Українські програмісти на стільки сурові що підробляють вантажниками просто так, заради забави, аби хоч якось розім’ятись...

З музичного форуму рок.львів :
ххх : хочу грати щось важке!
ууу : поверхом вище живе любка. 120кг . важчого нема

Недавно подруга-"блондинка" поскаржилася, що в неї на робочому столі не всі ярлики поміщаються. Я жартома порадив їй купити більший монітор, і шо ви думаєтє... правильно - місця знову не вистачає :)

Випадок був з моєю групою на першому курсі.
Зайшов в аудиторію викладач, вдихнув солодко повні груди повітря та й каже:
- Як же ш лісом пахне!
ми : не зрозуміли??
Виклачач:ой,та що тут розуміти!!! Ви погляньте одне на одного- скільки дубів сидить!
ми зі сміху ледь під парти не попадали)))

- Вань, як думаєш, чи існує поросячий рай?
- Переживаєш за свою душу?

Літо, як пиво- ніби ж дохрена брали, а воно раз, і закінчилось...

Розказували одногрупники, що живуть в гуртожитку:
Після однієї із сесії виключили одного студента з універу, але в гуртожитку він продовжував жити. Ліжко він не застеляв, постіль не міняв і майже весь час спав. Одного разу хлопці підняли подушку, а під нею мишка мала гніздо з маленькими мишенятами...

1 вересня, інститут, третій курс, заходе злобний викладач, продивляється
очима аудиторію і каже:
-Щось вас багато залишилося...

Викладач приймає екзамен з історії. Один студент ну нічого не знає і щоб поставити йому хоч 3 викладач питає:
- Що таке ОУН?
- (подумавши кілька секунд) Організація Уб'єднаних Нації...

Їхали ми якось з другом з Калуша до Франківська на мінівені (з цим дядьком що ходить по вокзалу, збирає народ і сам возить). Так от назбирав він там 8 чол., сіли, їдем... Виїхали на об'їздну, на спідометрі десь 110. Навпроти їдуть менти.. він навіть не зупиняється... ми такі неврубані сидимо...О_о
Водій каже: "дивись прикол!" Проїжаєм попри них, а він лиш так руку підняв, поздоровався і далі собі їде.....
Через кілька секунд так сміючись каже: "З ними головне привітатись, а вони вже хай думають ХТО з ними привітався!))))"

Як добре було думати, що завтра 32 серпня.

Сидимо з друзями п’ємо пиво. Одному з друзів звоне дівчина, а він ну дуууже не кортить з нею розмовляти, та не відповісти теж не можна і він не довго думаючи підіймає слухавку і так сУрйозно:
-Кохана вибач, я телефона вдома забув, як прийду - подзвоню
- Ок, тіки не забудь - лунає з телефону
...через хвилин 5 вона передзвонила...))))))))

Нинішні можновладці вільно володіють трьома мовами – суржиком, матом і фенею...

Той, хто часто ходить на футбол, знає, що завжди знайдуться сусіди, слова чи дії яких запам'ятаються краще, ніж сам футбол. Отже, сидів я з друзями на стадіоні "Україна" у Львові, а перед матчем і в перерві спеціальний відділ футбольного клубу перевіряє стан газону(чоловік десь 20). І чую такий діалог:
- А чого ті мужики ходять по полю?
- Та вони шукають цепочки, годинники... Може хтось загубив.

Слухай, в тебе там на столі черешня...
Можна, я її .. вже з'їв?..

Є люди, яких називають релігійними фанатиками. це оті зазомбовані, що не сприймають аргументів, а тупо зациклені на своїй істині. мав можливість спілкуватися з однією дівчиною років 20-ти (д). говорили про незайманість (метафорично яблучко) :)

д: а ти б вибирав яблучко надкушене чи ціле?
я: ну якщо яблучко ще здатне втамувати голод і мені з ним добре, то плювати, чи воно надкушене!
д: ну а якщо сильно надкушене!
я: якщо добре з ним - то байдуже!
д: але Біблія каже, що так не можна!
я: а знаєш, що каже природа? яблучко спочатку зачинається, потім потроху росте, виростає, починає дозрівати, робиться соковитим і налитим... але якщо з ним нічого не робити - то воно ЗІГНИЄ!

більше ті свідки до мене не приходили!

Дивимося фільм "Парочка копів", епізод Брюс Уїліс(у) заліз у вікно 2-го поверха у будинок одного там злочинця, знизу стоїть його напарник(н).
У: - Ура! - (тобто ура шо заліз)
Н: - У сраці діра!

Українські перекладачі - найкращі!!!

з жж :

на базарі :
- Мені треба костюмчик на дитину в перший клас.
- А ви б не могли уточнити, будь ласка?
- В 1-ий Б. ))))))

(Н)апарник запізнився на роботу.
Я: Шо сталося?
Н: Та півгодини шукав по хаті шкарпетки.
Я: Чисті?
Н: Однакові!
о_О )))

70-ті роки. Крим. Мій знайомий (львів"янин) допомагає другові (місцевому жителю) робити дрібний ремонт житла. Йде до крамниці по матеріали і вирішує спілкуватися російською, бо і так ніхто української не розуміє.
- У вас краска єсть?
- Нет.
- А ето што? (показує на цілу полицю лакофарб)
- Нє знаю, какая-та ФАБРА.
- Давайтє ту фабру...

ххх: Давай знайомитись)
ууу: Давай. Я Ксюха)
ххх: Я Рома.. Розкажи про себе. Сумєрки любиш?
ууу: Дуже люблю.
ххх: Бувай!

Я - за безпечний секс! Прив'язав дівчину до ліжка - і жодних тобі подряпин чи укусів :)

Друг знайомився з дівчиною, яка роздавала листівки на вулиці, і зробив їй комплімента: у вас на роботі всі дівчата такі красиві як ти, чи є красивіші?

Якось знайомий розказав:

Купив мужик унітаз і несе його не плечах до зупинки. Стоїть хвилин 10 так, а тролейбуса немає. Він кладе унітаз на землю і сідає на нього.

Всі люди на зупинці мало не плакали зі сміху.

Грали ми с батьком та сестрою в настільний тенніс. Я і тато проти моєї сестриці. Татко щось дуже вихвалявся, метушився, але робив стільки зайвих рухів, що ми вдвох програвали їй одній. Тут я не витримала і кажу: 'Батьку, якби ти був поуважніше, посерйозніше...' тут він мене перебиває та й видає: 'Якби я був посерйозніше тебе б взагалі не було!'

О_о