В мене є однокурсник в якого всі екзамени здані на задовільно. І от він здає курсову на добре і відсмалює: “ця четвірка мені диплом зіпсувала”.

З новин:
Екс-суддя Зварич з’їв 600 сторінок своєї справи, щоб відтягнути суд. А казав, що голодує

Знайомить якось мене брат зі своїм одногрупником:
-А це Серьожа Мівіна.А знаєш,чому "Мівіна"?
-Чого?
-Бо коли сідаємо за стіл,п'ять хвилин-і він вже "готовий"!

є три стадії стану готовності макаронів при варці:
-ще неготові, ще трішки і будуть готові, і переварені

Усі українські дітлахи можуть зітхнути з полегшенням. Бабай зараз надто зайнятий, щоб їх лякати. Він став президентом.

Їхала в поїзді зі Львова.На сусідньому місці були маленький хлопчик і його тато.Спека.Хлопчик випив уже півпляшки води.
Тато:Синку,та не пий так багато. Лиши і мені хоч трошки.
Син: Тату, ти вже горілку сьогодні випив,пиво сьогодні випив. Мозе хоц воду мені лишиш?))))))

Їду відвідати родичів в Росію, та й питаю в коліжанки:
(я) - Тобі який подарунок з росії привезти?
(вона)- Москаля привези...
(вона)- Мертвого..

Секс вечірка по-українськи.
Вирішив мій друг влаштувати секс вечірку. 4 хлопця, 4 дівчини. Ну звичайно, що перед такою відповідальною справою треба випити. Випили. Пройшла годинка. Всі порозповзалися по - закутках. Залишилися лише най стійкіші: мій друг з дівулею. П*ють, п*ють, п*ють і тут вона йому заплітаючись каже: "Н шо? Пішли?".
Він подивився, витримав паузу і їй у відповідь: "Знаєш, мала...Я вже не коханець я собутильник. На тобі гроші - збігай за пивом"

Друг продає квартиру. Але не повністю, а частину(інша належить його дядьку). Ну от сидимо ми компанією, він все це розповідає.
Друг: Та блін! Нормас квартира!
Я: Ага! Навіщо мені дві третини купувати? Треба повноцінна квартира!
Друг: Та вона повноцінна! Дядько все одно там найближчим часом жити не буде!
Я: З якого чорта він там жити не буде?
Друг: Так його тільки через 7 років з тюрми випустять!

Їхав якось із другом в маршрутці, він заходить з пивом і каже водію:
Друг: Можна я з пивом?
Водій: У автобусі не можна пиво пити!!
Друг: А я вам і не дам!))

Цілу дорогу водій оглядався ))

підслухана в маршрутці розмова мами з сином (років 9-10).
- чого ти так зробив? ото дурне... ти чим думав, коли тій пані місцем поступався?
- ти ж мене вчила, що треба поступатися старшим людям місцем, бо їм тяжко стояти.
- вчила... але треба головою думати... тепер та пані (*а хлопець сказав "сідайте" і пустив на своє місце жінку років 30-35) буде думати, що вона вже виглядає дуже старою! ти її образив!

<masterpiecer> угу, в Новій Зеландії он чувак помер під час перегляду Сутінків. Подумали, що він спить, але не змогли розбудити :)
<booharik> то він ще на Аватарі помер, пізно побачили :)

Працював якось з батьковим кумом, організовували роботу водному компресору. Стою я, натягую шланг на перехідник, а шланг вужчий, тому не на налазить. Підходить кум, дивиться і видає перл:
"Діма, скажу тобі як батько. Коли не влазить - послинь"

На одному з торентів, опис фотошопа:
"Вибачте, зараз 5 ранку, дуже хочу спати, тому коротко. Що таку фотошоп знають усі, якщо Ви не знаєте - то він вам не потрібен..."

)))

Заходить в маршрутку хлопець, протягує водієві за проїзд 200 грн. (це був міжміський, в межах 20 грн "з одного кінця в інший").
Водій питає:
- це ти, хлопче, хочеш по здачі порахувати, скільки точно проїзд коштує, чи просто перед дівками понтуєшся?

Прокинувся зі страшної будуняки і нарешті зрозумів, для чого вконтакті пише - "це ви".

Їздив з другом на ринок купувати йому кєди.
От стоїть мій друг(д) і вже вибрав оком ті що хоче і продавець(п) дає йому лівого кєда поміряти:
(д)-тітонько, а дайже мені правого.
(п)-а що сталося?
(д)-та знаєте, в мене лівий носок дирявий.

Ми ще довго втрьох помирали зо сміху.

З розповіді знайомої.
Одного разу на уроці біології вчили про будову,властивості і призначення шкіри . І вчитель в кінці уроку каже : "Ну то для чого ж людині потрібна шкіра ?" Піднімає дівчинку , а вона : "Щоб м*ясо пилюкою не припадало "
Пройшло 13 років, а однокласники згадують і ржуть до сих пір =D

Кліща боятися - в траві сексом не займатися

Тільки українські дівчата перед тим як йти на манікюр повідрізяють кутикули, почистять нігті, підріжуть, підпиляють і налакують, щоб не було встидно. І в кінці ше й скажуть :"ой, я так давно вже манікюр не робила..."

І все-таки, як цікаво і колоритно виглядає в потязі черговий мєнт з папочкою Avon... :-)

Бавимося з малим, він колобок, я - всі решта. Дійшла черга до лисички, кажу:
- Колобок, я тебе з"їм!
Малий: Не їж, мене, бо я тобі біду зроблю.
Питаю: Яку біду (бо щось не по сценарію)
Малий заявляє: В животику накакаю!

Прибіг на іспит одногрупник, в якого вчора був ДН, «ніякий», звісно. Його напхали шпаргалками у всі кишені, поставили рівненько і наказали йти здавати… Ну, він сів, списав там щось і несе до викладача (обережненько курсуючи якомога пряміше).
Викладач у нас був класний, з помірним легким гумором. У просвіті під партами (є такі парти з наскрізними полицями) побачив якысь папірці і питає:
— А то там не Ваші шпаргалки?
Одногрупник повільно, перевіряючи кишені:
— Нне… мої тут…

«...а Кріштіано Роналдо — поліглот. Коли попав в стійку, вилаявся португальською, чи італійською. Воно там одинаково звучить. Але от коли кричав до Демеля — послав його далеко-далеко в район Кот-д’Івуара чистою англійською мовою...» © Дмитро Джулай (коментатор на ICTV)

В цьому році потрібно було мені здавати ЗНО з англ. мови.
І друг(Д) робить мені "перевірку на знання"
Д: Як буде ніс?
Я: ноус
Д: Як буде око?
Я:ай
Д: Як буде волосся?
Я: хеар
Д: А волосНя?
Я: хеар..ня!

ржач)