Новий смак від "Морських" для любителів футболу - "Восьминіг Пауль"

Подружка стоїть ввечері на дворі і біля неї якийсь знайомий хлопець..і вона хоче так тонко натякнути шоб він її обняв..і каже :"Брррррр..блін , так холодно , я так замеррззЗзла"..а він : "А ти шо думала ? То тобі не банани в Африці тирити !"

.....облом..

Якось соромно було дивитися мамі в очі, коли я вчора прийшов з гульок, і сказав, що на ті гроші, що вона мені давала на пиво, я купив собі морозиво і сємкі...

На ТСН сюжет про українського футбольного оракула - свиню Русю. В кінці кореспондент каже: "Незалежно від результату фіналу чемпіонату світу Руся не постраждає!"

Ведуча, посміхаючись: "Ну до Різдва, принаймні, вона не постраждає точно..." :)

Подруга(заміжня) недавно відсмалила:
- Ну подумаєш, прийшла додому о 1 годині ночі, п'яна, в трусах,замазаних землею, порваних босоніжках, з розбитим коліном і щасливою посмішкою на обличчі...Але це не привід не займатись зі мною сексом!
0_о

Сидимо в сауні. До нас приєднуєтся якийсь чувак з дуже волосатим тілом. І ще й починає діставати, мовляв, "Чого ви сюди ходите, це місце не для вас" і т.д.
Тут якийсь дядечко не витримує - і каже:
"Слухай, мужик, ти перед входом у сауну хоча б светра зняв!!!"
Усі повипадали))

Мій сусід,хлопчина років 25,- професійний алконавт. Поїхав з Тернополя на роботу в Херсон. Побув 2 міс,взяв гроші і з такими ж як він пробухав. Приїжджає до дому,жінка каже:
-Де гроші?
А він:
-Та їхали в поїзді і на кордоні митники забрали...

Сидимо у подруги на квартирі, має прийти ще одна і вже півгодини як мала сидіти з нами. І тут вона дзвонить і видає:
- Підкажи-но пароль до під.їзду бо я ніяк підібрати не можу...
=)))

Навчив батю інетом користуватись й сказав через оперу не заходить, хай через мозілу, бо в опері я сижу. Ну батя якось перепутав й зайшов в оперу й прочитав історію останніх сайтів. й питає:
- Що це ти тут по порно сайтах лазиш!?
- Та то реклама вибиває. Її закриваєш - вона всеодно вилазить.
- Ааааааааа....

Через декілька днів захожу в кімнату бачу в баті в "панелі задач" згорнуті ссилки: "Порно", "Еротика", "Секс" й тд й тп...
І тут батя закриваючи сторінки каже:
Ой ці реклами мене вже задовбали!

Я сміявся довго...)

І знов наш президент)))
Вчора, 22 червня, видав, що Ізраїль.... ЄВРОПЕЙСЬКА КРАЇНА!!!=)))
пряма мова:
"Це перша ластівка з Європи. Перша країна, яка прийняла рішення про безвізовий режим з Україною")

І трішки довідки від УП:
Як відомо, географічно Ізраїль розташований в Азії та межує з Єгиптом, Йорданією, Сирією та Ліваном. Також Ізраїль не є членом ЄС і не має статусу країни-кандидата на членство в ЄС.

Ось так)))

Йдемо ми з другом по квітковому ринку і тут нас зупиняє якась жіночка:
- Хлопці, ходіть-но сюди, в мене тут якась проблемка...
ми підійшли:
- Що таке?
показує телефон і каже:
- От в мене пароль чотири зірочки, а воно шось сі не вводит.
Ми, ледве стримуючи сміх:
- А який у вас оператор?
- МТС
Ввів "0000" і віддав їй телефон. От такі вони - хакери))

В мого сусіда є німецька вівчарка. Взяв він його ше маленьким...і часто носив на руках. Сусід нагинався, простягав руки і собака завжди біг і вискакував йому на руки.
Дія відбувається сьогодні. Собака вже великий....за ростом майже до пояса...)

