Прикол на уроці фізики(фізик-тиран, до того ше й лисий). Літає оса по класу й тут фізик каже:
-Зараз мене в голову вкусить....
З передньої парти:
-Послизнеться!

Заходжу в поїзд. Сідаю напроти двох балакучих дідусів. І тут один з них на весь вагон викрикує:
- Ці гандони нам дуже дорого обходяться!А у нас така ж мала пенсія...
Якийсь молодик ззаду кричить:
- Правильно! В три рази подорожчали!Ніколи не думав шо трахатися з моєю дружиною буде так дорого!
Дідусь:
- Взагалі-то, молодий чоловіче, ми говорили про нашу державу та політиків..

Діалог студента (С) і викладача (В) під час контрольної
С: можна питання?
В: так, звичайно.
С: що писати по третьому питанню?
В: все що ви запам`ятали під час лекції.
С: (трохи подумавши) тоді в мене ще одне питання, "ніхуя" пишеться разом чи окремо?

Лідер Партії регіонів Віктор Янукович переплутав прізвище радянського поета Павла Беспощадного, назвавши його Павлом Безсмертним.

...

Як відомо, раніше Янукович на прес-конференції переплутав Чорногорію з Косово.

У 2007 на засіданні міжурядової комісії України і Словаччини Янукович переплутав Словаччину зі Словенією. У 2006 році він поплутав дату закінчення Великого посту з його початком.

Раніше Янукович назвав поетесу Ганну Ахматову Ахметовою, а Гулака-Артемовского назвав Артемівським, за аналогією із шампанським.

Дивився амереканський фільм знятий у 1993 році, там герої шукали щось, і в кінці фільма знайшли, цитую діалог:
- що це за листок?
- це секретна інструкція по создачі машини часу, на російській.
Показують листок цитую що встиг прочитати:
Андреё медлено вошол. Он не знал що там маняк.
Бля я плакав від цієї інструкції.)))

"Літак Януковича абсолютно справний, – Державіаадміністрація"

-БЛІН!

Прокляття львівських маршрутчиків:

А щоб в тебе 25 копійок закінчилось!)

Стоючи в черзі, щоб здати документи в ВУЗ, я зрозумів,що найбільше за час вступної компанії заробив охоронець чорного ходу в універ.

усе життя провела у львові, а оце віднедавна живу в києві

забігаю в магазин, дуже спішу:
-дайте, будь ласка, масла
-какова?
-та будь-якого
-нє, ну какова імєнна
-ну, дорожчого якогось дайте
-я спрашиваю - слівачнава ілі падсолнєчнава?
-господи, нормального масла дайте, нормального, я спішу!

продавець мовчки продала мені те, що я хотіла

Всі діти як діти, або їм розказують, що Миколая не існує, або вони батьків підловолюють... І тільки я, майбутня надія прикладної математики, в 6 років засумнівався, що Миколайко може обходити за астрономічну добу всіх дітей світу, бо тоді він на роздачу подарунків кожному витрачає в середньому 1/4800 секунди...

От дивишся новорічне звернення Яника..
Чудово розумієш, що це запис і все мусить бути майже ідеально..
Але чомусь всім серцем надієшся на черговий конфуз з його боку..

В маршутці. Передають здачу з 20 грн.
- Жіночко візьміть здачу!
- Ні, це не моя!
- Та візьміть!
- В мене не має бути здачі!
- Та що ви ламаєтеся! беріть - беріть!
=)

Проходили на парі щось на зразок психологічного тесту. Викладач казала, що треба уявити, ми то все уявляли, а потім в кінці вона давала розшифровку наших уявлень. В одному завдань потрібно було уявити море в якому плавають дельфіни, потрібно було точно уявити певну кількість. Коли дійшло до розшифровки виявилось, що дельфіни символізували кількість дітей. І тут голос одного хлопця з задніх рядів "Ох ні !$%#$@ ж собі!!!"
:)

Для мене найбільшим маразмом став той факт, що коли я нарешті потрапив у зону відчуження, Прип’яті так і не побачив, бо ЗАТОРИ.

Було то в гуртожитку:
Привіт якось я дівчину до себе в кімнату. Ну да й вимкнули світло і дивимось собі кіно. Потім прийшов сусід, ввімкнув собі лампу та їсть собі в куточку. Я його питаю:
- Може тобі там погано видно? Світло ввімкнути?
- Та ні. Я люблю часом собі так "романтично" поїсти!

=)

був на вихідних на концерті гурту Мандри. Перший ряд балкону. Підсідає поруч чоловік з дівчинкою(років 4) вона танцює, і постійно підходить жінка щоб та не танцювала, щоб не впала. І на третій раз дівчина подивилася на неї, і каже ображено до батька:
Ти ж казав, що тут усі свої будуть, а тьотя явно наривається.

Одного разу йду по вулиці. На мені темно-сірі, майже чорні джинси, чорна футболка з білим малюнком і написом "VIKING", на ногах КММ-гади, довге волосся зібране ззаду у хвіст, борідка. За спиною гітара. На шиї на досить помітному ланцюжку медальйон у вигляді меча.
А поруч якраз гасають на велосипедиках дітлахи років 4-5. Один хлопчик проїжджжаючи, чемно привітався: "Добрий день!". Я пройшов і чую, як він за спиною каже своїм друзям: "Я тому дяді "Добрий день" сказав, то батюшка!"

:D)))

mfx [22:10:00]:
Купив креветок - 1,115 кг
Розморозив - 0,620
Проварив - 0,47
Почистив - 0,22

Напис на тралейбусі у Львові -Львів місто левів а не "зайців"-

Туалет в універі. Заходить дівчина і стукає в кабінку щоб провірити, чи вона не зайнята.
Стукає: "Тук-тук"
у відповідь: Хто там?

Підслухав в одному ресторанчику:
Офіціант: Здравствуйте, в меню дня входит супчик с ракушками.
Відвідувач: Дякую, я «сракушками» не хочу. Мені б борщику...

Справа не в кольрі шкіри, а в тому на кого вона натягнута

На лекції вчитель відсмалив.
(впродовж заняття ми гомоніли ржали жбурлялися папірцями)
-як покарання за вашу погану поведінку.. Вашим домашнім завданням буде: розробити проект ракети, побудувати її та полетіти на ній звідси

ххх: а як його звати?
ууу: сєргєй
ххх: а українською можна?
ууу: можна, матвій його звати

оО

Купив собі нові труси!
З заді напис: "БЕЗ ГМО!"

=)