Сиджу на одному сайті присвяченому мобільним іграм. Читаю опис до гри і бачу наступне:

"Мова: Китайська
Інтерфейс: Зрозумілий"

О_о

Батькові друга прийшло "згори" завдання, треба від відділу (він нач.відділу на підприємстві) подати декілька прикладів того, як вони економлять час в житті. Якийсь загальний конкурс по фірмі начальсто придумало... Виявилось, що в начальства хороше почуття гумору: перемогу його відділу приніс чувак, який сказав, що миється в трусах і шкарпетках, і таким чином економить час, бо їх потім окремо не треба прати:)

Після програного Карпатами матчу Севільї (0:4) головний тренер Карпат почав післяматчеву прес-конференцію з фрази:
- Судячи по результату гри, ми її програли.
Капітан очевидність розуміється на футболі:))

Пара на 5-му поверсі, ліфти як завди забиті, йдемо пішки:
Друг: Я так не люблю ці сходи, вони якісь неоднакові, одна більша, друга менша, я на них завжди падаю...
Доходимо до потрібного поверху:
Друг: Щось дивно, навіть жодного разу не... - і тут він перечіплюється через останню сходинку, розливає каву, яку бережно ніс у руках і з гуркотом падає... - впав, бля!

ШАНОВНІ ЛЬВІВЯНИ!
В ЗВЯЗКУ ІЗ СИЛЬНОЮ ОЖЕЛЕДИЦЕЮ ПРОСИМО ВАС ПЕРЕЙТИ НА ЛЕВІТАЦІЮ
АДМІНІСТРАЦІЯ МІСТА
fon (c)

Навіяно одною з цитат. Діалог майже такий самий. Прийшов з роботи, питаю дружину.
- що робиш?
- дивлюсь пряму мову з нашим проффесором.
- нафіга? всі перли завтра на баші будуть.
- а хто ж бля їх викладати буде, якшо не дивитись.

Логіка сцук.

Новина на бігмірі про те, що Ющенко очолив Раду з розвитку комплексу "Мистецький Арсенал"
Перший же коментар: "Вітю, а як же бджоли?"

Суботній ранок, приміська маршрутка. На зупинці завалює четверо бабок із сумками і сапами- типові дачники, сідають, починають жваво комусь перемивати кісточки. На наступній зупинці зайшло таке чудо якого ну точно ніхто тут не чекав - хлопець-панк (ввесь в шкірі, берци,ланцюги до колін, все як положено). Сів напроти тих бабок, дістає з рюкзака саперну лопатку. Зав’язався діалог
- Що бабушки, грядочки садити будете?
- Угу...
- А я копати буду
-... (хрестяться)

як пізніше виявилося він чорний археолог)))

(х) вчьора кубіта на права не здала
(у) чого?
(х) передачі не правильно переключала
(у) з першої зразу на 4? :))
(х) нє. обома руками зразу :)

сьогодні зранку в супермаркеті був свідком того, як затримали студента, який переклав дорогу зубну пасту з оригінальної коробки в коробку дешевої пасти. касир "спалив" його коли він розраховувався.

Студентської винахідливості немає меж )))

3-тя година ночі...
нам з другом не було що на тверезу голову робити і ми вирішили приколотись. Зайшли в Сільпо, походили по супермаркету і обрали 2 морквини.. приходим ми на касу, вона рахує (виходить 27 коп) і тут вона вибиває нас з спокійного стану фразою "- а карточка знижки у вас є?"
ми ридали! =)

Якось їхала в маршрутці прямо за водієм. Задумалася за своє. Якась дівчина дає мені 2.50:
- Передайте за проїзд, будь ласка.
Я передаю водієві.
- Передайте за проїзд, будь ласка.
- Кому?
- Водієві.
- А я хто?
- О_О Водій?
Потім довго ще сміялися:)

Стою на зупинці. Позаду на лавочці сидять два алконавти. Монолог:
- В нас вопше нічо не зроблено. Туалетів нема, нема куди сходити. Мене недавно мєнти в кущах взяли. Псам можна сцєти під кущі, а нам нє. Чим ми гірші?
Завіса...

Кобіта розказувала як їй проводити і-нет:
"Та хлопці зробили всьо скоро. Спочатку в коридорі пропихали, потім ше вставили мені якусь штуку…, а зранку я вже могла сидіти!…".

Ну Ппц… Нові послуги провайдера? )

Із почутого.

Сидимо з колегою, п"ємо каву. За сусіднім столиком троє дівчат щось говорять. Тут притихає музика і я чую.
- Вчора з дівчатами кальян розкурювали. Я його ще ніколи не курила. Тільки два рази. Один літом другий з яблуком.

Вже два дні пройшло, а я і досі не можу осмислити глибину думки :)

Проходимо комісію у військоматі. Мій друг (Д) сидить у психолога (П), решта перелякано (ну перший раз так попали) стоїмо під дверима і слухаємо розмову:
П: Скільки пір року в одному році?
Д: 12?
П: (пауза)... Добре, проїхали. Скажи тоді хоч скільки буде 11 поділити на два?
Д: (пауза ще більша)... Не ділиться!
*Ми плакали*

X: -А ще була така гра, "резинки" - я так досі і не розумію, які там правила, і як у неї грати.
Д: -Та ну, всі дівчатка у школі вміли натягувати резинки і на них скакати!

Брат розказував: зайшов він у магазин, купує щось із продуктів, а поряд якийсь студент підійшов до алкогольного відділу. Нахмурився, опустив голову і хвилини через пів каже:
- Дайте мені... ее... дві бутилки пива.... літрові.
- Ще що?
- ііі.... вісім бутилок горілки.
Продавець дивиться на студента великими очима і вирішує перепитати:
- Щщ, що?
- Ай... я передумав, дайте пачку чіпсів.
xD

з такими темпами, ті «БЕЗ ГМО» скоро вже на новонароджених в пологовому будинку клеїти будуть…

Недавно призначили нового керівника Укравтодору.На пресконференцію він приїхав з запізненням.На питання журналістів чому він запізнився,пролунала така відповідь:"Причиною мого запізнення були погані дороги".

Розказав друг:"Їхав по Київу в маршрутці разом з мамою. (Приїхав поступати, так що не місцевий) Проїжджаємо біля якоїсь будівлі з великим куполом, мама подумала в голос:"Верховна Рада, чи що?" Під'їжджаємо ближче, а там великими буквами пише "ЦИРК". На секунду був піднявся настрій :)"

Враховуючи нинішню політику влади, абревіатуру "ПР" варто переіменувати в "Полижемо Росії".

Працюю в кав'ярні. Нас цілий день атакують польські туристи. Заходить велика група того паньства і моя співробітниця не витримує: блядь, зара знов буде: з МЛЄКОМ, ХУЄКОМ

Новини на тсн.юа
Швидка допомога задавила збиту п'яним міліціонером дівчинку
Дожилися...

В мене чомусь складається враження, що якби хтось із політиків додумався зайти на Укрбаш, у служби ТСН різко поменшало б персоналу.