Сиджу я в себе на подвір'ї, на лавочці.Виходить сусід. Ходить по подвір'ї туди-назад...присів... хотів потягнутися..і на свою біду розпростав руки. В той же момент на нього біжить 60- кілограмова туша і вискакує йому на руки. Сусід з собакою на руках і з квадратними очима на голові валяться на землю....ше десь три хвилини не міг вилізти з-під собаки,а я ше хвилин п'ять не могла відійти))))

Весь вагон пасажирів нібито їхав на Ніжин, шкода тільки що про це не знав машиніст .... =))

Прочитав в новинах з бігучої стрічки:"Житель Донецька розібрав автобусну зупинку,щоб побудувати буду для пса".

Якось я запитала в подруги,чому у нашій країні сексу все більше і більше,а дітей-все менше і менше...
І вона видала мені таку геніальну відповідь:
-А тому що,у нашій країні їбуть,насамперед,мозок!

Бачив сьогодні дядька в футболці чорній,спереді пише "No money no honey!",а на спині переклад "Немає грошей немає сала!" і нижче прапор України:)

Якась музична програма, спілкуються в студії з Володимиром Гришко (_ український оперний співак_) а він вже такий пафосний, така мєга-звізда, шо просто ппц. Ведучий не витримує , починанає смалити.

(В)- Які в вас плани на майбутнє?
(Г)- О , я многа роботаю, я дарагой і вастрєбаваний.
Сійчяс гатовлю праект і вєзу єво в Кітай.
(В) - Кросівки шиєте ??? ))))))))))))

коментатор на ICTV:
-"ну так ,як Крістіано Роналдо грає на цьому чемпіонаті світу...то його ім"ям стадіон точно не назвуть...хіба може музей.Там буде пудра,гель і манікюрні ножиці....гель для волосся ,звісно,...шоб ніхто нічого не подумав..."

)))

То може ну його нафік ті вибори - нехай нам восьминіг Президента обирає:
помістити в акваріум дві фотки кандидатів, на кого нагадить - той і буде Президентом.

Я йшов по чистій київській вулиці…
Я бачив молодь, яка розмовляла українською і пила сік з фісташками…
Я бачив міліціянтів, які допомогли бабусі перейти дорогу…
Я бачив натовп усміхнених облич в набитій битком маршрутці…
Я бачив препода який не взяв хабара і не заглянув під спідницю симпатичній студентці…
Я бачив народного депутата, що допомагав робітникам укладати асфальт…


А потім я прокинувся…((

Чому це був лише сон?((

Сиділи якось компашкою, розговорилися на тему космосу, і ось один хлопець так запекло відстоював свою дещо безглузду точку зору з цього приводу, що врешті решт в нього запитали:
- Хлопче, ти таке городиш. Ти хоч фізику вчив?
- Всі вчили!
- А ти вчив?
- Коли я казав ВСІ, я мав на увазі СЕБЕ, МЕНЕ, і Я також відношусь до цих людей)

Під час зустрічі з держсекретарем США Хіларі Клінтон, Янукович тричі назвав її генсеком США. Сумує за епохою?)

Матч Іспанія - Німеччина.
Коментатор смалить:
- Ну тут Педро зіграв як справжній педро:)

Їду у Львові у 91 маршрутці. Інколи біля університету Івана Франка водій повертає на право, а інколи на ліво. І от одна жіночка питає:"Водій, ви зараз на право чи на ліво?" А водій відповідає:"Зараз на право, а після роботи на ліво!"))))

Навчався я в медунівері.На першому курсі вивчали анатомію.Як на зло, за розкладом це була перша пара в понеділок.Після гучного святкування дня народження одногрупника в неділю, приходимо в понеділок на першу пару всі такі як треба.Мене,як першого за списком,відповідно першого і викликають.Тема-травна система.Ну,я і видав:
-Ну що ж почнемо з самого початку.Отже-губи.Губи є великі і малі....
Після цього група полізла під стіл.А викладач,який був не без почуття гумору,сказав:
-Є,але не там...