Чого завжди, коли в мене немає грошей, я вмовляю дівчину погуляти по місту (гарна погода, кажу надоїло в кафешках сидіти), до нас домахується бабка з квітами???)))

Вчені довели,що час,коли пік жіночої сексуальної активності сягає максимуму, співпадає з часом, коли по телевізору транслюються матчі чемпіонату світу з футболу.

з твітера:
@1 - Час міняється. Раніше у магазині запитували рогалики, а тепер КРУАСАНИ :-)
@2 - Але купують все одно рогаліки - нічого не змінюється! :)

Було в роздягальні
Однокласниці:
1: ой, в тебе стрілка на колготках
2: о_О я без колготок

Сьогодні ранком, в останній день підготовки перед екзаменом, мене розбудила... совість!

Друг каже сьогодні мені: "Ти знаєш, Андрюха, я походу старію"
"Чого?", питаю. А він і розказує, шо в нього вчора спросоння було. Спить він значить з дівчиною, о четвертій ранку вона його будить.
Він: -Якого фіга ти хочеш?? *сонно, продираючи очі*
Вона: -Хочу сексу!
Він: -Ти шо, йобнулась??! *перевертається на другий бік, засинає*

Приходжу з дискотеки, мама питає:
м. чому пяний?
я. дівчата були негарними...

)))

Закупляюсь на базарі одягом в село на літо, закупився "від шкарпеток до кепки". Вийшло щось 515 грн, продавець (років 27-30 жіночка_ скинула до 500.
Протягую купюру 500 грн - дивлюсь, а вона її пхає у ліву чашечку ліфчика.
Бачить моє здивування... Фраза вбила:
- Ех, синку, Сковорода серце гріє!

Korrespondent.net:
"Янукович приніс на нараду із силовиками кокаїн і марихуану"

xxx: а Міністр внутрішніх справ привів шалав, бухло та закусь - і нараду оголосили відкритою.

Лінощі + задатки великого комбінатора
- це коли ти береш чужий конспект за день до іспиту, сидиш і думаєш - переписати його за ніч, чи легше свій почерк натренувати, щоб був такий як в конспекті.
Потім на то все плюнути, виспатись добре - купити еластичний бинт і перемотати руку - щоб потім сказати - "Сорі, руку пошкодила, ніяк не можу довести ідентичність....)))"

заканало!!! А!!! )))

Нещодавно було прийнято законопроект що забороняє дітям до 18 років дивитись по телевізору новини про українську політику.

Лежим з дівчиною, все йде до сексу і тільки я проявляю більш активні дії, вона видає "в мене місячні"
я- ну і що?
д- то що мені роздіватись?
я- *вздихаю* та ні... нетреба...
д- шо будем одітими?

()_о

MrGALL: ІМХО в фіналі ЧС будуть грати Німеччина з Нідерландами. Пиво проти трави, і нехай переможе найсильніший :)

На зно з фізики. Стоять біля аудиторії двоє друзів в спортивних костюмах, один каже іншому :
- Значить так, прафєссар, щоб ти більше часа не сидів !
Ги-ги)

я вчора видала: нє, ну я любою огірки, але не настільки шоб їх їсти..

заходимо з другом в магазин, перед нами стоїть досить симпатична дiвчина, рокiв так двадцяти, бiлявка. далi дiалог дiвчини з продавщицею:
- добрий день. дайте, будь ласка, молочного шоколаду.
- добрий. вам якого- звичкайного чи пористого?
- молочного.
- я розумiю. але вам звичайного чи пористого?
- а що, молочного нема?

черга випала.

І знов Янукович)))

Сьогодні
Під час зустрічі в Україні з президентом Шрі-Ланки, коли почав грати гімн Шрі-Ланки, Янукович замість того шоб стоячи прослухати гімн, перепутав його з маршем і повів президента Шрі-Ланки в обхід до строю вітатися з військовими!!!=)))

За кого голосували того і маєте=))) хДДД

Як казав мій друг: "Усе буде добре і, можливо, навіть у цьому житті".

англійські терміни "portrait" і "landscape" щодо орієнтації сторінки у нас перекладають по-різному - "портретна" і "альбомна" орієнтація, деякі - "портрет" і "пейзаж", а от цілком несподіваний переклад - режими "раком" і "боком" )))))

Хлопцi, пам'ятайте! Яка б не була дiвчина, МТС завжди дає бiльше)

Подружка розказує:
В нас викладач Рак (прізвище в нього таке) викладає англійську в універі. Мені треба було її перездати, тому я пішла в деканат подивитися на розклад перездач. Ну а там пише:

"Всі перездачі з англ.мови приймаються Раком..."

о_О

8 ранку, черга на аналіз крові в лікарні, довга як туалетний папір. Повільно діло рухається, черга втомилася, і дитина років 7ми, чекаючи маму, видає:
- Ще трохи, і я тут здам аналіз праху...

Сиджу на футболі і тут приходять два чуваки, підсідають і питають мене:
це перший раунд?

соьгодні їду в маршрутці...
Якась жіночка на дверях: водій станьте!!!!!
Водій недумаючи стає з крісла і каже ащо ще зробити ....маршрутка вся в лах

Лежав якось товариш у лікарні на Лисенка. Йду його провідувати. Стоїть купка кацапів, вибалушились на табличку. Пики перекошені, язики повивалювали..
- "Ой, сматрітє, уліца Лісьонка (російською "Лисенка"). У ніх уліци імєнамі животних називают!"
Ну що тут скажеш. Москаль - це діагноз..