Доктор Хаус, Хлус і Гіпократ нерово курять на балконі.

Привозять мене в травмпункт з розрізаною рукою.
А там чиєсь ДН святкують.
Підходить до мені лікар і каже:

- ОЙ! а ви знаєте, в нас новокаїн закінчився! О, а в вас пірсинг є.
Вам його з знеболюючим робили? без?
Так ви знаєте - шви накладати то не так боляче як пірсинг.

11 швів. шоб ви (?(%№"?:%№№№"%:%*?:*? !!!!!!!!

Новини на ТВі, сюжет про харчові отруєння. В кадрі якийсь 60-річний мужичок:
- ..купив їй огірочків, і після них вона (повертається і дивиться в камеру) РИГАЛА ТРИ ДНІ!

В мене є мала сусідка, 4 роки. Дружить з одним малим. Питаю:
- а ти Андрюшу любиш??
Мала:
-ой, а на одній любві далеко заїдеш? Цукерок тоже хочеться))

Пише мені якось одна подруга зі Львова, що їй треба офіс ...Я щось не второпав зразу, прийшов замучений до дому. Кажу тобі в оренду чи викуп? ..А вона - я серйозно ..Я ще на свої хвилі, пояснюю так і так, що буде коштувати дорого. Відписує мені, що її не до жартів. Ну я вже тоже серйозно слухаю, прикидаю, питаю, що буде робити. На що відповідь - я сьогодні не в настрої, не нервуй мене. Думаю ну, що за жінки. Почіхався в голову ..І тут ще через пару секунд така фраза - не треба нічого, я сама скачаю )

у США 1 % населення у графі «національність» вказали «гуманоїд»;

- у Великій Британії згідно перепису 2001 р. нараховується 1,5 % джедаїв;

- в сусідній Російській Федерації за даними перепису 2002 р. почали з’являтися такі національності як «москівічі», «ельфи» чи «половці"


ппц..

багатозначне привітання сисадміну:
"шоб ніколи не висів"

розповів товариш:
в офіс прийшов майстер встановлювати кондиціонер, почалися суперечки де його поставити, що б нікому не дуло ...
через 20 хв майстер почав встановлювати кондиціонер у найзручнішому місці для себе, не зважаючи на галас, питання з юрби?
- а чому саме тут?
ГЕНІАЛЬНА відповідь:
- хтось повинен бути ЖЕРТВОЮ*

хто чим..,а я батьків,сучасною музикою виганяю з кімнати

Переповнений пляж,яблуку ніде впасти.Маленька дівчинка(д) років 4 пробивається через розкидані рушники до татка(т),і тут говорить на весь голос:
Д:- тату,а в тебе великий пісюн?
Т:- доцю,спитай у мами...

В черзі на залізничному вокзалі. Переді мною в черзі жінка, м'яко кажучи, в тілі. Підходить її черга, оформляє квиток...
Касир:
- Вам повний?
Жінка:
- Ну як 'повний'... Такий... Повненький...
Чоловіча частина черги лягла.

катались з друзями на велосипедах біля однієї школи. приїхав Беркут.
______________________________________________________________
Цитата:
Хлопці, шоб нібуло праблєм, с*біться БУДЬЛАСКА звідси на*уй!
______________________________________________________________
ввічливі ж все-таки)

Познайомився на курорті з однією дівчиною, яка просто розчавила мене своїм інтелектом. На екскурсії в карпатах:
Я-О, дивись, сойка(пташка така).
Дівчина-Круто, я з сойок частенько вдома соєві котлети їм.
Я не став тревожити дівчину гіркою правдою:)

сьогодні прочитав новину на сайті обозревателя:
"Хакери перетворили портал запорізької прокуратури в порносайт"
жерсть! =)))

розповідав вуйко в селі історію.
Каже: одного разу ми з кумом вирішили собі трохи самогоночки випити..
прийшли додому, той дістає з тумби (де вони завжди тримають оковиту), півлітрову банку з дорогоцінною прозорою рідиною. Наливає. П"ють.
Випили і дивляться один на одного поглядом "О_О" - типу шось не то.
Тут заходить його дружина до хати і з таким єхидством каже: "Ну шо, чорти, попали на мою уловку!"
Ггг оказується, вона поміняла півлітрову банку з горілкою на банку зі свяченою водою)))

сидимо з подругою на лавочкі біля дому,вона сидить з сумним поглядом і дивиться на сусідського хлопця з собакю, доооовго дивилась і тут видає:
-Для собаки в наморднику найстрашніше те, що вона не може позіхнути, коли дуже хочеться

Йдемо сьогодні з другом(сам він проживає зараз в Росії) по вулиці. Назустріч нам йде парочка.
Вони розмовляють так впевнено на російській мові.
Тут мій друг каже, коли ми проходимо повз них:
- О! Москалі йдуть!..
два кроки пройшовши, різко розвертається і каже на підвищених тонах:
- Валимо їх!
Бідні росіяни...так почали бігти, що аж спотикались...=)))))
Ось вона - незалежна Україна!

На Славське Рок Фест 2010 була забавка, що бажаючим фарбою на тіло наносили надписи чи малюнки. Після того як друг на наступний день змив надпис на всю спину виявилася заковирка - через засмагу надпис залишився, бо фарба не пропускала сонце:)

Тепер я думаю, як буде виглядати дівчинка, яка вже два дні носила надпис "БЕЗ ГМО" на щоці:)

Зі сварки хлопця з дівчиною:
- Ти свиня!!!
- Просто чудово!!! Значить ти зоофілка, люба!

Друзі сестри їздили у Париж, приїхали, нікого не знають. Крикнули на всю вулицю: "Тут наші є?!". Підбігає негр, чорний-чорний, і питає щирою українською мовою: "А шо вам треба?")))

Якшо москалі душаться при 37градусах, то при 42 в Україні буде свято...))

з дитячого твору:
... біг їжачок за мишкою, біг, мишка сховалася в нірку
їжачок чекав поки мишка вийде з нірки, чекав, чекав і здох(*

Урок москальської в сільській школі.
Вчителька: Дєті, гаварім крАвать, а пішєм...
Голос із задньої парти: Ліжко!

:))))

Сутінки.Сага. Затемнення.Премьєра.Зал повний.
На екрані Едвард и Джейкоб мало не бьються через Беллу.
Белла(жалісно): Не сварітся через мене!
Голос з залу(повний яду): Ну Баги-и-иня!

Хлопець гладить дівчину по нозі: - А в тебе ноги швидко відростають?
Та не розгубилась: - Якщо відрубати?

Сьогодні охоронець в НУХТі видав, коли всі при шаленій спеці лізли в двері: "Так! Ану відійді всі, якщо не відійдете, то я змушений буду викликати пожежну машину з водометами, щоб вас розігнати"
На що у відповідь майже одноголосно почув "УРА! ВИКЛИКАЙ!"