лише купивши "запорожець" я зрозумів що в ньому нема "капоту" і "багажника" а є "поличка для двигуна" і "місце де має бути двигун"

українська автопромисловість ;)

Тільки на українському весіллі, якщо музики затримуються десь, і дзвонять, що будуть через 20 хвилин, а народ вже треба веселити, можуть на ходу придумати конкурс "хто швидше вип'є стакан горілки вилкою".
І тільки на українському весіллі можуть знайтись таланти, для яких цей конкурс - це заняття на лічені секунди.

Шановні виробники укр. субтитрів: людина, яка відсиділа двадцять років за згвалтування і вбивство, не може говорити "Ой лишенько" і "Сет, хутчіш в машину"!

Продана корова, свиня і десять кріликів, стали причиною мого вступу до університету.

Розповідь з перших рук (від мого доброго знайомого, родом з маленького села на львівщині):
- В 65-му пішов я в другий клас до рідної школи. Все побілено-пофарбовано. А я в новеньких чобітках, свіжо напастованих. І чисто автоматично взяв і на стіні намалював чобітком "три веселі букви". Та ще й в своєму ж класі. Зайшла вчителька - скандал! Послала по директора. Директор почав давити на свідомісь, типу: "Ви ж жовтенята!" ітп. Ну, я думаю, треба признаватися. Та і вдома вчили правду казати, за свої вчинки відповідати. Встаю, кажу: "Це я зробив!" Директор бабах - і в обморок. Бо ж директором був мій тато...

Першим гопником був міфічний Мінотавр, бо він був наполовину-людина і наполовину бик)))))

Знайомий працював в прокуратурі в якомусь районі. Одного разу викликали його із співробітниками в село на труп.
Приїхали, знайшли потрібну хату, порожнє подвір"я, в літній кухні - світло. Заходять, а там на ліжку лежить дід, руки на грудях, підборідддя підв"язане.
Один з хлопців каже:
- То певно і є "наш" труп, он і підборіддя підв"язане (так мерцям подекуди роблять).
І тут дід відкриває очі і каже:
- Та нє, хлопці, то я зав"язав, бо мене зуби болять, а баба моя в хаті мертва лежить.
Коротше, хлопці мало через вікна не дерли з тої літньої кухні)))

Дивилась рос. фільм "Тріумф", а до нього були англійські субтитри. І тут фраза:
- Рижий це ти?
- Нє, Пушкін, блін.
субтитри:
- Red, is that you?
- No! Michael Jackson.

один з них точно в могилі перевернувся))))

Іду по вулиці і бачу як гопніки емо пресують і тут один емо видає
"НЕ БИЙТЕ ми не емо в нас просто так чолка виросла" :)

Вчора, під час матчу Гент - Динамо коментатор сказав:
Так, гравець Гента порушив правила. завалити Мілевського не зумів, але за труси тримав натхненно. )).

vatamaniuk: Щойно почув що в серпні очікується до 42°C. Будемо сцяти кип’ятком!

Фраза викладача: він був зосереджений як пес,що дзюрить під колесо машини...
:D

Напис з етикетки: "Творог Селянський"
Виробник: Івано-Франківський цементно-шиферний комбінат

системне повідомлення: так як ви забули пароль,то генератор паролів згеренерував вам новий, нетяжкий, легкозапом`ятовуваний пароль. Ваш пароль: jsL21crCLtr5f3JO

Якось прийшла я зі своїм хлопцем до його баби. Він мав забрати в неї кілька яєць. От він поклав їх як-небудь у пакет, а я кажу: "Важай, бо порозбиваються!" З відповіддю не забарився: "Ти не переживай! Хто, хто, а хлопці яйця вміють носити!"))))))

Перша фраза після перечитування завдань в білеті під час екзамену в аудиторії, де знаходиться більше близько 50 чоловік, причому кожен почув:
-СУКА!!!
А викладач іронічно додає:
-Так! Сьогодні в нас цікаві завдання...

а в нас один викладач розповідав як пару вів в іншому універі. На семінарі піднімає і питає одну студентку:
- відомий український філософ?
- ...
- Григорій...
На це дівчина явно ніби-то згадує і видає прекрасну фразу:
- А-а-а-а, Палачінтовка!
ps: по-закарпатськи Палачінтовка - це Сковорода...

Нам з хлопцем по 20 років, живем разом, в великому будинку моїх батьків. Недавно вирішили купити пластилін, дитинство згадати:
(я) - та ну, встидно, запалять.
(він)- а як нас палять, коли сексом займаємося, то не встидно?
(я) - та то секс, а то ПЛАСТИЛІН!
(він) - о! точно! якщо хтось підійде близко да кімнати, коли ліпити будемо, треба голосно кричати, щоб не захожили, бо ми трахаємося!)

Кіровоградська газета "Діалог" смалить:
"У Кембриджі вчені півроку вимірювали пальці тисячі мільйонерів і зробили відкриття : чим довший безіменний палець, тим більше шансів на багатство. А в Оксфорді півроку оглядали і обмацували бюсти дружин мільйонерів: відкриттів ніяких не зробили, але час провели чудово!"

:)))

Нещодавно проходила повз одну львівську кнайпу на Площі Ринок.
На вході висіла табличка "Жива музика". А з динаміків звучав Майкл Джексон.

Спочатку я думав, що він крутий рокер. А потім знайшов його сторінку Вконтакті, і взнав, що він вчиться в універі в Поплавського...

друга збила машина в результаті тріщина кістки ноги.питаю:
-тріщину отримав при ударі чи падінні?
-мабуть коли їхав в "газелі" швидкої.лірі забули на носилках стінки підняти і я з них впав.....

що казати:сучасні методи лікування

Мав їхати в міжміській маршрутці. Пасажири зайшли і водій почав перевіряти квитки,та брати гроші за проїзд у тих, хто їх не має. Тут заходить циганча і починає просити милостиню.. Водій так розвертається до нього, з купюрами в руці, й каже:"Йди звідси- моя точка, тут я збираю гроші." Мале ображено вибігло, а в народу піднявся настрій :)

Мініатюра "жертви інтернету".
Сестра попросила піти на грядку за огірками, а я перед тим вирішила пошту в неті перевірити і "зависла".
Сестра кричить з кухні:
- Ти що огірки з інтернету скачуєш???
- Ага, - кажу, - торрент-файлом.
- Йди краще на грядку. Там роздача більша)))

ведучий на Радіо-Люкс про погоду:
-скоро на дворі буде нормальна температура 36 і 6