Eliogabalus: Пі
BuldoZer: Що пі?
BuldoZer: а, число пі! 3.14
Eliogabalus: дякую
Eliogabalus: У мене такий 3.14здець стався!
партнери / топ5
категорії
- афоризми469
- білявки348
- відпочинок329
- військо121
- гра слів939
- діти385
- ЗМІ426
- ігри77
- іноземці91
- інтернет565
- їжа240
- компʼютери498
- культура19
- медицина256
- москалі418
- музика127
- політика877
- робота309
- секс469
- сімʼя489
- спорт161
- стосунки540
- студенти1027
- субкультури27
- тварини170
- телефони162
- торгівля85
- транспорт552
- фільми109
- чорний гумор51
- школа379
цікавинки
завантаження…
xxx прикінь, до мене на роботі приколупався один вася, наш співробітник... (йому за 60 років).. чого в мене ногті намальовані??? Об'ясняю що манікюр а він нерозуміє!!!
і давай мене підкалувать і доставать
yyy в тебе ногті намальовані??? ти ж мужиг.....???
xxx ще одна!!!
yyy :-D
і давай мене підкалувать і доставать
yyy в тебе ногті намальовані??? ти ж мужиг.....???
xxx ще одна!!!
yyy :-D
<Avis> Я зараз до своєї дівчини поїду
<Avis> Їй сьогодні Інтернет провели
<Ekkeld> А до цього його в неї що - не було?
<Avis> Ні
<Ekkeld> А як же ви тоді познайомилися?
<Avis> Їй сьогодні Інтернет провели
<Ekkeld> А до цього його в неї що - не було?
<Avis> Ні
<Ekkeld> А як же ви тоді познайомилися?
сусіди попросили зі своїм малим посідити поки вони на якомусь своєму святі будуть... малому десь вісім років...
сидимо з ним телек дивимось... мультик "Мауґлі"
звук оригінальний, але є українські субтитри...:)
звук: "Пазор джунглям!"
субтитр: "Ганьба джунглям!"
малий встає та починає скандувати "ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА!"
сидимо з ним телек дивимось... мультик "Мауґлі"
звук оригінальний, але є українські субтитри...:)
звук: "Пазор джунглям!"
субтитр: "Ганьба джунглям!"
малий встає та починає скандувати "ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА!"
Gmmm...: Слухай, у мене проблема. Моя вiдяха конфлiктуе з материнкою, у тебе е якась оптимызацiя системи?
Abram: є. убунту лінукс називається
Abram: є. убунту лінукс називається
Bodja: Привіт!
Mala: Привіт! *kiss
Bodja: Де пропадаєш?
Mala: я не пропадаю
Bodja: хм… значить не бачив тебе в он-лайні
Mala: а що таке он-лайно??!
Mala: Привіт! *kiss
Bodja: Де пропадаєш?
Mala: я не пропадаю
Bodja: хм… значить не бачив тебе в он-лайні
Mala: а що таке он-лайно??!
slav nilaskov | 05.12.2007
Дружина відкрила для себе світ комп'ютера: з'явилась "Зума", ссилки на "Дом-2" та "Танці з зірками"... Я заново відкрив для себе книжки, телевізор та знайшов відповіді на питання звідки беруться чистий одяг та посуд ;)
Розказував знайомий - його син в дитсадку видав:
Вихователька розказує про паспорт і каже: ви ще малі, у вас паспорта нема, малий встає, знамає штани і кричить "Во мій паспорт!"
Цікавий варіант виховання...
Вихователька розказує про паспорт і каже: ви ще малі, у вас паспорта нема, малий встає, знамає штани і кричить "Во мій паспорт!"
Цікавий варіант виховання...
XXX: та блін ну невже за ТИЖДЕНЬ нічого зробити не мона було....я в шоці
MrGALL: адміни це такі дивні створіння, що одне і теж можуть робити як 5хв так і пару тижнів (по собі знаю))
MrGALL: адміни це такі дивні створіння, що одне і теж можуть робити як 5хв так і пару тижнів (по собі знаю))
caxap> хай!!))
moroda> Привіт, Каксап!
caxap> сам ти кацап! я САХАР!!
moroda> Каксап є блондинкою?.. ;-)
caxap> бліааааа!!!
moroda> Привіт, Каксап!
caxap> сам ти кацап! я САХАР!!
moroda> Каксап є блондинкою?.. ;-)
caxap> бліааааа!!!
Знайома за рік вишила хрестиком картину Дюрера "Автопортрет" 1 м на 70 см. На питання: "Навіщо? Можно було купити репродукцію?" відповіла: "Ти ж не купив ліцензійну Вінду, а копирсаєшься з Убунтою..."
Сьодні був у поліклініці. Треба було купити шприця в аптеці. Він коштує 40 копійок. Даю дві гривні. Продавщиця, окинувши мене важким поглядом:
— А мєлачі нєт?
— Ні, нема.
— А єслі паіскать?
— А мєлачі нєт?
— Ні, нема.
