Заголовок на УП: "Кримінального авторитета Януковича посадили на 23 роки".

В шоці, який межує з радісним оскаженінням клацаю на посилання, і вже там читаю, що цього авторитета судили в Білорусі, та й звати його Михайло...

Ех, а скільки мрій і сподівань... :)

Розмова біля сигаретного кіоску між мужиком(М) і продавщицею(П).
М: У вас є More червоне?
П: Ні, у нас в Україні тільки Чорне і Азовське!

Мама вимочила - я плакала: "Не знаю хто такий гоблін, але мені здається, що це Мєдвєдєв"

якось мій знайомий пішов із сином у магазин, щоб вибрати комусь там подарунок. поки знайомий досліджував асортимент, син (5 років) про щось говорив із продавчинею. потім вони вже зібралися йти - і знайомий випав в осад, коли почув, як його син прощається: "Ну всьо! пазвані мнє, красавіца!"))))

Знайомі хлопці відпочивали на річці і один зних розрубав топором пальця. От привозять його в лікарню, а медсестра почувши що він російськомовний йому каже
- Ти в мене вже п'ятий москаль порубаний...
Почалось???

Їздив до Луцька і в маршрутці побачив такий напис "Голосно не розмовляйте, поважайте сон водія" О_о...
я не знав чи плакати чи сміятися=)

Ось так буває в Україні.
Оголошення чергової по автовокзалу в Рівному.
"Шановні пасажири в автобусі Луцьк - Хмельницький що прибуває о 17.00 вільних місць немає. хто придбав квитки на цей автобус поїдуть наступним о 18.00"

теж з новин або ..перебірливість алкоголізму.. :

Житель Вінничини для того щоб купити самогон, вкрав пляшку коньяку і продав її )))))

— Я не тільки програміст майбутній! Я ще й істинний філолог, сьогодні знайшов помилку навіть в заяві на вступ (в друкованій стандартній частині форми цієї заяви) в універ.
— Треба було тобі ще, як істинному екстрималу, добитись того, щоб через цю помилку 5500 заяв, котрі здали до тебе, визнали недійсними, а потім признатись людям, котрі під універом, що це все через тебе:)

Aрмія. Ставимо ангар. Жарко страх, всі в трусах і шльопанцях. Наш керівник - майор, в трусах з картою України ззаду. Фраза:
-Щось сьогодні в Миколаєві чухається....

В Україні за другу дитину дають 28 000 тис.гривень.А в Китаї - пі.ди!

Стоїмо з другом вже близько чотирьох годин в черзi щоб здати документи у ВУЗ, тут чувак що сидiв поруч на лавцi встає i зi словами "А ну його нафiг! Пiду в армiю" йде геть.

гуртожиток:
(х) я тільки шо так затупив шо це просто не передати
(у) шо трапилось?
(х) Наталка кликала сьодні до себе, вона сама, каже шо боїться сама спати...я не пішов...
(у) ну шо сказати, ти лашара
(х) та знаю, зараз сижу голодний, а в неї завжди є шо похавати
(у) хахаха, ми зараз про різні речі думаємо

Вчора фотографувався в центрі львова.Прохання до пацанів з лєвандовки- віддайте хоть пльонку.

Улюблене прислів"я мого друга,паталогоанатома по професії:
-Від перестановки трупів запах не змінюється.

Показав сусідові моїх родичів у селі (дядькові років 60-65) через ноутбук, що таке Google Earth і як воно працює. Перша осмислена фраза після всіх "ого", "але туво всьо видко!", "то така штука дорога певно?" і "так видко, ніби Богові згори" мене вбила:

- Йой, чекай, то виходить, що як десь припре, то с*ати треба сідати під якесь дерево, а не серед поля, бо серед поля то ввесь світ увидить?

У нас в селі сталося ДТП. На дорозі лобом до лоба зіткнулися... два велосипеди. Обидва водії, в дупло п'яні. Як потім розповіли - впадло було звертати)))

- Цікаво, Януковича на річницю з дня народження Франка запросять?
- Якщо він його замість "Великий Каменяр" назве "Великий Муляр" чи "Великий Слюсар", це ще терпимо, але помилка в назві села Нагуєвичі може бути критичною...

Якось моя подруга і одногрупниця (3-й курс)гуляла з сім'єю по вулицях міста. І ось проходячи повз наш університет тато провів їй екскурсію:
- А ось це, доня, університет. Тут ти вже три роки вчишся...

Вся сім'я лягла, батько закурив...

Розказує мама про конфлікт під час поїздки в Туречину.

Грали вони з росіянами в волейбол - двоє на двоє.
І тато як колишній спортсмен вдарив різко біля сітки.
Москаль хотів в падінні дістати, але не встиг.
Встає і так злостиво шипить :
- Апять хахли абманулі!!!
А батько візьми і видай:
- Ну, от бачиш - я з тобою тільки 5 хвилин граю - а вже тебе на коліна поставив!!!!))))))))


до бійки не дійшло, але в того бідолашки ледве очі від злості не повилазили)))))

Сьогодні в лікарні.
Медсестра: Снідати будете?
Я: А шо на сніданок?
М: Кипяток і кусочок хліба.
Я випав!

У нас в селі майже кожний двір розводить гусей, і щоб не переплутати своїх з сусідськими, їх позначають різною фарбою, роблячи відмітки на пір'ї. Ми були в ауті, коли наш сусід випустив своїх. 25 гусей, і в кожної на спині зеленим виведено : "Без ГМО".
Заздріть, гуси супермаркету!!!

Провезти пакет яєць в переповненому трамваї, забитій маршрутці, пронести його через діток які грають у футбол у дворі... щоб біля самих дверей квартири бабуля - сусідка відкриваючи двері все розтрощила... епік фейл

Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…

Якось тато підколов. Прийшов до мене з цілим кульком копійок (де він їх взяв Бог його знає) і видав геніальну фразу:
- Це тобі дитинко на інститут..)