у Львові на зупинці побачив чувака який курить через марлеву пов’язку! Підійшовши ближче побачив, що він спеціально для того щоб курити зробив невеличкий надріз для цигарки в пов’язці!
:)))

Самборі є трудова колонія ,а над нею напис : тут виростають президенти!!!
Ржунеможу))

Мені потрібно відпрацювади три роки педагогом після універу, а ще Я військово зобовя'заний.. Цікаво,вони за мене поб'ються чи як?

...Справжні екстремали не тільки списують на контрольних, а ще й здають їх разом із шпаргалкою…

Вирішили ми з другом сходити на берег Дніпра. Звичайно ж пивка попити...
Вже підходимо до лісопосадки на березі, аж раптом бачимо таку картину: Дерево, а на ній прибита табличка:
Насмітив -1 до карми!

Посварились з другом. Він кричить, кричить на мене і врешті-решт видає:
- Ну і зараза! Та дай тобі Бог такого чоловіка, як я!

Якось купував собі після тренування банани у фруктовому магазинчику прямо на вулиці і помітив в руках у дядечки років так 45 записку, яку він уважно читав, з наступним текстом:
" Тату, залишаю тобі 50 грн. Купи 1кг буряків, 2 кг, яблук і 5 ківі. Тільки не купляй пива!!!"

Останнє речення вбило!))

Заходить в маршрутку хлопець, протягує водієві за проїзд 200 грн. (це був міжміський, в межах 20 грн "з одного кінця в інший").
Водій питає:
- це ти, хлопче, хочеш по здачі порахувати, скільки точно проїзд коштує, чи просто перед дівками понтуєшся?

Українці настільки сурова нація, що навіть Верховній Раді сьогодні вимкнули опалення.

Відіслав знайомому посилання на статтю із «золотими висловами» дяді Віті. Стаття називається «Перли Януковича». Відповідь прийшла миттєва:
- Хто пер? Коли? Де? Як відчуття у жертви?

Їду в електричці, розмова одного чоловіка з жіночкою. Чоловік каже: " А, що, я як по сину бачу всеодно коли женитись, йому осьо вже 40, а як дитина. Всьо перебирав жінками, то кривонога, то кривошия, то дурна, то надто розумна і шо ти думаеєш?! Женився недавно.....на сусідці."

...народ, щастя поруч...))))

випадок в магазині:
стою в черзі перед мною хлопец,підходить його черга,розмова
х:дайте мені будь ласка,я курю кент
п:класно,так що вам дати))
вся черга вилягла

Вирішила я свого брата на 1 квітня розіграти. Замінила йому рингтон на телефоні. А треба сказати ми слухаємо рок, і вигляд відповідно неформальний...
тільки уявіть йде таке чудо з довгими патлами, а в нього телефон пищить "Малинки, малинки..."

Вивіска на в'їзді у м. Львів "Регулярні автобусні рейси Львів - Стрий - Чоп - Барселона.."))

Стоїмо з другом біля кіоску,на автовокзалі...Їсти хочеться...Вирішили купити поїсти...Діалог між мною (Я.) і продавчинею (П.)...
Я. - Дайте,будь - ласка великий "Контик"(Печиво є таке - авт.) мені і моєму другові,і дві кави,також...
П. - А чого це вам так потрібно?..
Я. - Давайте вже...
П. - Добре...
І дає нам каву і...упаковку презервативів "Contex"... О_О
Я. - Це не те...(Ледь стримуючи сміх)
П. - А що ж тоді вам потрібно?..(На повному серйозі - авт.)
Ми з другом випали...)))

Їдучи одного разу маршруткою в місті Івано-Франківськ почув геніальну фразу з вуст однієї студентки:
-кожна друга дівчина при поїздці в маршрутці "Богдан" по наших дорогах відчуває оргазм....
я просто випав=)

Проїжджаємо якось у маршрутці пост ДАІ, після чого водій телефонує колезі:
-Слухай, будеш тут їхати - май на увазі, що на дорозі присутні голодні дядьки зі смугастими ложками!

Кожного ранку відчищаючи светр від волосся, ниточок, пір'я, якихось комочків думаю:
- Де ж він без мене лазить сцуко?

Пара філософії. Коли викладач звертається до студентв, то підходить до парти за якою він сидить так сказати впритик. Один випадок: Міша (за якоюсь там теорією), ви можете сказати, що біля вас сидить орангутанг. А його сусід по парті повільно піднімає голову і видає: а може не сидить, а стоїть. Бачили би ви обличчя викладача)

Їдемо з дружиною на "Матізі" (це таке авто з 0.9л об'ємом двигуна). Літо, жара, увімкнений кондиціонер, дружина за кермом. Підіймаємось по крутому підйому. Коли дружина раптом вимикає кондиціонер.
- Що змерзла? - питаю.
- Та ні, хочу авто обігнати! - чую у відповідь.

Магазин. Дівчина купує сметану. Продавчиня дістає останню з цінником, який довго намагається зняти... Та давайте так, мені не на подарунок!
xD "сміх у залі"

Сидимо із братом ціле літо в бабці в селі. На днях згинуло кілька кролів, нам випала "честь" закопувати. Було вже під вечір, копаємо яму і брат жартома каже:
-Давай скорше, бо ще труп треба заникати
Сміх сміхом але наступного дня дільничний міліціонер зайшов до нас в гості - виявилось розмову чула сусідка і повідомила куди треба)

RT @spotko: 20:00 виборчі дільниці закриваються, мирні жителі засинають… Прокидається мафія

Друг розповів.
Викладачка на парі:
- Для мене не має значення, ходите ви до мене на пари чи ні. Я всіх оцінюю однаково.
Приглушений голос із задніх парт:
- Двісті гривень.

Нова версія народної пісні:
"Їхав козак за Дунай
не довіз його хюндай..."