Їду сьогодні на пари. коло мене стоїть блондинка, розмовляє з кимось через гарнітуру. раптом якись рух, дивлюся на неї - вона киває головою. і добряче так киває, хвилини дві. після цього як закричить на всю маршрутку "ти що, не чуєш? я ж киваю, значить так!" маршрутка лежала, а в мене від ранку чудовий настрій.

Слухати, як говорить Азаров, все одно що читати написане транслітом, чи гавном по стіні - все зрозуміло, але НЕприємно!

знову із януковича..
- у вашингтоні та інших европейських столицях..

шановні Пани, ніколи не питайте в дівчини, скільки хлопців у неї було до вас. Ви можете бути не готові почути відповідь...

Розповідав батько.
В нього на роботі був автомеханік, майстер на всі руки. Одного разу він там ремонтував якусь машину, відійшов був, ну і коллеги взяли йому по приколу підсипали зайвих шурупів :) повертається той, збирає назад що він там ремонтував, і бачить, що щось він таки не таз зібрав, бо лежать шурупи, які вже нікуди не лізли, і бо зна куди їх вткнути. В результаті машина була чотири рази перезібрана, автомеханік в ярості, не може прийти до тями, не розуміє звідки вони взагалі взялися. Коллеги побоялися розказати йому правду, бо стадія ярості вже була критична...

Якщо сказати блондинці: "Говори, що думаєш!", вона буде як риба.)

Був сьогодні свідком діалогу в маршрутці, хлопець видно хотів познайомитись з дівчиною:
(Х): - Перепрошую, ви зараз виходите?
(Д): - Ні.
(Х): - А чому? ...
:)))

Розповідав друг:
"Я відкриваю пиво, а кришечка падає під стіл, ну а я був вже трошки вгашений, шукаю, шукаю знайшов. На ній надпис: "Шукай далі" ну і я далі почав шукати..."

"Цілитись у ворога " написано на американському гранатометі
ДОжились....

є на Поділлі такий закон(не знаю,чи діє це в інших регіонах) - алкоголь у магазинах продають з 11.00 до 22.00
так ось, ми з однокласниками хотіли купити оковитої...
наш гінець (з найгутстішою щетиною,звісно ж) повертається з магазину з порожніми руками
- шо, не продали?
- так кажуть 11ти немає..
ну ми вирішили посидіти до півгодини до 11ти, а потім знову посилаємо
він повертається без нічого
- ??
- та продавщиця каже, "ну, 11ть вже є, а от вісімнадцяти ще немає ;)"

На перегляді фільму Аватар в 3Д, хлопчик 5-ти років видав:
- ...Та ну його нах*й!!! Він мені своїм ружом чуть око не виколов...

xxx:депресія пройшла. тепер треба справитись з похміллям

Макс: я вже збився з рахунку скільки в тебе чобітків...
Діана: ну і добре, всі будуть казати "Макс старається, працює... Діана в нових обновках..."
Макс: ага, а те що я в минулорічних туфлях і всього одна пара кєдів будуть говорити "Діана старається???"

Ніхто мене не любить
Ніхто мене не хоче
Піду я у садочок
Наїмся ГМО

Клас. Обговорюється туристична поїздка з ночівлею у Карпати. Розмови про техніку безпеки, фінансові питання, ну і про нюанс, що на одному ліжку мусять спати по двоє. І тут керівничка видає:
- Та мені не важливо, якими ви повернетесь додому, головне - щоб я не привезла більше дітей, ніж повезла!
Усі відразу вибухнули сміхом!)

На новий рік друг подарував дорогі презервативи. А батько знайшов (забрав собі) і питає:
- Навіщо вони тобі?
- ...???...Шаріки надувати!
А мама збоку каже до батька:
- Ось наробить внуків, сам глядітимеш!
...Батько швидко віддав =)

Сидимо з сокамерником, мова зайшла про книжки:

- Шо читаєш?
- Та про Фантомаса.
- Дай мені, я теж хочу.
- То для тебе дуже складно. Краще "Колобка" почитай.
- Та читав я про того Колобка! Його ще ведмідь з'їв!
- Гм, ну взагалі-то лисиця...
- О_о Почну мабуть з Колобка...

Капєц, і це людині вже 22 роки!)))

Напис на табличці в запорозькій маршрутці:

ЗДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ

))))

Сьогодня почув розмову своїх знайомих:
(1)- Ти чого мені звонив, а потім скинув?
(2) - А чому ти взяв трубку та мовчав?

Однокласник кореєць пояснює недоліки пестицидів:
К: "І так, уявіть собі. Собака з'їдає рослину оброблену пестицидами. Потім ми з'їдаємо ту собаку..."
:D

Сиджу дивлюся російського мультика "Белка и Стрелка: звездные собаки" і раптом тихо валюся під стула.

На екрані сюжет: привезли собачку у подарунок якомусь американському чиновнику, а собачка візьми і розгецай вазу.

Фраза американця: O, stupid russian dog!

Голос перекладача за кадром: О, эта загадочная русская душа!

Діло було в мене вдома.

Батьки поїхали, мали повернутись наступного дня. Через години зо 2, після їхнього від'їзду, я сидів на кухні з дівчиною чай пив, тут чую двері відчиняються, заходить мама в кімнату, там щось шукає... За 2 хвилини виходячи з хати мама видає таку репліку: "Влад, я пішла, в разі чого презервативи в шафі на другій поличці."...

Бачили б ви обличчя дівчини... ))

Дивлячись телевізор, почула геніальну фразу з вуст якоїсь блондинки: "йому уже 12 місяців, скоро рік буде"

Одного разу в автобусі. Проїзджали біля кладовища. Із салону чути крик:
- Шофер, зупиніться! Бабця хоче на цвинтар!

xxx: Слухай, нафіга ти мені вконтакті на стіні дупу намалював???
yyy: То не дупа! То торт!
xxx: Що? о_0
xxx: Пікасо хренов! Придивись - дупа!!
yyy: Та ні то торт, я ж знаю, що я малював. Зараз гляну.
xxx: : Хм... і правда торт...
yyy: : І правда дупа...