— А єслі паіскать?
Підходить до мене син і каже:
- тато, а чого у мене немає компютера? Я шо "казёл"?
- тато, а чого у мене немає компютера? Я шо "казёл"?
xxx: в Голандії 20% енергії отримують від вітряків, уявляєш?
yyy: все просто, там нехіло дмуть))))
yyy: все просто, там нехіло дмуть))))
Прочитав на сайті оператора інтертелекома.
"Кожному з нас знайома ситуація, коли телефон зненацька "сідає" саме у той час, коли ми чекаємо на особливо важливий дзвінок від клієнта, шефа або партнера. Тепер немає причини постійно турбуватися про те, що телефон розрядиться в непідходящий момент, - адже батарея в терміналі CDMA працює значно менше." О_о
Це тіпа так - не турбуйтесь. вам нах не прийдеться дзвонити. Телефон і так розряджений))))))напастой!!!)))
ППЦ реклама. Тре буде підключитись))) хоть не звиздять)))
"Кожному з нас знайома ситуація, коли телефон зненацька "сідає" саме у той час, коли ми чекаємо на особливо важливий дзвінок від клієнта, шефа або партнера. Тепер немає причини постійно турбуватися про те, що телефон розрядиться в непідходящий момент, - адже батарея в терміналі CDMA працює значно менше." О_о
Це тіпа так - не турбуйтесь. вам нах не прийдеться дзвонити. Телефон і так розряджений))))))напастой!!!)))
ППЦ реклама. Тре буде підключитись))) хоть не звиздять)))
Чувак їде на машині з п'янки.. вже майже доїхав додому, але перед самим поворотом в "рідний двір" машина захлохла(.. Виходить ледве не падає, ноги підкошуються, вопщем погуляли гарно).. І як на зло йдуть ППСники.. Менти почуяли запах заробітку
- Непорядочок.. Воддіння в нетверезому стані! Визивай ДАІ(Напарнику)!
- Хлопці! 100 баксів на вас двоїх і ви нічого не бачили!
..Як результат двоє ППСників штовхають машину, в двір водія, на зупинку.. Чувак закриває машину. З обіцянкою збігати додому за грошми, заходить в підїзд дому. Розвертається..
- А *** вам!! Докажіть тепер шось!
- Непорядочок.. Воддіння в нетверезому стані! Визивай ДАІ(Напарнику)!
- Хлопці! 100 баксів на вас двоїх і ви нічого не бачили!
..Як результат двоє ППСників штовхають машину, в двір водія, на зупинку.. Чувак закриває машину. З обіцянкою збігати додому за грошми, заходить в підїзд дому. Розвертається..
- А *** вам!! Докажіть тепер шось!
Interruptor | 03.12.2007
український Т9:
спробуйте набрати "Ктулху"
і він спитає:"їсти?"
спробуйте набрати "Ктулху"
і він спитає:"їсти?"
masterpiecer | 03.12.2007
Пара допризовної підготовки:
Викладач: А чого ваш куратор не заповнила журнал?
Пацанчик з місця:
- Распіздяйствуєм, товаришу викладач!
Всі, і викладач, пацталом.
Викладач: А чого ваш куратор не заповнила журнал?
Пацанчик з місця:
- Распіздяйствуєм, товаришу викладач!
Всі, і викладач, пацталом.
- добрий день оператор №143 Оксана слухає вас...
- ало Оксанка... не могла би ти мені трохи пізніше подзвонити ? в мене пара..
- ало Оксанка... не могла би ти мені трохи пізніше подзвонити ? в мене пара..
вона: не знаєш, чи можливо у ворді текст перекручувати на 180 градусів?
він: можна лист перевернути
він: надрукований
вона: сука
він: можна лист перевернути
він: надрукований
вона: сука
Чат із Цушко на кореспондент.неті
відвідувач: Знаєте на парканах пишуть, що Цушко врятував Україну від Ктулху.А що вас насправді зв'язує із Ктулху? І як ви до нього відноситися?
Цушко: Що таке ктулху? Рошифруйте! Я не всі паркани читаю...(після того, як один з модераторів пояснює) Якщо цей Бог Старовини - Секрітаріат Президента, то так!
відвідувач: Знаєте на парканах пишуть, що Цушко врятував Україну від Ктулху.А що вас насправді зв'язує із Ктулху? І як ви до нього відноситися?
Цушко: Що таке ктулху? Рошифруйте! Я не всі паркани читаю...(після того, як один з модераторів пояснює) Якщо цей Бог Старовини - Секрітаріат Президента, то так!
На лекцію запізнюється студентка. Заходить така вся модна, волосся у різний колір пофарбовано, рожево-синьо-зелений.
Викладач їй : Я перепрошую, а це не Ви, випадково, біля хімзаводу живете?
Викладач їй : Я перепрошую, а це не Ви, випадково, біля хімзаводу живете?
-Настя, я сьогодні бачив дівчину, дуже схожу на тебе. Тільки Інна каже, що то був хлопець...