Мене мама вчора вбила своєю турботою...я ДВА РОКИ тому розійшлася з одним хлопцем і вона запитала, де він пропав...щось не звонить), не заходить))

- А як гроза почнеться?куди ми підем??
- На вокзал!
- До тебе чи до мене?

ххх: шо ти там?
Begemot: та в дельфінарій сьогодні їздила, замучилась ппц
ххх: багато за виступ отримала? :DD

В 16 ростуть цицьки, а в 20 приходить черга для розуму.

Aрмія. Із зауваження старшини солдату в їдальні:
- Вчися КУЛЬТУРИ, сука блять!!!

Вболівальники львівських "Карпат" довго шукали спосіб заставити стрибати весь стадіон. Недавно вони його знайшди : вони скандують "Хто не скаче той москаль!!!".

Народ заворушився)

З чату:
Іруся: Всі хлопці однакові... Надивляться ютюбу, потім дівчатам починають хвалитись, що навчились зав'язувати шнурки без допомоги рук та виливати воду з пляшки за 2 секунди. І ні одна свиня ніколи не хвалиться, що навчився прати шкарпетки або готувати вечерю.
Sonce: І не кажи. Погоджуюсь.
Real_macho: Дасьте посилання, як шнурки зав'язувати?

Звернення до першокласника.
Дорогий першокласнику! Ти тримаєш першу книжку у своєму житті, але є люди, котрим, як і тобі потрібні знання, тому прохання, підтримай акцію милосердя. Надішли свій буквар за адресою 01220, м. Київ-220, вул. Банкова, Адміністрація президента України...

Перейшли ми в 10 клас до другої школи. Ну і на початку навчального року вчителі, щоб ближче познайомити нас з паралельним класом, організували гру. Суть гри в тому щоб сказати своє імя і показати (не називаючи) що ти любиш робити (хоббі). Ну от доходить черга до мого однокласника і він говорить: "Мене звати Сергій, я люблю.....і показує, що любить кататися на лижах.!!!!)))))) Два класи разом з вчителями присіли на підлогу))))))

Не так давно в столиці Nаціоналісти проводили смолоскипну ходу присвячену пам*яті Романа Шухевича .
Ідемо ми колоною по Хрещатику , тут до колони примазується три хлопці і починають розпивувати , штибу : "Ви патріоти?" , "А что за акція?".
Ідуть поряд і розмовляють , і тут один з них , напевно найсміливіший видає :
-Да маскалі ваапще афанарелі , цену на газ поднялі ... Ну нічо , пацани , єба***м па маскве ядернай бомбай і купім сібе електропліти ...
Я ржав ...

Для чого було купувати ту веб-камеру??? Тепер фарбуватися треба не тільки тоді, коли йдеш кудись з хлопцем, але й коли він дзвонить.

в браузері "гугл-хром" є така штука - перекладач сайтів з іноземних мов на українську.
От якось регався на польському сайті й побачив таке:
Виберіть стать:
- Людина
- Жінка

Що його вибрати?=)

Лише в такій демократичній країні,як наша,в приймальній комісії ВУЗу ,дівчині ,яка 14 годин їхала поїздом до Києва,можуть сказати:
-"ну шо ми зробим..приходьте завтра..."

братик видав:
-мамо, знаєте шо я хочу мати в моїй власній кімнаті?!
- хм. Ну?
пауза..подумав і сказав натхненно:
-по-перше хочу мати власну кімнату!
біднятко..

Після 4 курсу моя група проходила медогляд. Ну як відомо ніхто вас толком не перевіряє, ти даєш карточку - вони підписують. Замість моєї одногрупниці пішов її хлопець. Ну стоять всі дівчата під кабінетом гінеколога і він разом з ними. Кажуть заходити. Всі зайшли, здали картки. Тут лікар починає по-одному викликати.
- Тимощук! Здорова?
- Здорова.
- Білоус! Здорова?
- Здорова...
І тут підходить черга того хлопця. Назвали прізвище його дівчини. Він встає, підходить. Лікар так подивилась на нього і на повному серйозі:
- А ви, Христинко, роздягайтесь і сідайте на крісло.

Бачили б ви його очі і той ржач який пронісся по кабінету =))

У знайомої дівчини призвище Замай. І ось якось сталося так, що вона опинилася в міліції, її ж там питають:
-Ваше призвище?
-Замай.
-Як як?
-За травень по вашому)))

Мій друг Дмитро читає на роботі жж однієї дівчинки, там пост про цікаві дослідження англійських вчених.
Два цікаві пункти :
1 - Люди, що п.ють каву займаються сексом вдвічі частіше тих, що не п.ють.
2 - Жінки в вищою освітою вдвічі частіше погоджуються на оральний секс.

Він то читає своїм колєґам і додає:
- Ну шо мужики може по каві і по бабах - перевіримо їх дипломи.)))))

парадокс, але -
косити під дурного, завжди було розумною тактикою.

Ранок. Власний сад. Сиджу на дереві, збираю собі вишень на сніданок. І раптом чую на всю Озерянівку радісний дитячий крик з сусідньої садиби:

- Баааабооо, бааабооо, я тобі катяшок гімна несу!!!

Так і впав з дерева :)

Купила мама газету "експрес",а сестра(8р.) з телепрограми читає гороскоп...сидить на кріслі ,вся прям із сєбя такая...модна..:
-Так...Рак(мій знак) "..відмовтесь від всіх прохань...живіть для себе"..так-с-с..посуду цього тижня значить я мию..непруха..*читає далі*..ооо..скорпіон(мала) "...неочікуване матеріальне збагачення..".опача...та прямо таки,неочікуване..бабуля знову сотку накине...)

ми з мамою випали=)

реальний випадок із життя

так вже сталося що хлопчина при захисті курсового проекту(читаючи сола із своєї презинтації) видав фразу: "переходимо до наступної сторінки, бо я не бачу що тут написано."

у комісії значно піднявся настрій))

Правило студента: вивчив, здав, забув.

Правило студента 21ст. : вивчив, до*балися, вивчив, до*балися, заплатив, здав, не забув( тихцем проклинаєш)

Ми, українці, взагалі унікальний народ! Лише у нас можна почути на радіо подібне: 11-Б клас вітає з випуском свою класну керівничку Ірину Дмитрівну і замовляє для неї пісню "Бог тебя накажет" (с)Гриць Драпак

Нічого так нетіше серце українця, як торфяна пожежа біля Москви.
:)

Хлопець(Х) і дівчина(Д) сперечаються про вегетаріанство.

Д - М.ясо це агресія і страх. Ти бачив очі корови коли її ріжуть???
Х - А ти молоко п.єш, сир їсиш ???
Д - Так. І що ?
Х - А ти бачила очі цієї корови, коли її доять??? ))))))