тільки наша жінка може однією рукою варити борщ, другою - витирати пилюку, одним оком слідкувати за дітьми, другим - за серіалом, ногою мити підлогу і при цьому, підтримуючи телефонну трубку плечем, казати подрузі : " Ні, я абсолютно не зайнята ! Розповідай далі !"

Розказували в одній передачі: "В помешкання тамплієрів було заборонено заходити жінкам...тому вони заносили їх на руках":))

А у вас теж так?
Тільки-тільки садишся за комп,мама відразу знаходить купу хатньої праці,причому до цього,коли ти нічого не робиш,тої праці не знаходилось.І ось ти пилососиш,чи щось там ще,мама видає:"Ой,а мені ж тільки пошту перевірити!".А через дві години "перевіряння пошти" мій улюблений перел:"О,ти вже все?Ну я вимкну комп,давай відпочинемо від нього!"

З мамою сварились, кому мити посуду.
я: Вода льодяна, нічого не відмиється!!
вона: Ну помий швиденько, поки ще тепла...
я: Яка тепла, ти її пробувала?? льо-дя-на!!
вона: Та не вода тепла, посуда...

ну і що тут скажеш. о_О

Моя бабця має 2 кози й 1 маленьку козичку. Ну так от, пасе вона кози і підходять до неї 4 хлопців років 20-ти. Один з них питає:
- Бабцю, а коза хоче цапа?
Вона йому відповіла:
- Звичайно хоче. Знімай штани, я козу потримаю.
Той хлопець почервонів як буряк, а троє інших просто впали зі сміху.)))

розмова мого чоловіка з другом:
Д:Росіяни взагалі ошаліли! десь в новинах читав, що вони сказали якщо по газовим трубам пустити гі*но то українці все одно крастимуть!
на що чоловік без затримки видає:
-то це ж нам за честь, що ми навіть російське гі"но можемо комусь впарити по вигідним нам цінам))))))

Моя розмова з подругою:
Я: Слу, ти в нас досвідчена. Не знаєш, чи є і як називаються презервативи, які:
1. Мають бути дешеві
2. Абсолютно без смазки
3. Прозорі
А то хочу коло річки зробити фотки і боюсь фотіка втопити

)))))

З інтерв’ю 5-го каналу.
Диктор: вивченням властивостей конопель він займався ще зі шкільного віку.

Дружбан розповідав, що у них в КПІ в одному з корпусів стояв автомат продажу кави з круглим отвором збоку (призначення цьго отвору ніхто не знав). Так от якісь жартівники намалювали навколо цієї дірки жіночі геніталії (даруйте за такі подробиці) і почепили листок з написом "Шановні покупці! Автомат видає здачу натурою"...

Уряд Азарова не лише професійний, але й універсальний. Тільки в цьому уряді філологи під керівництвом геолога пишуть податковий кодекс для підприємців...)))

здаємо іспит..всі переживають, бо викладачка молода і дуже правильна..
заходить моя коліжанка, підходить до столу, тягне білет і квадратними очима дивиться на питання.
я(пошепки): Софійка, шо там в тебе?
Софійка(зовсім не пошепки, а на всю аудиторію: ТА В МЕНЕ ТУТ ПІЗДЄЦ..
тиша...
викладачка(опам*ятавшись): ну що ж .. можете перетягнути...
толерантненько)))

як казав мій декан:
"З часом жінка - старішає, коханка - теж старішає, а третьокурсниці завжди однаково молоді ;)"

якось одного дня я вирішила завітати до стоматолога, полікувати свої зубки. Попередньо домовилася про зустріч в телефонному режимі, прихожу у встановлений час туди, відкриваю двері, а там (в стоматологічному кабінеті) лунає неймовірно жахливий крик (додам, що я дуже боюся зубного болю.) Я тут же зупинилася, думаю заходити чи ні. За мною в той же кабінет забігає практикант і одразу кидає мені фразу: "Заходьте будь-ласка". Я ще з таким острахом іду по коридору, думаю собі може ну його ті зуби лікувати. Тут мене помічає лікар-стоматолог(вона) а на її робочому місці сиділа медсестра.
Уявіть моє здивування і полегшення, коли я помітила, що лікар-стоматолог скубала брови своїй медсестрі

справжня дивина - це, коли хочеш як краще ... і виходить !

у моему селі, наче у казці - в кожній другій хаті відьма

День молоді в м. Новояворівськ! Маленьку дівчинку(д) питає на сцені ведучий(в):
(в) Чим тобі подобається наше місто?
(д) Тут багато вагітних жінок.
(в) І чого вони всі вагітні?
(д) Бо всі хлопці на заробітках!!!

)))))))))))))))))

На вокзалі до мого хлопця підійшла дівчина (бездомна), і каже:
-Познайом мене з собою!

:))

Об'ява в газеті "Місто+":
Дитячий спортивно-оздоровчий наметовий табір "STALKER".

Вчора перший раз вирішив зайти на сайт свого оператора мобільного зв'язку. І одразу бачу тему "Хто знає якісь способи халявного інтернету". Soros: - Я знаю. Bahus: Розповідай. Soros: Повідомлення видалено адміністратором. Bahus: О дякую працює. Адміністратор: Дякую за інформацію передам у наш технічний відділ. ---- Через день --- Bahus: Бля халяву зарили. Звідки вони про неї дізналися???!!!

Уривок з радіопрограми"Н'юзмейкер"на радіо "Ера" від 17.06.2010р.
Гість студії Юрій Костенко.
Запитання слухача: "Юрій Іванович, Ви постійно говорите: "Купуй українське! Обирай українське! Захищай українське!" Назвіть хоч одну українську річ, яка є зараз у Вас.Наприклад, мобільний телефон,краватка,годинник, костюм".
Відповідь Костенка:"В мене українська душа і українське серце..."

Тільки у нашому універі на студ раді вирішують питання, що робити з ящиком гандонів у яких післязавтра закінчується строк придатності! =)

Збираємось в похід, дівчина пише:
правда я дєбіл? спаковувати презервативи, булавки і ножиці в один відділ?

щось стрьомно стало...

стаття на сайті освіта.юа про врахування середнього балу атестата, сподобався дуже коментар один:

"А в нашій школі повний бардак. Все можна купити, і оцінки, і медалі, і Марію Степанівну в першу чергу..."

:))

weider: зараз хто грати буде??
graver: іспанія гондурас
weider: це твердження, чи дві команди?:)

Я така людина, яка може годинами ходити по супермаркетах. І доволі часто потрапляю у кумедні ситуації. Ось одну з таких я запам'ятала надовго.
Блукали ми якось з парнем по магазинчику. Дуже довго щось вибирали, але купили якусь незначну дрібничку. Та й охранник якось дивно нас роздивлявся. Коли ми вже майже вийшли з магазину, він підкотив до нас, дивиться так підозріло на мене і каже: Дозвольте, будь-ласка, заглянути в вашу сумочку!
Звичайно, що хлопець мій не розгубився і видав:
Купи собі сумочку і заглядуй!
Я ледь стримала сміх, уявляючи цього громилу з жіночою сумочкою, а ошелешений охранник відпустив нас з миром :)