сиджу думаю,думаю) А, ну мамі харашо! Папа приносить користь" :D Батько бідний чуть борщем не подавився.

З сайту новин: "Біля адміністрації президента впав кран". Перший коментар: "Ех, а якби не промахнувся - міг би стати першим в світі краном, який отримає Героя України! Якому там сраному математику допомогти траєкторію порахувати - скільки ж можна промахуватись?!"

Далі коментарів немає - тільки ознаки повної підтримки! =)

Розповів другу про безкоштовний wi-fi у кав’ярні. Прийшли, зробили замовлення. Сиджу собі шарусь по Мережі. І тут він видає:
— Слухай, а коли нам вай-фай принесуть?

Захожу до сусідки а вона сидить в халаті і п*ємо чай а я дивлюсь на її груди! і вона до мене:
- Куди дивишся!? Не можна...
- Оооой! Да я тобі одним поглядом компліменти роблю=)))
- Дякую..знаю що гарні)

І куди ж дівається те кохання, коли твоя половинка здирає з тебе вночі ковдру?

З останніх інтерв'ю Володимира Кличка.
- Володимире, чи часто ви відвідуєте світські заходи?
- Я звичайно розумію, що ми з братом дуже схожі, але я Віталій)

Подрузі якось знадобилося піти до стоматолога. І от, пішла вона до одного, звідти її відправили до іншого, звідти ще до третього, а потім ще і ще...
І на прийомі у останнього вона видала:
- Та дивіться, не соромтеся, мій рот уже весь Умань знає!

Того малого вболівальника за збірну України, фото якого розійшлося по всьому інтернеті, знайшли журналісти, подарували йому м'яч з підписами гравців збірної та й питають:
- А ти знаєш, хто забив гол?
- Знаю! Україна!
- А хто саме?
- Тарас Шевченко!!!

Класики українського футболу:)))

Згадалось з студентської молодості. Я вступив на іноземні мови, а кращий товариш - в сільгоспакадемію на ветеринарію. Скажем прямо - німецька давалася йому погано. Тому кожні Божі вихідні він біг до мене, і просив зробити домашнє завдання з німецької - училка в них була молода, але дуже прискіплива, і до того ж, один з співавторів підручника, за яким вони вчилися. Звичайно, що їхній ветеринарний рівень німецької для мене був як розвага, тому товариш завжди отримував з німецької відмінні оцінки. А після одного випадку прославився ледь не на увесь ветеринарний факультет - прийшов до мене якось тяжко згорьований - як завжди, не йде домашка з німецької. Ну я так, іронічно посміхаючись, беру книжку, і сам афігєл - виявилося, що автор підручника наробив купу грубих граматичних та синтаксичних помилок, неправильно сформулював домашнє завдання ну і т. ін. Навіть мені довелося задуматися - а що ж там той автор мав на увазі. І тут мене осяяло, кажу товаришу: - А давай ми "порадуємо" вашу кафедру німецької мови. Чотири години ми вбили на підготовку до пари з німецької. Товариш визубрив усе назубок, усі споріднені правила, усі пояснення помилок, усі пояснення, чому має бути так а не інакше. Далі з його слів:
- Заходить училка, і питає, хто не виконав домашку. Ну, встає вся група. Училка чогось ще й зла зранку і каже, що всім ставить двійки. І тут товариш мій: - Я зробив!

Встає, виходить, до дошки, і неквапом, менторським тоном починає: "Ви знаєте, у домашньому завданні наші викладачі припустилися купи помилок, але я їх виправив..." І далі була детальна лекція про граматику німецької мови, та з доволі прозорими натяками, що викладачі - люди неграмотні і німецької не знають...
Як закінчив - група йому зааплодувала. Каже, що такою червоною свою викладачку він не бачив більше ніколи. Звісно, про двійки мова вже не йшла. А товариша після цього випадку на парах німецької до кінця семестру не чіпали, й він благополучно спав всі пари. І отримав залік автоматом.)) Отак от...

Іще історія про вибори. Знову Київщина, роздаємо по селах агітацію за Свободу. Практично в кожному селі стоїть палатка від ригоаналів. Але ж працюють там найманці. Ну я підхожу, чемно вітаюся і, щоб пожартувать, кажу:
- Знаєте, а я оце ремонт в хаті роблю, дак газети треба на різні там господарчі потреби, дайте побільше.
- Та будь-ласка, беріть - і жіночки мені дають пачку газет з пів-метра завтовшки. В наступному селі крім газет мені ще добавили календарів ригівських - мовляв, вони з хорошого, цупкого паперу, їх зручно застилати.
А от в третьому селі газет дали трошки, і більше давать не схотіли. Аргументація мене порвала:
- Мужчина, не один ви такий розумний, а в що ми будем загортать оселедця після виборів?

Лекція на Військовій кафедрі. Мова зайшла про спір Україна-Румунія, щодо острова Зміїний. І тут Майор видає фразу:
- А хулі? Якби війна, то ми б тих мадярів перебили в два щьота. Та з того румуна такий вояка, як з мого х*я свісток, бля.

аудиторія під столом...

Бачу схід сонця лише тоді, коли роблю якусь курсову.

А мені подобається реклама наших карпат коли дівчата з великими грудьми носять футболки з надписом КАРПАТИ якраз на рівні грудей :)

Стрічка новин..

США вперше збили лазером балістичну ракету.
Мер Санкт-Петербурга Матвієнко запропонувала використовувати лазер для збиття бурульок.

1:у нас в гуртожитку спортзал відкрили!!!
2:клас!!!!!пішли туди на пиво!!!

вона: здається ти мені лапшу вішаєш, але ця лапша мені подобається....
він : це ще тільки мівіна))))

xxx: вийшов на дитячу площадку за домом. ступив на льодік і на 30 см в холодну воду провалився. ппц
yyy: та дітей витримує лід - то захист від педофілів

Сьогодні на уроці географії. Вчителька читає буддиський календар:
-Хто родився в неділю...
учень з останьої парти: "Вставай наливай".