Що є спільного між твоїми дитячими фотографіями і фотами з п'янки?
1. ти не пам'ятаєш коли вони робилися?
2. коли ти їх переглядаєш в тебе одне питання: блінннс це шо я???

Діло було так. Загубила я свою картку на стипендію. Ну все перерила догори дном - немає. Взяла я паспорт і пішла в банк виробляти нову. Молода дівчина запитала, коли саме я загубила картку і попросила показати паспорт. Відкривши його вона якось дивно на мене подивилася, і тут я помічаю, що у паспорті стоїть... моя довбана блін картка. Я не придумала нічого кращого, ніж сказати "дякую вам, що знайшли мою картку" і негордо піти.

розмова в асі:
х: привіт, як справи?
у: здоров, та погано.
х: чого?
у: розійшлися...
х: що з дівчиною?
у: та ні, штани на дупі розійшлися, коли посеред вулиці нагнувся за монеткою

На тему сучасних викладачів. Сьогодні вирішили прогуляти одну лекцію всією групою. Так от, нас 3 активістів пішли першими, решта групи щось стоїть морозиться. Тут напроти нас іде викладач якраз на нашу пару. Діалог:
Ми: Добрий день! (і ідемо далі, ніби це не в нього пара)
Викладач: Добрий день. хлопці, а ну чекайте-чекайте.
(ми оглядаємося, думаємо - ну все, ппц)
Викладач: там ще хтось залишився?
Ми: та ще є майже вся група
Викладач:(розчаровано) блін...

На запитання до шефа про те, чи ми на фірмі будемо працювати у понеділок і вівторок (3-4 травня) почув від нього філософське: "Червоні-святкують, чорні-працюють". Відчув себе негром...

Россія зажди размовляла з нами через дупу. Єдина різниця, що Ющенко встромляв в ту дупу голки, а Янукович в неї встромив язика.

як відомо, учора була година Землі. міліард будинків поринули у темряву і таке інше...ТСН опитує українців, що вони пропонують робити цю годину. перша відповідь, дівчині десь років 15: "на комп'ютері грати!"

школота така школота)))

ТСН жжот:

Над Москвою розпорошать вуглекислоту і рідкий азот
==
Ну, нарешті :D

Ось це тепер викладачі пішли. Відпрацьовка історії, купа народу, заходить одногрупниця у викладацьку і через кілька хвилин вилітає страшно зла. А треба сказати, що вона дуже любить декольтований одяг. Питаємся, чо ти така люта? відповідь просто вбила. Каже заходжу, він щось питається, вона відповідає, що то не її тема, він знову задає якесь питання, воно щось розказує, причому є привичка в неї, що коли балакає починаю крутитися. Ну викладач і видає: "Потрясіть ще трошки грудьми і відпрацювали". Респект викладачу.

у нас в місті на одному газоні побачив таку табличку:
"Панове Бики, не кидайте бички!"

В брата в студенському:
"Дійсний до 2012 р."
Оптимістично)

Тату, дай грошей!
А чарівне слово!!!???
Залетіла...

Розмова хлопця і дівчини:
Д: ти хто за гороскопом?
Х: Козеріг, а ти?
Д: Ахахаха!!!! Казьол!!!! А я - Овен!
Х: Ггггг....ОВЦА!!!!!

І це вони зустрічаються))))

-Табличка на одному з особняків:
"Свідкам Єгови вхід заборонений! В дворі злий господар"

ххх: Ніхто не знає, як в phpMyAdmin добавити користувача нового?
ууу: хз...
zzz: та там просто!
ххх: дякую! :|

десь прочитав заголовок:
"Азаров хоче скоротити дирку в бюджеті"

нижче:
"Данне питання було винесене на голосування: більшість проголосувало "За". Ціль майже досягнуто, дирку в бюджеті було скорочено на 2 млрд у.е.

В момент голосування Ахметов помилково проголосував своєю карткою VISA Platinum"

:)

Не розумію деяких дівчат: як оральним сексом зайнятись - так без питань, а як попрошу ковток з її склянки - так "а нашо мені там твої мікроби?"

Одеса. Ринок. Березень 2010р.

Студенти:
-Добрий день, а скільки у вас коштують ті штуки?
Продавшиця (кричить до сусіда):
-Міша, іди сюди. Тут діти з України приїхали.

Янукович на пресс-кокференції: "З вашого дозволу я сяду!"
я:"Чекаю, не дочекаюся))"

Сподіваюсь, одного дня наші депутати будуть кидатись в парламенті не яйцями, а бойовими гранатами.

Телеканал 24, якийсь дядько полемізує:

- Сюди, в Чорнобиль, можна було б студентів-фізиків привозити на екскурсію. Мовляв, ось що буває, якщо прогулюєш пари...

Їхав сьогодні на тролейбусі, до пам'ятника Другій світовій - танка. Зайшовши говорю до кондуктора:
-Цей танк, до тролейбуса їде?
-...Їде.
А вже коли до мене дойшло....)

трьохгодинний сон ні до чого доброго не доводить. сьогодні зранку на зупинці зупиняв машину "Швидкої допомоги" думаю, що це маршрутка, махав руками, типу зупинися, а потім матюкався, і думав чого це в водія були такі здивовані очі і чого на мене так народ на зупинці дивиться)

Мама купила якийсь лікувальний чай. З вигляду це була засушена трава в такому прозорому пакетику. Молодший брат прибіг, подивився.. і так в повний серйоз говорить:
- я таке бачив лиш у фільмах...
)))))

Генсека ради Європи не пустили в туалет, тому що в ньому був Янкович.
Тут то він показав, хто на параші главний.